Topico de Anedotas....hehehe

O ateu.... Um ateu estava passeando em um bosque, admirando tudo o que aquele "acidente da evolução" havia criado. "Mas que árvores majestosas! Que poderosos rios! Que belos animais!", Lá ia ele dizendo consigo próprio. À medida que caminhava ao longo do rio, ouviu um ruído nos arbustos atrás de si.. Ele virou-se para olhar para trás. Foi então que viu um corpulento urso-pardo caminhando na sua direção. Ele disparou a correr o mais rápido que podia. Olhou, por cima do ombro, e reparou que o urso estava demasiado próximo. Ele aumentou mais a velocidade. Era tanto o seu medo que lágrimas lhe vieram aos olhos. Olhou, de novo, por cima do ombro, e, desta vez, o urso estava mais perto ainda. O seu coração batia freneticamente. Tentou imprimir maior velocidade. Foi, então, que tropeçou e caiu desamparado. Rolou no chão rapidamente e tentou levantar-se. Só que o urso já estava em cima dele, procurando pegá-lo com a sua forte pata esquerda e, com a outra pata, tentando agredí-lo ferozmente. Nesse preciso momento, o ateu clamou: "Oh meu Deus!...." O tempo parou. O urso ficou sem reacção O bosque mergulhou em silêncio. Até o rio parou de correr. À medida que uma luz clara brilhava, uma voz vinda do céu dizia: "Tu negaste a minha existência durante todos estes anos, ensinaste a outros que eu não existia, e reduziste a criação a um acidente cósmico. Esperas que eu te ajude a sair desse apuro? Devo eu esperar que tenhas fé em mim?" O ateu olhou directamente para a luz e disse: "Seria hipócrita da minha parte pedir que, de repente, me passes a tratar como um cristão, mas, talvez, possas tornar o urso um cristão?!" "Muito bem", disse a voz. A luz foi embora. O rio voltou a correr. E os sons da floresta voltaram. E, então, o urso recolheu as patas, fez uma pausa, abaixou a cabeça e falou: "Senhor, agradeço profundamente, por este alimento que agora vou comer". Amém



Miguel Rabin saia com uma rapariga judia e queria casar-se com ela, para isso precisava da autorização do pai. Ao ir a casa dela o pai explicou-lhe: - Nos somos judeus e temos uma forma peculiar de fazer as coisas. Se te quiseres casar com a minha filha tens que passar uma prova. Toma esta maçã e volta amanhã. O tipo saiu alucinado de casa. No dia seguinte voltou. - Muito bem ,disse o pai, q fizeste com a maçã? - Comi-a. Tinha fome. O pai replicou: Vês! Muito mal. Nós judeus descascamos a maçã e com a casca fazemos um delicioso licor. Partimos em duas e damos metade aos pobres e a outra repartimos com a nossa familia. Metade das sementes vendemos no mercado e a outra metade, quando tivermos mais, plantamos. Já viste como somos? - Bom, vou-te dar outra oportunidade. Toma este chouriço e volta amanhã. O tipo saiu um pouco lixado e voltou no dia seguinte. - Então, que fizeste com o chouriço? - Com o fio fiz uns cordoes para os meus sapatos, com a etiqueta (chapa) fiz uma coisinha para por no fio da sua filha. Parti o chouriço a meio e em rodelas e metade dei aos pobres e a outra metade reparti com a família. - Muito bem! E que fizeste com a pele? - Com a pele fiz um preservativo e mandei uma queca na sua filha e trago-lhe aqui o leite para fazer um galão!

Jesus, muito preocupado, chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência dado o alto consumo de drogas na Terra. Depois de muito pensar chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação e resolvê-la definitivamente é provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas. Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha diferentes drogas. Efetua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários. Jesus espera à porta do céu quando chega o primeiro servo: - Quem é? - Sou Paulo, Jesus abre a porta - E o que trazes, Paulo? - Trago haxixe de Marrocos - Muito bem, filho. Entra - Quem é? - Sou Marcos - E o que trazes, Marcos? - Trago marijuana da Colômbia - Muito bem, filho. Entra - Quem é? - Sou Mateus - E o que trazes, Mateus? - Trago cocaína da Bolívia - Muito bem, filho. Entra - Quem é? - Sou João Jesus abre a porta e pergunta de novo: - E tu, o que trazes, João? - Trago crack de Nova Iorque - Muito bem, filho. Entra - Quem é? - Sou Lucas - E o que trazes, Lucas? - Trago speeds de Amsterdão - Muito bem, filho. Entra - Quem é? - Sou Judas Jesus abre a porta - E tu, o que trazes, Judas? - GNR ! TODA A GENTE NA PAREDE, MÃOS NA CABEÇA! ENCOSTA AÍ Ó CABELUDO!
 
Meu filho, quais são os seus pecados? - Padre, eu comunguei há três anos. - Ok, meu filho, e quais são seus pecados? - Eu comunguei há três anos. - Está bem meu filho, eu sei que você comungou há três anos. - Isso não é pecado! Conte-me seus verdadeiros pecados..... - Padre, estou lhe dizendo: EU - COMO - UM - GAY - HÁ - TRÊS - ANOS.

O paciente vem à capital para um exame periódico de saúde. - Você bebe? - Pergunta o doutor. - Dois ou três copos de vinho durante o dia, um uisquinho à noite... - Fuma? - Dois charutos por dia. - E sexo? - Duas ou três vezes por mês. - Sóóóóóó? Com a sua idade e a sua saúde? Mais velho sou eu e chegam a ser duas ou três vezes por semana. - Pois, só que vocemecê é médico em Lisboa, e eu... sou padre em Aljustrel.
 
Acompanhado de uma belíssima mulher, o sujeito entrou na joalharia e mandou que ela escolhesse a jóia que quisesse, sem se preocupar com o preço.

Examina daqui, experimenta uma, depois outra, ela finalmente decide-se por um colar de ouro com diamantes e rubis.

Preço: €458 mil.

Ele manda embrulhar, saca um talão de cheques e começa a preencher.

Assina, destaca e ao estendê-lo, percebe a fisionomia constrangida e preocupada do vendedor enquanto examina o cheque.

O cliente, então, num gesto de gentleman, toma a iniciativa:
-Vejo que está a pensar que o cheque pode não ter cobertura, não é?
É natural, eu também desconfiaria? Afinal, uma quantia tão grande...
Tudo bem, façamos o seguinte: hoje é sexta-feira e o banco já fechou, você fica com o cheque e com a jóia, na segunda-feira vai ao banco, levanta o dinheiro e manda entregar a jóia lá em casa desta senhora, ok?

Cheio de mesuras e agradecimentos pela compreensão, o vendedor encaminha o casal até a saída, desejando-lhes um bom fim-de-semana.

Na segunda-feira, o vendedor liga ao cliente para dizer-lhe que, infelizmente, deveria ter havido algum equívoco do banco pois o cheque não tinha cobertura.

Ouviu, então, uma voz meio sonolenta:
Não há problema! Pode rasgar o cheque que eu já comi a gaja...

:D:D
 
certo dia estava um senhor sentado num café e dizia:
- ai... isto não pode ser isto não e justo.... traga mais 2 martines...
e continua sempre repetindo o mesmo e chorando...ate k chega a hora e o empregado diz:
- mas k se passa homem esta farto de chorar e beber k lhe aconteceu? e ele diz:
- ai........ uma desgraça, isto e uma vergonha.
- conte la homem ao menos desabafa.
-não posso isto e uma tristeza ainda não acredito k me aconteceu.
-mas conte la.
-sabe estava eu na amazónia de cu para o ar......... ai..... nem concigo mais falar.
-bem já que começou acabe.
esta bem... estava eu de cu para o ar na amazónia e quando dei conta veio o king kong e pom pom pom, fez do meu cu um poço...
-bem realmente devia ter doido...
mas o homem continua a chorar, e o empregado diz:
- então k se passa agora ja desabafou esqueça isso também já foi a tanto tempo.....
- pois o problema e esse e k o filho da **** nem uma carta nem um bilhete mandou.............


certo dia vai um gajo a pizzaria com duas gajas e pede duas pizzas.
E o empregado:
-são familiares?
-não,são duas ****s,mas têm fome!
 
sabem qual a diferença entre uma mulher e um estudante?
e que o estudante mete coisas na cabeça
e a mulher mete cabeças na coisa.

Estão duas Loiras a falar quando uma se lembra, de dizer:
- É páh! Tu nem sabes o que me aconteceu... No outro dia fui shopping, e estava nas escadas rolantes, e de subito falha a luz.
- Então e depois o que é que fizes-te?
- Fiquei em pé aspera que luz viesse.
- E as escadas rolantes não tinham degraus?
- Tinham, porquê?
- Podias te ter sentado, DAH!!!

sabem como se mata uma barata???
R:metece sal,uma poça de aguardente,um palito e uma pedra
ela come o sal fica com sede bebe a aguardente fica bebada
trupessa no palito bate com os cornos na pedra e morre

Era uma vez uma senhora chamada Graça e um senhor chamado Cala-te.
Então foram passear.
Um senhor pergunta ao Cala-te.
-Como te chamas?
-Cala-te.
-como te chamas?
-Cala-te.
-Onde é que está a Graça?
-Ali atrás.
 
Selecção de Recursos Humanos - Um exemplo de critério de selecção


Chegaram 700 curriculos à mesa do director de Recursos Humanos.
Diz ele à secretária:
- Pegue nos 30 que estão em cima do monte e chame-os para serem
entrevistados. Os restantes mande-os para a máquina trituradora.
- O senhor está louco? São 670 pessoas! Talvez os melhores estejam lá!
Ele responde:
- Eu não preciso de gente sem sorte...
 
Um gajo está na cama com a amante quando ouve os passos do marido.

A mulher manda-o pegar nas roupas e sair pela janela.

Ele resmunga porque está a chover muito, mas não tendo outra solução,

salta e cai no meio da rua, onde está a passar uma maratona.

Ele aproveita e corre com os outros, que o olham de uma forma esquisita.

Afinal, ele está nu!

Um outro corredor pergunta:
- Você corre sempre assim nu?
- Sim! - responde o amante - É tão bom ter uma sensação de liberdade...

Outro corredor pergunta :
- Mas você corre sempre assim nu com as roupas nas mãos?

O gajo não se dá por vencido:
- Eu gosto assim. Posso vestir-me no fim da corrida e ir para o carro para ir para casa...

Um terceiro corredor insiste:
- Mas você corre sempre assim nu com as roupas nas mãos e com um
preservativo na gaita?

O gajo responde :
- Só quando está a chover!
 
citação:Originalmente colocada por Peacelove

Quando Deus criou Adão e Eva, disse aos dois:

- Tenho dois presentes para distribuir entre vocês: um é para fazer xixi em pé e... Adão, ansiosíssimo, interrompeu, gritando:

- Eu! Eu! Eu! Eu!

Eu quero, por favor... Senhor, por favor, por favor, sim?

Facilitaria-me a vida substancialmente! Por favor! Por favor!

Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela. Então, Deus presenteou Adão. Adão ficou maravilhado. Gritava de alegria, corria pelo jardim do Éden fazendo xixi em todas as árvores.

Correu pela praia, fazia desenhos com o seu xixi na areia. Fazia-se de chafariz. Acendia uma fogueirinha e fingia ser bombeiro. Deus e Eva contemplavam o homem louco de felicidade, até que Eva perguntou a Deus:

- E... qual é o outro presente?

Deus respondeu:

- Cérebro Eva, cérebro.
Clique para expandir...

Já havia fogo nessa altura[}:)][}:)][}:)]
 
citação:Originalmente colocada por Excalibur

Um gajo está na cama com a amante quando ouve os passos do marido.

A mulher manda-o pegar nas roupas e sair pela janela.

Ele resmunga porque está a chover muito, mas não tendo outra solução,

salta e cai no meio da rua, onde está a passar uma maratona.

Ele aproveita e corre com os outros, que o olham de uma forma esquisita.

Afinal, ele está nu!

Um outro corredor pergunta:
- Você corre sempre assim nu?
- Sim! - responde o amante - É tão bom ter uma sensação de liberdade...

Outro corredor pergunta :
- Mas você corre sempre assim nu com as roupas nas mãos?

O gajo não se dá por vencido:
- Eu gosto assim. Posso vestir-me no fim da corrida e ir para o carro para ir para casa...

Um terceiro corredor insiste:
- Mas você corre sempre assim nu com as roupas nas mãos e com um
preservativo na gaita?

O gajo responde :
- Só quando está a chover!
Clique para expandir...

:D:D:D:D
 
Na confissão...
- Padre, eu toquei nos seios da minha namorada.
- Tocou por cima ou por baixo da blusa dela? - pergunta o padre.
- Foi por cima da blusa dela, padre. - responde o jovem.
- Você é muito estupido! Por baixo da blusa!!!, a penitência é a mesma!!
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O velho acaba de morrer. O padre encomenda o corpo e rasga-se em elogios:
- O finado era um óptimo marido, um excelente cristão, um pai exemplar!!...
A viúva vira-se para um dos filhos e diz-lhe ao ouvido:
- Vai até o caixão e vê se é mesmo o teu pai que está lá dentro...
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Na hora do almoço, a madre superiora anuncia:
- Irmãs, hoje teremos bananas de sobremesa!!
- Ehhhhh hhhh!!!! Vibram as freiras.
- Em rodelas!!
E as freiras, decepcionadas:
-Ohhhhhhhhh!!!!..
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A freira vai ao médico:
- Doutor, tenho tido ataques de soluços, que não me deixam viver. Não durmo,
não como, e tenho dores no corpo de tanto movimento compulsivo involuntário.
O doutor disse:
- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.
Ele a examina e diz:
- Irmã, a senhora está grávida.
A freira levanta-se e sai correndo do consultório, em pânico.
Uma hora depois o médico recebe uma chamada da madre superiora do convento:
- Doutor, o que é que o senhor disse à irmã Carmem?
- Cara madre superiora, como ela tinha um forte ataque de soluços, eu disse
que ela estava grávida. Espero que com o susto ela tenha parado de soluçar!
- Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo atirou- se
da torre da igreja!!!
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Um padre está em missão em pleno pantanal mato-grosso , quando lhe aparece
pela frente uma enorme onça faminta. A fera lambe os lábios e prepara-se
para atacar. O padre ajoelha-se e diz:
- Ó Senhor, incute nesta fera sentimentos cristãos!
E a onça:
- Senhor, abençoai este alimento que vou receber!
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No confessionário
- Padre, ontem eu dormi com meu namorado.
- Mas isso é pecado e pecado mortal, minha filha. Reze cinco Pai Nosso de
penitência.
A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco e depois pergunta ao
padre:
- Padre, e se eu rezar dez Padres Nossos? Será que hoje posso dormir com ele
outra vez
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O Jaiminho passa diante da janela do padre, com um pão numa das mãos e a
outra no bolso.
- Boa tarde, senhor padre!
- Boa tarde, meu filho! Vejo que tens a semente da vida numa das mãos.
E o que é que tens na outra mão?
- É um pão, senhor padre!
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O sacristão avisa o padre que está uma senhora à sua espera na sacristia.
Quando entra na sacristia o Padre dá de caras com uma mulata muito jeitosa,
corpo escultural e mini-saia.
- Me falaram que o senhor está procurando empregada..
- Sim, minha filha... Fale-me das suas qualidades!
- Sei fazer muqueca de peixe, sei fazer cuscuz doce e salgadinho,
quindim....
- Que mais?
- Sei fazer cocada, pudim de leite condensado, leitão assado. Só tem um
problema...
-Eu sou estéril, seu padre...
- Mulher de Deus... porque não disse isso logo?
Vamos entrando, minha filha...
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É já muito tarde quando o padre passa perto dum cemitério e apanha o maior
susto da sua vida quando ouve:
- Hum, hum, hum!
O padre pára, reza um Pai Nosso, faz o sinal da cruz, enche-se de coragem e
pergunta:
- Do que é que esta pobre alma precisa?
E a voz responde:
- Papel higiênico!
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....................................................

O padre Valdemar vai à prisão dar a última bênção ao preso minutos antes da
execução.
- Vim trazer-lhe a palavra de Deus..
- Não era preciso padre! Daqui a pouco eu vou estar pessoalmente com Ele....
 
Deve fazer início de sessão ou registar-se para responder aqui.
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