Topico de Anedotas....hehehe

- Estou? A minha sogra quer se atirar da janela!
- Enganou-se no número... aqui é duma carpintaria!
- Eu sei, mas é que a janela não abre!!

[}:)][}:)]
 
Mário conheceu Maria num bar, e começou a pagar-lhe umas bebidas.
Como se estavam a dar bastante bem, não tardou muito ate que Mário sugerisse que fossem ambos até ao seu apartamento para umas tarefas "extra-curriculares".
Não demorou muito até que ambos se encontrassem na cama a fazer sexo de uma forma apaixonada.
Enquanto iam fazendo sexo, Mário reparou que os dedos dos pés de Maria se encolhiam de cada vez que ele entrava e saía...
Quando acabaram Mário deitou-se na cama ao lado de Maria e diz-lhe:
- Devo ter sido realmente muito bom esta noite pois reparei que os dedos dos teus pés se encolhiam de cada vez que entrava e saía de ti...
Maria olhou para ele, sorriu e disse:
- Isso normalmente acontece, quando alguém se esquece de me tirar os collants!:(
 
Depois da bica cheia e da "italiana", chegou ao mundo dos cafés mais uma inovação...

Um indivíduo, chega a uma pastelaria e diz:

- Quero um café à Benfica!*

O empregado, estupefacto, pergunta:

- À Benfica?? Como é que eu tiro isso?

- É fraquinho, muito fraquinho...
 
Um grupo de cubanos abandona a ilha rumo a Miami. No meio da viagem um dos cubanos, o mais velho, sofre um ataque cardíaco e pede como último desejo uma bandeira para se despedir da sua querida Cuba.
Os outros começam a procurar em bolsas, sacolas e em todos os lugares onde pudesse estar guardada uma bandeira de Cuba.
Depois de um tempo, deram-se conta de que não havia nenhuma bandeira de Cuba no barco. No entanto, uma jovem de vinte anos, vendo o sofrimento do velho, disse que tinha tatuado na bunda a bandeira de Cuba e ofereceu-se para ajudar. A mulher virou-se de costas para o moribundo, baixou as calças e mostrou a bunda com a bandeira tatuada.
O velho agarrou a moça com força e beijou a bandeira, emocionado, enquanto gritava:
- Mi querida Cuba, me despido con recuerdos, mi vieja Havana, mi linda terra!
O velho continuou com beijos e mais beijos na bandeira. Depois de um tempo ele disse à mulher:
- Agora vira de frente que eu quero-me despedir de Fidel!
 
A Nestlé solicitou uma reunião com o Papa no Vaticano.
Após receber a benção do mesmo, o representante cochichou:
- Vossa Santidade, nós temos uma oferta. A Nestlé está disposta a
doar US$50 milhões à Igreja se Vossa Santidade mudar a frase da oração Pai Nosso, de "o pão nosso de cada dia nos dai hoje" para "o café nosso de cada dia nos dai hoje".
O Papa responde:
- Isto é impossível. A oração é a palavra do Senhor e não pode ser mudada.
- Bem, diz o homem, nós já prevíamos sua relutância e, por isso, nós aumentamos a oferta para US$ 100 milhões. Tudo o que pedimos é que se mude a frase de pão para café.
Novamente o Papa responde:
- Isto, meu filho, é impossível. A prece é a palavra de Deus e não
pode ser mudada.
Finalmente, o homem da Nestlé diz:
- Vossa Santidade, nós da Nestlé respeitamos vossa fé, mas temos uma
oferta final: doaremos US$ 500 milhões para a Igreja Católica, simplesmente se a frase "o pão nosso de cada dia" for mudada para "o café nosso de cada dia".
Por favor, pense nisso. E o homem retirou-se.
No dia seguinte, o Papa convoca o Colégio dos Cardeais e diz:
- Tenho 2 notícias para dar: um má e a outra boa :
A boa notícia é que a Igreja vai receber uma doação de US$ 500
milhões.
- E a má notícia, Santidade?, pergunta um dos cardeais.
Responde o Papa:
- Vamos rescindir o contrato com a Panrico.

[}:)]
 
Estão 2 vacas a pastar quando uma se vira para a outra e pergunta:
- Não te preocupa esse problema das vacas loucas?
- A mim não, eu sou um coelho!!!
 
Uma loira entra a correr em casa e grita:
- Papá, Papá, eu vi dois ladrões a roubar o nosso carro!!!
- E és capaz de reconhecê-los? - pergunta o pai.
- Não! - responde ela - Mas eu anotei a matrícula.....!!

[}:)]

sem ofensa para as loiras! :)
 
Diz o leite para o vinho:
- Tu és mau! Embebedas e matas de cirrose! Eu dou saúde !
Responde o vinho:
- Sim, mas a minha mãe é uma uva e a tua é uma VACA!!!!!

Sem ofensa Às vacas :D
 
citação:Originalmente colocada por baratowsky

Diz o leite para o vinho:
- Tu és mau! Embebedas e matas de cirrose! Eu dou saúde !
Responde o vinho:
- Sim, mas a minha mãe é uma uva e a tua é uma VACA!!!!!

Sem ofensa Às vacas :D
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[}:)]
 
citação:Originalmente colocada por Blue2004eyes

OOOOOooooooOOOooo



Dois amigos estavam fumar haxixe e foram presos pela polícia. No dia do julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:
- Vocês parecem ser boas pessoas, por isso dar-vos-ei uma segunda hipótese!
Em vez de irem para a cadeia, terão que mostrar às pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las!
Compareçam no tribunal daqui uma semana, pois quero saber quantas pessoas convenceram.
Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem:
- Como foi a sua semana rapaz?
- Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!
- 17 pessoas? Disse o juiz, satisfeito.Que maravilha! O que disse para elas?
- Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes:
O o
Depois apontei pro círculo maior e disse:
- Este é o seu cérebro em tamanho normal... E apontando para o menor, este é o seu cérebro depois das drogas!
- Muito bem! Aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito. E você como foi a sua semana?
- Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!
- 234 pessoas? Exclamou o juiz, saltando da cadeira.
- Incrível! Como conseguiu isso?
- Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculos como estes:
o O
Mas eu apontei para o círculo menor e disse:
- Este é o teu cú antes da prisão...
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Adorei [^][^][^][^]
 
citação:Originalmente colocada por carrega-lhe

Uma loira entra a correr em casa e grita:
- Papá, Papá, eu vi dois ladrões a roubar o nosso carro!!!
- E és capaz de reconhecê-los? - pergunta o pai.
- Não! - responde ela - Mas eu anotei a matrícula.....!!

[}:)]

sem ofensa para as loiras! :)
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[}:)][}:)][}:)]
 
O Leão aproxima-se do Macaco e do Veado e diz:
- Hoje vou comer um animal a começar pela letra V
Vira-se o Veado para o Macaco:
- Vacaco, hoje é a tua vez!!!
 
Dois amigos à mesa dum café:
- Sabes que a tua mulher anda a trair-te com o teu melhor amigo?
- Não me digas. Malvado! O meu melhor amigo? Tens a certeza?
- Absoluta!
O homem vai para casa furioso, tira a caçadeira do armário, e mata o seu cão com dois tiros.
 
Uma loira entra num casino e logo à entrada, vê uma máquina de bebidas. Mete uma moeda de 50 cêntimos e sai uma lata. Mete outra e sai outra lata, e assim sucessivamente.
Entretanto, chega um homem e intrigado, pergunta-lhe:
- Desculpe lá, mas a senhora vai beber essas bebidas todas?
Ela responde:
- Agora não me interrompa que estou a ganhar.[^]
 
Elvis não morreu, eu vi-o! Ele estava entre o Abominável Homem das Neves e o ET a conversar com o Pai Natal. Eu não podia acreditar, mas o Coelhinho da Páscoa garantiu-me!


Das frases mais sem sentido emana a mortadela.


- O meu sonho era vir a ganhar 1000 contos por mês como o meu pai.
- Oh, o teu pai ganha mil contos por mês?
- Não , mas ele também tem este sonho.


Tudo na vida muda, até a surda muda.


No jornal:
"Um surdo-mudo foi hoje atropelado por um comboio tendo morte instantânea.
'É a segunda vez que tal desgraça me acontece' são as declarações do próprio
Veja o desenvolvimento nas páginas centrais."
 
Num asilo :
- Digam o que entendem por objecto transparente.
Levanta-se um doido:
- É um objecto através do qual se pode ver !
- Muito bem ! Dê-me um exemplo de um objecto transparente ...
- O buraco da fechadura !


Tudo na vida passa, até a uva passa.


Um dia sem nascer do sol é como a noite.


- Oh Senhor Doutor, eu, quando levanto a perna direita, não sinto nada ...
- Levanto a perna esquerda, não sinto nada ...
- Se levanto as duas caio!! É grave ??


- Doutor, eu ressono tão alto que chego a acordar com o barulho!
- Aconselho-o a dormir noutro quarto.


- O que é que tem seis pernas, pêlos verdes e antenas?
- Não sei, o que é?
- Também não sei, mas está a subir pelo teu pescoço.
 
Aqui está um artigo que saiu no "Jornal do Benfica" nesta semana: VIGO - Noite Gloriosa Na última Quinta-Feira em Vigo, os valorosos jogadores do Benfica preencheram mais uma página histórica nas caminhadas Europeias do Glorioso. Apesar do ambiente adverso criado por milhares de espectadores do Norte do País e que os nossos bravos jornalistas identificaram como simpatizantes do facínora P.da C., a equipa entrou em campo com a força habitual e aos 5 minutos poderia já estar a ganhar por 4 a 0. A partir daí uma arbitragem para lá de parcial assinalou um penalti escandaloso. O nosso mais que bravo guarda-redes só não a defendeu porque a bola entrou. A partir daí o domínio Benfiquista foi avassalador, as estatísticas do jogo demonstram que fomos nós que perdemos mais bolas, demos mais pontapés no ar e inclusive trocámos mais e melhor a bola para trás. Não vamos referir aqui o facto do relvado estar em melhor estado do que na Luz ou que este estava inclinado contra nós em ambas as partes. Destacamos individualmente a actuação valorosa de Nuno Gomes que mesmo sendo massacrado durante todo o jogo conseguiu manter o cabelo sempre com um aspecto excelente e muito brilhante. O modesto Celta de Vigo sofreu muito pelo elevado ritmo imposto pela equipa Vermelha tendo conseguido apenas 7 remates durante toda a partida. Mais uma vez o nome do Grande Benfica aparece em destaque na imprensa Europeia, graças ao esforço e dedicação de toda a nossa equipa. Nos comentários proferidos no final do jogo, não podemos deixar de reproduzir as valorosas palavras de apoio do Santo Eusébio: "Eu queria é que eles enfiassem as chuteiras no sítio onde se sentam !!! E sem tirar os Pitons de aço...." Obrigado Benfica. Obrigado O Glorioso!
 
Os portugueses acabam de inventar a caixa Multibanco - DRIVE-IN. Basicamente e uma caixa Multibanco normal, mas a uma altura mais reduzida para permitir levantar dinheiro sem sair do carro. Para usar esta novidade foram divulgadas instruções especificas que se aplicam a cada caso, por favor leia as instruções que se aplicam a si:
Homens
1. Guiar ate a caixa Multibanco
2. Baixar o vidro da janela
3. Inserir o cartão e introduzir o PIN
4. Introduzir quantia desejada
5. Retirar o dinheiro, cartão e recibo
6. Fechar o vidro
7. Continuar a guiar
Mulheres
1. Guiar ate a caixa Multibanco
2. Fazer marcha- atrás 1 metro para alinhar a janela com a caixa Multibanco
3. Deixar o carro ir abaixo
4. Baixar o vidro da janela
5. Abrir a mala, retirar o estojo de maquilhagem e encontrar o cartão
6. Verificar a maquilhagem no retrovisor
7. Tentar meter o cartão na maquina ( abrir a porta do carro para mais facilmente aceder a maquina, devido a distancia entre o carro e a maquina )
8. Inserir cartão
9. Reabrir a mala e localizar o maço de cigarros com o PIN escrito
10. Inserir PIN, cancelar, voltar a introduzir o PIN
11. Introduzir quantia desejada
12. Verificar maquilhagem e cabelo no retrovisor
13. Retirar dinheiro e recibo
14. Localizar carteira e guardar o dinheiro
15. Localizar livro de cheques para guardar o recibo
16. Reverificar maquilhagem
17. Avançar 2 metros com o carro
18. Fazer marcha- atrás 2 metros para alinhar a janela com a caixa Multibanco
19. Retirar cartão
20. Localizar bolsa do cartão na carteira e guardar cartão
21. Reverificar maquilhagem
22. Voltar a ligar o carro e arrancar
23. Guiar durante 3 quilómetros
24. Destravar o travão de mão
 
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