Topico de Anedotas....hehehe

[FONT=trebuchet ms,arial,helvetica]A jornalista tentava iniciar uma entrevista com um alentejano, que minuciosamente estudava o firmamento, debaixo do chaparro.
A Jornalista: Aquele monte além dá trigo?
O alentejano: Na dá nada...
A Jornalista: E dá batata?
O alentejano: Na dá batata não...
A Jornalista: Então dá centeio?
O alentejano: Na dá nada...
A Jornalista: E semeando milho?
O alentejano: ÁÁÁHHHHHHH, semeando já é outra conversa....!!!![/FONT]
 
Na sala de espera de um consultório veterinário, um gato conversa com um cão pastor-alemão:
- Eu estou aqui para ser castrado - dizia o gato.
- Por quê? - perguntou o pastor-alemão.
- Eu aprontava bacanais com as gatas da vizinhança e minha dona, inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites, resolveu me castrar. E você, por que está aqui?
- Eu estava em casa sem nada para fazer, quando o meu dono, um argentino muito fanático, tinha acabado de sair do banho e abaixou-se para apanhar algo debaixo do armário. Ao ver aquela bunda, perdi a noção do perigo, subi em cima dele e meti-lhe a vara... Ele ficou com as costas toda arranhada.
- Noooossa!! - espantou-se o gato. - Ele também vai castrá-lo por isso?
- Não, vim só cortar as unhas.

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CLIO_thoris said:
Na sala de espera de um consultório veterinário, um gato conversa com um cão pastor-alemão:
- Eu estou aqui para ser castrado - dizia o gato.
- Por quê? - perguntou o pastor-alemão.
- Eu aprontava bacanais com as gatas da vizinhança e minha dona, inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites, resolveu me castrar. E você, por que está aqui?
- Eu estava em casa sem nada para fazer, quando o meu dono, um argentino muito fanático, tinha acabado de sair do banho e abaixou-se para apanhar algo debaixo do armário. Ao ver aquela bunda, perdi a noção do perigo, subi em cima dele e meti-lhe a vara... Ele ficou com as costas toda arranhada.
- Noooossa!! - espantou-se o gato. - Ele também vai castrá-lo por isso?
- Não, vim só cortar as unhas.

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[:)][:)][:)][:)]
 
CLIO_thoris said:
Na sala de espera de um consultório veterinário, um gato conversa com um cão pastor-alemão:
- Eu estou aqui para ser castrado - dizia o gato.
- Por quê? - perguntou o pastor-alemão.
- Eu aprontava bacanais com as gatas da vizinhança e minha dona, inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites, resolveu me castrar. E você, por que está aqui?
- Eu estava em casa sem nada para fazer, quando o meu dono, um argentino muito fanático, tinha acabado de sair do banho e abaixou-se para apanhar algo debaixo do armário. Ao ver aquela bunda, perdi a noção do perigo, subi em cima dele e meti-lhe a vara... Ele ficou com as costas toda arranhada.
- Noooossa!! - espantou-se o gato. - Ele também vai castrá-lo por isso?
- Não, vim só cortar as unhas.

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[:)][:)][:)][:)]
 
Diz o primeiro-ministro para o Secretário: - Vou atirar esta nota de 100 € pela janela e fazer um português feliz. - Engenheiro, não acha preferível atirar duas notas de 50? e fazer 2 portugueses felizes? - diz o Secretário. - Não faça isso, Sr. Ministro. Atire 20 notas de 5? e faça 20 portugueses felizes! - diz o Escriturário lá no seu canto. Ouvindo isto tudo, reage a senhora de limpeza: - Porque é que o senhor Ministro não se atira da janela e faz dez milhões de portugueses felizes?
 
Se o porco tem 4 pernas.......

de onde virá o "Fiambre da Perna-Extra"...?!

Se fosse a vocês pensava melhor antes de comer fiambre.....
 
Diamondplus said:
[FONT=trebuchet ms,arial,helvetica]A jornalista tentava iniciar uma entrevista com um alentejano, que minuciosamente estudava o firmamento, debaixo do chaparro.
A Jornalista: Aquele monte além dá trigo?
O alentejano: Na dá nada...
A Jornalista: E dá batata?
O alentejano: Na dá batata não...
A Jornalista: Então dá centeio?
O alentejano: Na dá nada...
A Jornalista: E semeando milho?
O alentejano: ÁÁÁHHHHHHH, semeando já é outra conversa....!!!![/FONT]
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apr:)apr:)apr:)apr:)apr:)
 
Entre duas quarentonas!

Olá! Conta-me... Como correu o teu encontro na outra noite?
- Horrível! Não sei o que se passou!
- Porquê?... Não te deu nem um beijo?
- Sim!!!... Beijou-me tão forte! E mordeu-me os lábios com tanta força que pensei que me ia saltar o implante de colagénio!... Depois começou a acariciar-me o cabelo e soltaram-se algumas extensões que tinha.
- Não me digas que terminou aí?
- Nãooo...!! Depois agarrou-me a cara entre as mãos, até que tive que lhe pedir para parar porque estava a espalhar o botox! Além disso, as minhas pestanas postiças ficaram coladas no seu nariz.
- E não tentou mais nada?
- Sim... começou a fazer-me festas nas pernas. Tive que o travar porque me lembrei que não tinha tido tempo de fazer a de****ção e, ao tentar pará-lo, saltaram-me duas unhas postiças. Depois deu-lhe um ataque de luxúria arrebatador e abraçou-me com tanta força que quase mudou a forma dos meus implantes de silicone.
- E depois o que aconteceu?
- Pôs-se a beber champanhe do meu sapato!
- Ai... que romântico!!!
- Romântico?... quase que morre ali mesmo!
- Porquê?
- Porque engoliu o corrector de joanetes e quase que sofocou!
- E depois, o que aconteceu?
- Acreditas que se foi embora???
- Cá para mim, era maricas!...

[:)][:)]
 
Vanquish said:
Entre duas quarentonas!

Olá! Conta-me... Como correu o teu encontro na outra noite?
- Horrível! Não sei o que se passou!
- Porquê?... Não te deu nem um beijo?
- Sim!!!... Beijou-me tão forte! E mordeu-me os lábios com tanta força que pensei que me ia saltar o implante de colagénio!... Depois começou a acariciar-me o cabelo e soltaram-se algumas extensões que tinha.
- Não me digas que terminou aí?
- Nãooo...!! Depois agarrou-me a cara entre as mãos, até que tive que lhe pedir para parar porque estava a espalhar o botox! Além disso, as minhas pestanas postiças ficaram coladas no seu nariz.
- E não tentou mais nada?
- Sim... começou a fazer-me festas nas pernas. Tive que o travar porque me lembrei que não tinha tido tempo de fazer a de****ção e, ao tentar pará-lo, saltaram-me duas unhas postiças. Depois deu-lhe um ataque de luxúria arrebatador e abraçou-me com tanta força que quase mudou a forma dos meus implantes de silicone.
- E depois o que aconteceu?
- Pôs-se a beber champanhe do meu sapato!
- Ai... que romântico!!!
- Romântico?... quase que morre ali mesmo!
- Porquê?
- Porque engoliu o corrector de joanetes e quase que sofocou!
- E depois, o que aconteceu?
- Acreditas que se foi embora???
- Cá para mim, era maricas!...

[:)][:)]
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Muito engraçada... LOL
 
A Sofia ia a sair da cabeleireira e encontrou a Patrícia:

Olá, Sofia!!! Cortaste o cabelo?

Sim, cortei! O que achas?

Estás giríssima, 10 anos mais nova. As madeixas ficam-te mesmo bem, está mesmo muito giro, vou fazer umas iguais!

Oh Patrícia, é impressão minha ou estás mais magra?

Talvez, fiz uma dietazita agora para o Verão...

(meia hora de conversa depois...)

Olha Sofia, querida, tenho de ir, adoro-te! Beijinhos e dá cumprimentos ao teu namorado!

Também gostei de te ver, Patrícia. Beijinhos...

A Patrícia sai pensando: "Como esta gaja ficou ridícula com aquele corte de cabelo! Será que ela não se vê ao espelho?"

A Sofia sai pensando: "Esta Patrícia está cada vez mais gorda! Deve estar a morrer de inveja do meu penteado... Ainda quer fazer um igual... ela que pense em emagrecer primeiro!"


A VERDADEIRA AMIZADE MASCULINA

O Luís ia a sair do barbeiro e encontra-se com o Pedro:

Então Luís, meu p@neleiro! Como é? Foste à tosquia?

Não, seu c@brão... fui só cortar as patilhas!

F0da-se, que m3rda de corte foste fazer? Pareces um ******!! Deves andar a levar com ele!

É... mas a tua namorada gosta!

Vá, porta-te bem! Ah, e manda um beijo pra boazona da tua irmã, ok?

Vai-te f0der, cornudo! Ela não é prá tua laia! Vá, porta-te bem...

O Pedro sai pensando:"Este gajo, pah... cinco estrelas!"

O Luís sai pensando:"Este c@ralho não muda mesmo... grande bacano!"

Não é bem uma anedota, mas...[:D][:)][:)]
 
Last edited:
[FONT=ARIAL, HELVETICA]Um homem entrou num restaurante e pediu " frango assado ". Um pouco depois de o terem servido, o homem chamou novamente o empregado e pediu-lhe:
- Por favor não se importa de mandar passar melhor o frango.
- Porquê? Está mal passado?- perguntou e empregado.
- Então você não vê quêm me está a comer a salada toda???[/FONT]
 
Enquanto passava umas férias na Europa, um desses xeiques do petróleo e a esposa decidiram enviar presentes aos seus amigos. Entraram numa galeria de arte onde compraram um Van Gogh, um Rembrandt e dois Picassos. - São 1,6 milhões de dólares. - Disse o vendedor. O xeique pagou em dinheiro e depois virou-se para a mulher: - Pronto, agora que já escolhemos os postais vamos comprar os presentes?
 
carrega-lhe said:
A Sofia ia a sair da cabeleireira e encontrou a Patrícia:

Olá, Sofia!!! Cortaste o cabelo?

Sim, cortei! O que achas?

Estás giríssima, 10 anos mais nova. As madeixas ficam-te mesmo bem, está mesmo muito giro, vou fazer umas iguais!

Oh Patrícia, é impressão minha ou estás mais magra?

Talvez, fiz uma dietazita agora para o Verão...

(meia hora de conversa depois...)

Olha Sofia, querida, tenho de ir, adoro-te! Beijinhos e dá cumprimentos ao teu namorado!

Também gostei de te ver, Patrícia. Beijinhos...

A Patrícia sai pensando: "Como esta gaja ficou ridícula com aquele corte de cabelo! Será que ela não se vê ao espelho?"

A Sofia sai pensando: "Esta Patrícia está cada vez mais gorda! Deve estar a morrer de inveja do meu penteado... Ainda quer fazer um igual... ela que pense em emagrecer primeiro!"


A VERDADEIRA AMIZADE MASCULINA

O Luís ia a sair do barbeiro e encontra-se com o Pedro:

Então Luís, meu p@neleiro! Como é? Foste à tosquia?

Não, seu c@brão... fui só cortar as patilhas!

F0da-se, que m3rda de corte foste fazer? Pareces um ******!! Deves andar a levar com ele!

É... mas a tua namorada gosta!

Vá, porta-te bem! Ah, e manda um beijo pra boazona da tua irmã, ok?

Vai-te f0der, cornudo! Ela não é prá tua laia! Vá, porta-te bem...

O Pedro sai pensando:"Este gajo, pah... cinco estrelas!"

O Luís sai pensando:"Este c@ralho não muda mesmo... grande bacano!"

Não é bem uma anedota, mas...[:D][:)][:)]
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mas é a verdade![:cool:]
 
Um grupo de anões resolve jogar futebol no domingo e alugam um campo.
Formadas as equipas, cada um pega no seu equipamento, quando reparam que o campo de futebol não tem balneário. Resolvem então perguntar ao dono de uma tasca ao lado se podem utilizar a casa de banho para trocar de roupa.

O dono diz que não há problema nenhum, e lá vão eles.

Entram todos na tasca, vão até à casa de banho, vestem-se e começam a Sair da casa de banho. Um bêbado, que estava sentado ao balcão, vê passar por ele a equipa de azul. Estranha, mas continua a beber. Quando, ao fim de pouco tempo, vê passer a equipa de vermelho, vira-se para o dono do bar e diz:
- Eu não me quero meter... mas os teus matrecos estão a dar à sola...

 
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