Topico de Anedotas....hehehe

é velhinha, mas calha bem nesta época:

[h=5]RECEITA DE PERÚ COM WHISKY
Muito bom, experimentem...

Ingredientes:
- 1 garrafa de whisky (do bom, claro!)
- 1 perú de aproximadamente 4 kg
- sal, pimenta e ervas de cheiro a gosto
- 150 ml de azeite virgem
- nozes moídas q.b.

Modo de preparar:
- pegue no perú
- beba um copo de whisky
- envolva o perú com sal, pimenta e as ervas
- barre com azeite
- beba outro copo de whisky

- pré-aqueça o forno aproximadamente 10 minutos
- sirva-se de uma boa dose (caprichada) de whisky enquanto aguarda.
- use as nozes moídas como aperitivo
- coloque o perú numa assadeira grande.
- sirva-se de mais duas doses de whisky.

- Axuste o terbostato na marca 3 , e debois de uns vinte binutos,
ponha a assassinar. - digu: assar a ave.
- Beba outra dose de whisky
- Debois de beia hora, formar a abaertura e gontrolar a assadura do bicho.

- Tentar zentar na gadeira.
- Sirva-se de uoooooooootra dose generosa de whisky.

- Cozer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, voda-se o berú.

- Deixáááár o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas.

- Tentar retirar o berú do vorno. Num vai guemar a mão, dasss!
- Mandar mais uma boa dose de whisky p'ra dentro . De si, é claro.
- Tentar novamente tirar o sacana do gansu do vorno, porque na
primeira teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu.

- Begar o xisnhe que gaiu no jão e enjugar o filho da buta com o bano
de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois avinal
você nem gosssssssssta muito desse adimal mesmo.

- 'Tá Bronto.

PS: Com vodka também resulta.
[/h]
 
Ao fim da tarde, um ginecologista aguarda a sua última paciente, que não chega.

Depois de meia hora de espera, supõe que esta já não virá, dispensa a assistente e resolve tomar um gin tónico, para relaxar antes de voltar para casa.
Instala-se confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal quando toca a campainha. É a paciente que chega toda esbaforida e a pedir desculpas pelo atraso.
- Não tem importância – responde o médico. Olhe, eu estava a beber um gin tónico enquanto a esperava. Quer um também, para relaxar um pouco?
- Aceito com prazer – responde a paciente, aliviada por ainda poder ser atendida.
Ele serve-lhe um copo, senta-se à sua frente e começam a conversar sobre banalidades. De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório. O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:
- A minha mulher! Ela é tão ciumenta! Se nos vir a conversar sozinhos, faz uma cena! Rápido! Tire a roupa e abra as pernas!!!
 
Um casal de namorados estava no maior marmelanço no sofá da casa da garota e de repente ouvem a mãe dela gritar :
- Olh'ó lanchiiiinho !!!

O rapaz, depois do susto, vai até a cozinha com a namorada e prova os pastelinhos que a mãe da garota fez.
- Huuummmm !!! Uma delícia, estes pastelinhos de bacalhau que a senhora fez !!!

E a futura sogra responde :
- Vai lavar as mãos rapaz ! Os pastelinhos são de coco !!
 
Robert Mugabe stated yesterday: ''I want the people of Africa to treat me the same way as they treated Nelson Mandela ''

Morgan Tsavangirai immediately responded: "What a great idea, lets start with 27 years in jail !!! "
 
Um homem estava em coma há algum tempo. A sua esposa ficava à cabeceira dele dia e noite.
Até que um dia o homem acorda, faz um sinal à mulher para se aproximar e sussurra-lhe:
- Durante todos estes anos estiveste ao meu lado. Quando me licenciei, estavas comigo. Quando a minha empresa faliu, só ficaste tu para me apoiar. Quando perdemos a casa ficaste comigo. E desde que fiquei com todos estes problemas de saúde, nunca me abandonaste. Sabes uma coisa?
Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:
- Diz amor...
- Acho que me dás azar!!!
 
Assunto: Diagnóstico infalível...

A empregada, chorando, pega sua mala e se despede da patroa que lhe pergunta:

—Ué, onde você vai?

- Para minha terra Dona Fro, morrer junto dos meus.

- Mas o que aconteceu, querida?

- Óh Dona Fro, a senhora mesmo fala que o seu marido é um excelente médico e nunca errou um diagnóstico.

- Pois é, é verdade, ele nunca se engana no diagnóstico... Mas, o que tem isso a ver com a sua saída de casa?

- Então Dona Fro, é que o Dr. hoje pela manhã, antes de ir embora, me disse, apertando minha bunda com as duas mãos:

- DESTA NOITE NÃO PASSAS !!!
 
Why old men don't get hired:


Human Resources Manager: "What is your greatest weakness?"

Old Man : "Honesty."

Human Resources Manager: "I don't think honesty is a weakness."

Old Man : "I don't really give a shit what you think."
 
An elderly man in Oklahoma calls his son in New York and says "I hate to ruin your day son, but I have to tell you that your mother and I are getting a divorce...; 45 years of marriage... and that much misery is enough!"
"Dad, what are you talking about?" the son yells.
"We can't stand the sight of each other any longer," the old dad explained. "We're sick of each other, and I'm sick of talking about this, so you call your sister in Hong Kong and tell her!".
Frantic, the son calls his sister, who explodes on the phone. "Like heck they're getting divorced," she shouts, "I'll take care of this."
She calls her elderly father immediately, and screams at him, "You are not getting divorced. Don't do a single thing until I get there. I'm calling my brother back, and we'll both be there tomorrow. Until then, don't do a thing, you hear me?" she yelled as she hung up the phone.
The old man hangs up his phone and turns to his wife. "Okay", he says, "it's all set. They're both coming for Christmas and paying their own air-fare."
 
A barriga do padre crescia cada vez mais. Descartada a hipótese de cirrose, os médicos concluíram por uma exploratória, já que não havia razão para aquilo.
A cirurgia mostrou que era mero acúmulo de líquidos e o problema foi sanado.
Estudantes resolveram aprontar e quando o padre estava acordando da recuperação pós-cirúrgica eles colocaram-lhe um bebé nos braços.
O padre, espantado, perguntou o que era aquilo e os rapazes disseram que era o que ele tinha na barriga. Passado o espanto e tomado de ternura, o padre abraçou a criança e não quis mais se separar.
Como se tratava de um filho de mãe solteira que morrera durante o parto, os rapazes envidaram todos os esforços para que o padre ficasse com a criança.
Os anos passaram e a criança, apresentada à comunidade como filho adotivo do padre, transformou-se num homem que se formou em medicina.
Um dia o padre, já velhinho e sentindo que estava a chegar a sua hora de partir, chamou o rapaz e disse:
- Meu filho!
Tenho o maior segredo do mundo pra te contar, mas tenho medo que fiques chocado.
O rapaz, que já tinha intuído de que se tratava, disse compreensivo:
- Já sei.
Adivinhei há muito tempo. O senhor vai-me dizer que é meu pai biológico.
-Não... - disse o padre, emocionado - Sou a tua mãe! O teu pai é o bispo!
 
Como antigamente?

Como antigamente?

[FONT=&quot] ISTO JÁ NÃO É COMO ANTIGAMENTE[/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot] [/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot] [/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot] [/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]Um casal está comemorando o 60º aniversário de casamento, com um jantar num pequeno restaurante no campo. [/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]O marido inclina-se e pergunta à esposa:[/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]- Querida, lembras-te da nossa primeira vez, há sessenta anos atrás? Nós fomos para a parte de trás do restaurante, tu apoiaste-te na cerca e…

- Eu lembro-me e muito bem. – responde ela.

- Então o que é que achas de repetirmos agora, em louvor aos velhos tempos?

- Oh, parece-me uma óptima ideia![/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]

[/FONT][FONT=&quot]Um policia sentado ao lado ouve a conversa e pensa:[/FONT][FONT=&quot]

- Esta é que eu não posso perder: Tenho que ver os velhos a fazer sexo, lá na cerca.

Eles saem e caminham até lá, apoiando-se um ao outro, ajudados por bengalas.[/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot] [/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]Chegados à cerca, a velha senhora ergue a saia, tira as cuecas, o velhote baixa as calças.[/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]Ela agarra-se na cerca e começam a fazer sexo. De repente, dão azo ao sexo mais furioso que o policia já tinha visto na vida.[/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]Repetem dezenas de vezes.[/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]Ela grita, ele agarra os quadris dela, furiosamente.[/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]O sexo mais atlético possível e imaginável.[/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]Finalmente caem exaustos no chão e depois de mais de meia hora deitados a recuperar, os dois levantam-se, apanham as roupas espalhadas e vestem-se.[/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]O policia, ainda perplexo, toma coragem, aproxima-se do casal e pergunta:[/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]- Vocês devem ter tido uma vida fantástica! Como é que conseguem? Qual é o segredo dessa performance ideal?[/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]- O velhinho com os cabelos assanhados e cara de estar noutro mundo responde :

- Sei lá… Há sessenta anos atrás[/FONT][FONT=&quot] esta cerca não era electrificada … :sh) [:)][/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot] [/FONT]
 
O QUE PODE OBRIGAR UM HOMEM A USAR BRINCO?

Um dia, no escritório de advocacia, um dos advogados
reparou que um seu colega, homem muito conservador, reconhecidamente
muito sério, usava um brinco.
- Não sabia que você gostava desse tipo de coisas - comentou.
- Não é nada de especial, é só um brinco.
- Há quanto tempo você o usa?
- Desde que a minha mulher o encontrou, no meu carro, e
eu disse que era meu...
 
Linhagem é uma coisa muito séria....

Um moçambicano, que foi Pai de dois rapazes gémeos, foi à
Conservatória do Registo Civil para registar as crianças.

Quando lhe perguntaram que nome ia dar aos rapazes, ele respondeu sem hesitação:

- Um vai ficar com o nome “DOISBERTO”, e o irmão ficará com o
nome “TRÊSBERTO”.

Espantado com a originalidade, o funcionário que o atendeu perguntou:

- Acho esses nomes originais mas, muito estranhos! Pensou bem
nos nomes que escolheu? Tem a certeza?

Indignado com o funcionário e num tom bem seguro, o pai dos gémeos
respondeu:

- Meu caro senhor. Os portugueses colonialistas tinham o hábito
de respeitar a linhagem, e eu entendo que devo fazer o mesmo, e com
muito orgulho!

- Linhagem? Indagou o funcionário muito incrédulo.

E o moçambicano explicou:

- Os meninos terão os nomes “DOISBERTO” e “TRÊSBERTO”, porque o
meu nome é “HUMBERTO”.

- Nem posso alterar a linhagem, porque o meu Pai, o avô dos
meninos, chama-se “ZÉROBERTO”. Entendeu agora?
 
Um mágico trabalhava num navio, fazendo shows para os passageiros. O público variava de semana para semana e o mágico acabava por fazer sempre os mesmos truques. O papagaio do comandante assistia sempre aos espectáculos e começou a entender como o mágico fazia os truques. Quando ele entendia um truque, começava a gritar no meio do show:
- Olha, não olhem para o mesmo chapéu!
- Olha, ele está a esconder as flores debaixo da mesa!
- Hei, por que todas as cartas são Ás de Espadas?

Um dia o navio naufragou e o mágico acabou agarrado a um pedaço de madeira no meio do mar, por capricho do destino na companhia do papagaio. Olhavam um para o outro destilando ódio, sem proferirem palavra alguma ….. Isto continuou por vários dias. Finalmente, no quinto dia, o papagaio não se conteve e disse:

- Ok, desisto! Onde enfiaste o navio???.....
 
Pintas...azuis

Pintas...azuis

O Manuel, alentejano de gema, dono de uma mercearia em Beja, leva a sua mulher ao ginecologista, para saber por que apareceram umas pintinhas azuis
na virilha dela. Depois de a examinar, o médico chama o Manuel e pergunta:*

- O senhor pratica regularmente sexo oral com a sua mulher?*


- É claro, doutôri... Ela gosta, muitíssimo, oh! se gosta!
- Então nas próximas vezes, lembre-se de tirar a caneta da orelha!*:sh) [:D]
 
Ahhhhhhh.....esses Alentejo

Ahhhhhhh.....esses Alentejo

[FONT=&quot]Os alentejanos são "impagáveis"..........[/FONT]




[FONT=&quot] [/FONT][FONT=&quot]Uma mulher atraente está no seu carro à espera do semáforo em Beja, [/FONT]
[FONT=&quot] [/FONT]
[FONT=&quot]quando o Manéli pára o carro ao lado dela na outra faixa, olha para ela e abre a sua janela.[/FONT][FONT=&quot]

Pensando que ele ia dizer-lhe alguma coisa, ela também abre a sua janela.

O Manéli olha para ela e diz:

"Nã me digas que também deste um pêdo[/FONT][FONT=&quot]?"[/FONT][FONT=&quot] [:D] [:)][/FONT]
 
Uma rapariga trabalhou numa fábrica de pincéis dos oito aos doze anos.
Então finalmente nasceram-lhe os primeiros pêlos púbicos, e ela, muito preocupada. foi ter com o patrão:
- Patrão eu vou despedir-me!!
- Mas então porquê? Se tu és a minha melhor empregada.
- É que eu apanhei a doença do pincel.
- A doença do pincel? Que raio de doença é essa?
E a menina baixa as cuecas e mostra-a ao patrão.
- Vê? É grave?
- Não, queres ver?
O patrão baixa as cuecas. Diz a menina surpreendida:
- Você está mesmo doente. Já tem cabo e tudo!!
 
iPOD Alentejano

Os primos da cidade foram passar o Natal com os parentes alentejanos.

Alguns dias após o Natal, estava o primo da cidade a fazer alarde dos
presentes que tinha ganho:
- Primo, viste o que eu ganhei de presente? Um 'iPOD' espectacular e ainda
por cima da melhor marca do mercado!
O primo alentejano respondeu:
- Bom primo, muito bom!!! Mesmo muito bom...

Aí o da cidade perguntou:
- E o que foi que tu ganhaste?
- Ganhei o mesmo que tu.
- Mas quem te deu?
- A minha prima, tua irmã...
- Foi mesmo?... Qual é a marca?...
- Foi. Estávamos no ribeiro nadando nus. Cheguei por trás, encostei-me a ela
e perguntei: Posso?...

Ela virou-se e disse: "Aí Pode!".
- É bom demais primo! Agora, se tem marca, não sei... nós no Alentejo chamamos-lhe "CÚ"!
 
Frio...no Alentejo

Frio...no Alentejo

Num dia frio de inverno em pleno Alentejo, o Joaquim chega à loja do Manuel e diz:

- Bom dia, Maneli, quero uma dessas bolsas de borracha onde se deita água quente e que serve para aqueceri a cama e manter os pés quentinhos.
- Que azari, Jaquim, hoje de manhãe vendi a última à Ti' Maria.
- E o que é que eu faço com este frio do diabo que faz à nôte?
- Fica tranquilo, eu empresto-te o mê gato.
- O tê gato?
- Sim, o mê gato é gordinho, e tu podes colocari nos pés na hora de deitari, e vais veri como ele te vai aqueceri a nôte toda. Na próxima terça-fêra chegam os sacos de água quente, vens comprar um e devolves-me o gato.
- Tá bem. Obrigado.

Joaquim leva o gato e vai para casa.
No dia seguinte, volta com a cara toda arranhada pelo gato.

- Manel, vim devolver-te o ****** do gato! Olha como é que ele me deixou, o filho da ****!
- Mas como? O que é que aconteceu? Ele é tão manso!
- Manso, uma porra! O funil no cú, ele aguentou bem, mas quando comecei a deitar-lhe a água quente, ele ficou uma fera e arranhou-me todo, o ******!

[:D] :sh)
 
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