Topico de Anedotas....hehehe

Que nunca me largue
​
Uma mulher encontra uma Lâmpada de Aladino. Esfrega-a, imediatamente, e, como num passe de magia, sai um Génio.
 Ela olha para o Génio e formula um desejo:

- Quero que meu marido só tenha olhos para mim.​
- Que eu seja a única,
- Que tome o pequeno almoço , almoço e jantar sempre ao meu lado,
- Que me toque logo que se levante. ​
- Que não me deixe nem para ir à casa de banho,
- Que viaje sempre comigo,
- Que cuide de mim e esteja sempre a olhar para mim,
- Que, se me afasto um segundo, desespere, e diga a falta que lhe faço,​
- Que nunca me deixe só, me leve a todo o lado com ele....​
​
e zzzáááás.​

!!! Foi transformada em telemóvel !!!!​


​
​
 
Um azar nunca vem só

Um azar nunca vem só

Estava um «manfio» a circular na auto-estrada com o seu novo BMW último modelo, quando de repente um pneu se furou.
O «manfio» sai do carro, tira o macaco e começa a mudar o pneu...
Passado um minuto, chega um outro «manfio» que ao ver o outro a desmontar o pneu, sai do seu Renault Clio com um martelo e parte o pára-brisas do BMW dizendo...:
- Despacha-te..., rouba lá os pneus, que eu roubo o rádio!!!
 
Sozinha no avião

Sozinha no avião

Esta é a história de uma mulher voando em um avião






Só ela e o piloto.

Ele tem um ataque cardíaco e morre.

Ela, desesperada, começa a gritar por socorro: May Day! Help! Ajude-me! Socorro! Meu piloto teve um ataque cardíaco e morreu.

Eu não sei como pilotar. Ajude-me! Por favor me ajude!

Ela ouve uma voz no rádio dizendo pausadamente:


- Este é o Controle de Tráfego Aéreo e eu te escuto bem, alto e claro. Tenha calma. Eu vou falar com você através deste rádio e te trazer de volta ao chão. Eu tenho muita experiência com este tipo de problema. Basta ter muita calma. Já enfrentei vários.

Respire fundo.

Tudo vai ficar bem! Agora me dê a sua altura e sua posição.


Ela diz:

- Eu tenho um metro e setenta e dois e estou sentada no banco da frente.

- "OK", loirinha, diz a voz no rádio. Agora, repita bem devagar comigo:

” Pai nosso que estais no céu ...."

:sh)
 
Algumas já conhecidas.

AS 12 DA SOGRA



1) O cara chega pro amigo e fala:
- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida. Não sei se vou
trabalhar ou se vou pro enterro dela... O que é que você acha?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!




2) O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:
- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?




3) Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!
- É, mas a minha sogra tem.




4) Um cara foi à delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado pergunta:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro..
- E só agora é que você vem dar queixa?
- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!





5) A sogra do cara morreu. Um amigo perguntou:


- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- As duas coisas. Não podemos facilitar!



6) O cara voltava do enterro de sua sogra quando, ao passar por um prédio em obras, um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele... O homem olhou pro céu e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada!!! Felizmente ainda continua com má pontaria!




7) - Querido, onde está aquele livro: 'Como viver 100 anos?'
- Joguei fora!
- Jogou fora? Por quê?
- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!




8) Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um
cara muito nervoso e diz:
- Tenho uma péssima noticia para lhe dar.... A cirurgia que fizemos em sua mãe...
- Ah!, ela não é a minha mãe... É a minha sogra, doutor!
- Nesse caso, então, tenho uma boa noticia para lhe dar!





9) A garota chega pra mãe, reclamando do ceticismo do namorado.
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno..
- Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo!





10) O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:
- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!





11) Qual a punição por bigamia?
Duas sogras.





12) A mulher comenta com o marido:


- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe...
- Maldito relógio! Sempre atrasado!!!
 
No momento em que o dentista se inclinou sobre a paciente, para começar a brocar um dente, exclamou, surpreendido:

"Desculpe, mas está a agarrar os meus testículos!

Eu sei, respondeu ela suavemente.
Vamos ter muito cuidado para não nos magoarmos um ao outro... OK?"
 
A mulher grita louca na varanda de sua casa, para o marido que está no parque conversando com amigos
- Chico! Ó Chiiiiico! Ganhámos 50 milhões no Euromilhões!

O homem salta como louco de alegria, deixa os amigos, e lança-se numa corrida para casa para abraçar a mulher.

Atravessa a rua a correr, e Zaááááááásss! ....... aparece um camião a 100 km / h
e sem abrandar, ……leva-o adiante.

Ela, da janela, abre os olhos quase fora das órbitas e exclama:
- Ena Pá…! Quando se está com sorte..... ela vem de todos os lados!!!!! Agora até o SEGURO DE VIDA !
 
Quando Deus fez o mundo /


Quando Deus fez o mundo, para que os homens prosperassem decidiu
dar-lhes apenas duas virtudes.
Assim:
- Aos Suíços fê-los estudiosos e respeitadores da lei(?)

- Aos Ingleses, organizados e pontuais..

- Aos Argentinos, chatos e arrogantes (?)

- Aos Japoneses, trabalhadores e disciplinados.

- Aos Italianos, alegres e românticos.

- Aos Franceses, cultos e finos (?)

- Aos Portugueses, inteligentes, honestos e políticos.

O anjo anotou, mas logo em seguida, cheio de humildade e de medo, indagou:

- Senhor, a todos os povos do mundo foram dadas duas virtudes, porém, aos
portugueses foram dadas três! Isto não os fará soberbos em relação aos
demais povos da terra?

- Muito bem observado, bom anjo! exclamou o Senhor. Isto é verdade!
- Façamos então uma correção! De agora em diante, os portugueses, povo do
meu coração, manterão estas três virtudes, mas nenhum deles poderá utilizar
mais de duas simultaneamente, como os demais povos!

- Assim, o que for político e honesto, não pode ser inteligente.
- O que for político e inteligente , não pode ser honesto.
- E o que for inteligente e honesto, não pode ser político.!!!!!!

Palavras do Senhor !!!.
 
Circos...leõs e domadores

Circos...leõs e domadores

O leão, o velho e a loura

O dono de um circo colocou um anúncio procurando um domador de leão.
Apareceram 2 pessoas: um senhor de boa aparência, aposentado, beirando 80 anos, e uma loura espetacular de 25 anos.
O dono do circo fala com os 2 candidatos e diz:
- Eu vou directo ao assunto. O meu leão é extremamente feroz e matou os meus dois últimos domadores.
Ou vocês são realmente bons, ou não vão durar 1 minuto! Aqui está o
equipamento - banquinho, chicote e pistola. Quem quer entrar primeiro?
Diz loura:
- Vou eu!
Ela ignora o banquinho, o chicote e a pistola e entra rapidamente na jaula.
O leão ruge e começa a correr na direcção da loura. Quando falta um metro para ser alcançada, a loura abre o vestido e fica toda nua, mostrando todo o esplendor do seu corpo.
O leão pára como se tivesse sido fulminado por um raio!
Ele deita-se na frente da loura e começa a lamber-lhe os pés!
Pouco a pouco, vai subindo e lambe o corpo inteiro da loura durante longos minutos!
O dono do circo, com o queixo caído até ao chão diz:
- Eu nunca vi nada assim na minha vida!
Vira-se para o velhinho e pergunta:
- Você consegue fazer a mesma coisa?
E o velhinho responde:
- Claro! É só tirar de lá o leão...

[:p] «Lambedor»....como diria o outro.
 
Um nobre e rico aristocrata estava dando uma festa na sua mansão e reparou que um dos convidados se parecia extremamente com ele.
Pensando que uma tal semelhança não era possível sem laços de sangue e imaginando uma possível aventura do pai, aproximou-se do convidado e perguntou :
- " A sua mãe foi alguma vez empregada desta casa… ".
O convidado respondeu : - " Não, mas o meu pai foi cá jardineiro."
 
Dois gajos do Porto discutem sobre férias, e diz o primeiro:
- Este ano num bou seguir os teus cunseilhos!
- Atão e porquê?
- Atão, em nobenta e oito sujeriste-me o Habay. Eu fui e a Maria engrabidoue! Em nobenta e nóbe sujeriste-me a Republica Dóminicâna.
Eu fui e a Maria engrabidoue! Em dois mil mandaste-me pró Brazil. Eu fui e a Maria engrabidoue! Arre porra, não confio mais em ti, carago!
- Deixa-te de coisas! Este ano bai mas é às Ilhas Seixales, mas tens que tomar um cuidado!
- Cuidado! que cuidado?
- Desta bez leba a Maria cuntigo, carago!!! :sh)
 
Astúcia de uma mulher casada​
​
Uma senhora muito bonita procura um tatuador e pede-lhe:​
- Faça-me na minha virilha esquerda um lindo coelhinho de Páscoa.​
O tatuador trabalhou e fez um perfeito coelhinho, que ela adorou.​
- Agora, faça-me um Papai Noel com o seu saco de presentes na minha virilha direita.​
O tatuador trabalhou e fez um lindo trabalho, que ela aprovou incondicionalmente.​
Ela perguntou quanto era, pagou e, quando ía sair, o tatuador perguntou:​
- Minha senhora, o seu pedido para mim foi inédito e isso deixou-me muito curioso. Por favor, diga-me, porquê um coelho de Páscoa numa virilha e um Papai Noel na outra?​
Ela respondeu:​
​
- É para eu calar a boca do meu marido, que está sempre a dizer que lá em casa não há nada de bom para comer entre a Páscoa e o Natal​
.
 
A Celina tinha um marido chamado João.
A dada altura, a Celina adoeceu....
O João levou-a ao médico e depois ficou a tratar dela.
A partir daí, o João ficou com um comportamento estranho:
Ele era de manhã uma queca, ao meio-dia outra, ao lanche mais uma e à noite mais outra.
A Celina já estava farta daquilo e disse ao João:
- Ó João, eu gosto, mas como estou doente, tu não devias fazer amor comigo tantas vezes, num só dia!
E ele respondeu:
- Eu estou a fazer o que o médico mandou, diz aqui na receita médica:'Pina a celina' (penicilina) 4 vezes por dia'.
 
Em Luanda.....á noite.

Em Luanda.....á noite.

Uma loira chegou ao hotel e, como estava muito calor, abriu a janela. Só que começaram a entrar mosquitos. Então, ligou para a recepção e reclamou:
- Boa noite, estou com muito calor e a abri a janela, mas vários mosquitos entraram no meu quarto e estão a incomodar-me.
- Se a Senhora desligar as luzes do seu quarto, eles irão embora, disse-lhe o recepcionista
Ela assim fez, e realmente foram embora.
Depois de um tempo, começaram a entrar pirilampos. Tornou a ligar para a recepção a reclamar.
- O que foi agora? Perguntou o recepcionista.
Responde a loira:
- Não resolveu nada! Os mosquitos voltaram, com lanternas!
w8K4KWmg-Ho


:sh)
 
SÃO PESSOAS MUITO INTELIGENTES, A MALTA É QUE NÃO LHES QUER DÁ O VALOR!!!!!


Psicólogo alentejano



Um lisboeta vai ao consultório de um conhecido psicólogo e diz-lhe:

- Todas as vezes que estou na cama, acho que está alguém debaixo da cama.

Nessa altura eu vou para baixo da cama para ver, e acho que há alguém
em cima da cama.

Para baixo, para cima, para baixo, para cima.
Estou a ficar maluco doutor!
- Deixe-me tratar de si durante dois anos - diz o psicólogo. Venha
três vezes por semana, e eu curo esse problema.
- E quanto é que eu vou pagar por cada sessão, doutor? - pergunta o lisboeta.
- 80 Euros por sessão - responde o psicólogo
- Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito.

Passados seis meses, eles encontram-se na rua.
- Então, porque não apareceu no meu consultório? - pergunta o psicólogo.
- 80 euros a consulta, três vezes por semana, dois anos = 12.480
euros, ia ficar-me muito caro.

Além disso, falei com um Alentejano que trabalha na minha herdade e
que me curou por 20 euros.
- Ah é? Como? - pergunta o psicólogo.
O sujeito responde:
- Por 20 euros ele cortou os pés da cama...



 
Um belo dia, um trabalhador recebe um email de seu chefe, no qual estava escrito:

PORRA.


No dia seguinte, o funcionário respondeu ao email:

********.


Regressando ao escritório, foi imediatamente chamado pelo chefe, que lhe disse:


- Você não tinha o direito de me responder daquela maneira! Não sabe que estamos em contenção de despesas? O meu email era simplificado e o significado de PORRA é:

'Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado'.


O funcionário argumentou:


- Sei de tudo isso e foi exactamente dentro desse espírito que lhe respondi ********, que significa:

'Foi Ontem Despachado Amanhã Será Entregue'.
 
Joãozinho cresceu e ficou educado..


Joãozinho não só cresceu como se
tornou um rapaz muito educado !!!!!

Na aula de Relações Humanas da firma,
a professora perguntou aos alunos:



Alfredo, se você estivesse jantando
com uma mulher, e daí você
sentisse vontade de fazer xixi, como diria ?

Eu diria "espera um segundo, vou urinar"
Que horror, Alfredo !!!! Isso seria muito grosseiro e de má educação !


Vamos ver.... Marcelo e você, o que diria ?
Eu diria "desculpa, tenho de ir ao banheiro, mas volto já"
Está bem melhor, mas é um tanto desagradável mencionar a palavra "banheiro" quando se está jantando !


E você Joãozinho ? O que diria ?

Eu diria "querida, peço que me desculpe... tenho de ausentar-me um momento. Vou dar um aperto de mão a um amigo íntimo, que espero poder apresentar a você depois do jantar."



 
MEDICINA NA ALDEIA


Um velho médico que sempre trabalhara no meio rural, achou que tinha chegado
a hora de se aposentar após ter exercido Medicina por mais de 50 anos.
Encontrou um jovem médico para o seu lugar e sugeriu ao novo diplomado que o
acompanhasse nas visitas domiciliárias para que as pessoas se habituassem a
ele progressivamente.
Na primeira casa uma mulher queixou-se que lhe doía muito o estômago e o
velho médico respondeu-lhe:
- Sabe, a causa provável é que você abusou das frutas frescas. Porque não
reduz a quantidade que consome?
Quando eles saíram da casa o jovem disse:
- O senhor nem sequer examinou aquela mulher, como conseguiu chegar ao
diagnóstico assim tão rapidamente?
- Oh, nem valia a pena examiná-la... Você notou que eu deixei cair o
estetoscópio no chão? Quando me baixei para o apanhar, notei que havia meia
dúzia de cascas de manga um pouco verdes no balde do lixo. É provável que
isso lhe tenha causado as dores. Na próxima visita você encarrega-se do
exame.
- Hum... Que esperteza! Eu vou tentar empregar essa técnica.
Na casa seguinte, passam vários minutos a falar com uma mulher ainda jovem
que se queixava de uma grande fadiga:
- Eu sinto-me completamente sem forças.
O jovem médico disse-lhe então:
- Você deu provavelmente muito de si para a Igreja. Se reduzir essa
atividade talvez recupere um pouco da sua energia.
Assim que deixaram aquela casa, o velho médico questionou o novato:
- O seu diagnóstico surpreendeu-me. Como é que chegou à conclusão de que
aquela mulher se dava de corpo e alma aos trabalhos religiosos?
- Eu apliquei a mesma técnica que o senhor me indicou: deixei cair o meu
estetoscópio e quando me baixei para o apanhar, vi o padre debaixo da cama!





 
[TABLE="class: ecxMsoNormalTable, width: 100%"]
[TR]
[TD="width: 100%"]Um gajo, vendo o vizinho do prédio ao lado na varanda, puxou conversa:
>
> – Ó vizinho! Quando é o seu aniversário?
> – Em maio. Por quê?
> – É que eu vou lhe dar uma cortina de presente pra você colocar no quarto.



Não aguento mais ver você e sua esposa transando em plena luz do dia!
>
> Aí o outro perguntou:
>
> – E o seu aniversário, quando é?
> – Em setembro! Por quê?
> – Vou lhe dar uns binóculos, para você ver bem de quem é a esposa!...

[/TD]
[/TR]
[/TABLE]
 
Du@s seguid@s...

Du@s seguid@s...

Um grito alto vem do quarto que estava completamente escuro.
O marido entra a correr, acende a luz, e vê um homem a saltar pela janela.
A mulher grita:
- Aquele homem fez sexo comigo duas vezes!
Ele pergunta:
- Duas? E porque é que não gritaste logo na primeira vez?
Ela responde:
- Porque eu pensei que fosses tu! Só desconfiei quando ele começou a d@r a segund@...

:sh) [:D]
 
Deve fazer início de sessão ou registar-se para responder aqui.
Voltar
Superior