Um Homem, bastante descontente com o tamanho do seu órgão sexual (era demasiado grande - 30cm), decide ir a uma bruxa para q/ lhe dê 1 poção mágica p/ resolver o problema. A bruxa diz-lhe:"Vais pelo bosque dentro até ao lago pantanoso onde existe um sapo horroroso.Pedes-lhe que case contigo, cada vez que ele disser que não, o teu pénis diminui 5cm".O homem assim o fez.Quando viu o sapo, disse-lhe:-Sapo queres casar comigo? o Sapo mal encarado respodeu:-"não!" o P. do homem diminuiu 5cm,mas como ñ estava contente, repetiu a perg. e o sapo respondeu novamente:"não!" e novemente o p. diminuiu 5cm.No entanto aquele não era o tamanho desejado e o homem repetiu a pergunta até que o sapo muito irritado lhe respodeu:"já te disse que não,não,não e não!!!!!!!"
Topico de Anedotas....hehehe
- Iniciador de tópicos lekas
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Um homem vai à farmácia com o filho de 8 anos. Enquanto estão à espera de vez o miudo repara num expositor de preservativos no balcao e pergunta ao pai: - O que é isto, papa? - Isso são preservativos, filho. Os homens usam isso para fazerem sexo seguro. - Humm... Já ouvi falar disso lá na escola, responde o garoto. Não satisfeito com a explicação aponta para uma embalagem de 3 e pergunta: - Porque é que estão 3 nesta embalagem? - Esses são para rapazes do ensino secundário: um para Sexta-feira,um para Sábado e outro para Domingo. - Giro... ! E estes? pergunta apontando para uma embalagem de 6. - Esses são para rapazes que andam na universidade: 2 para Sexta-feira, 2 para Sábado e 2 para Domingo. - Uau! - exclama o puto cada vez mais fascinado. - E estes são para quem? pergunta apontando para uma embalagem de 12. Com um longo suspiro o pai responde: - Esses são para homens casados: 1 para Janeiro, 1 para Fevereiro, 1para Março...
RicardoHdi
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Um tipo levou a namorada para uma praia deserta. Aí começa a desapertar-lhe o top do bikini e ela a refilar que ali não dava jeito por causa da areia, que ainda se arranhavam, etc. O rapaz disse: - Não há nada que não se resolva. E foi ao carro buscar uma grande toalha da Coca-Cola, que estendeu na areia e colocou a namorada em cima. Ao puxar-lhe a cueca do bikini, uma rajada de vento levanta a ponta da toalha e ela reage novamente, dizendo que lá se iam encher de areia levada pelo vento, que a toalha voava, que se arranhavam, etc. E ele: - Tudo se resolve. E foi ao carro e trouxe quatro latas de Coca-Cola, colocando uma em cada canto da toalha, para esta não esvoaçar. Já a rapariga estava nua, quando perguntou: - Trouxeste preservativo? E o namorado: - Aqui não tenho, mas vou buscar ao carro. Enquanto foi ao carro, passou um gajo que andava a fazer "jogging"; ao deparar com a tipa nua na toalha, não hesita e "por aqui me sirvo": salta-lhe para cima. Está ele muito entretido com a moça e a pensar: " Porra ! Com uma campanha destas, agora é que eles rebentam mesmo com os gajos da Pepsi..."
Sexo com codigos... O casal decide não falar mais de sexo na frente de seus filhos pequenos. Então resolvem falar em código. Um dia, o pai diz pra filha: - Filha, fala pra mãe que o papai quer datilografar uma carta. A filha dá a mensagem pra mãe, que responde: - Diz pro seu pai que hoje não dá pra escrever a carta, porque a máquina de escrever está com fita vermelha. Alguns dias depois a mãe chama a filha. - Filha, diz pro seu pai que ele já pode bater aquela carta. A filha passa a mensagem pro pai e logo volta com a resposta. - Manhê, o papai mandou dizer que não precisa mais da máquina, ele já escreveu a carta a mão!!
Depois de muita hesitacão, os dois amigos da provincia resolvem experimentar a tal troca de casais. Falam com as respectivas mulheres, que estranham a novidade, mas que acabam por aceitar. Na noite combinada, os quatro jantam juntos e, pelas 10 horas, os casais trocados, sobem para os quartos. Alta madrugada, uma das mulheres suspira: - Olha que para nos ate foi bom! Mas eu gostaria de saber como se estão portando os rapazes.
Um caçador erra pelo deserto, há varias semanas, com o seu camelo. Sem se poder aguentar mais, ele decide enrabar o pobre do animal. Instala-se em cima dum monte de areia e tenta a manobra por tras. Mas o camelo não ficava quieto e ele não consegue o portento. De subito, ve uma linda rapariga, toda nua, a correr à frente do leão. Sem hesitar, levanta o fuzil e abate o animal de um só tiro. Muito reconhecida, a jovem aproxima-se e diz: - Podes pedir-me tudo o que quiseres... - Então, segura o camelo.
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FredSimoes
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Bruno4646
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Um judeu caminhava pelo deserto, quando encontrou uma garrafa de Coca-Cola.
Ao abrir a tampa, surpresa! Apareceu um gênio:
- Olá! Sou o génio de um só desejo, às tuas ordens...
- Então génio, eu quero a paz no Médio Oriente . Estás a ver este mapa?
Quero
que estes países vivam em paz!
O génio olhou bem para o mapa e disse:
- És doido? Esses países estão em guerra há 5 mil anos! E para dizer a
verdade, sou bom, mas não o suficiente para isso, pede outra coisa.
- Bom, então... Eu nunca encontrei a mulher ideal, tu sabes...gostaria...
de uma
mulher que tenha senso de humor, goste de sexo, cozinhar, limpar a
casa, não seja ciumenta, que seja fiel, que goste de futebol, que
aprecie uma cervejinha, que seja bem feita, bonita, jovem, carinhosa e
não seja viciada em cartões de crédito...
O génio respirou fundo e disse:
- Deixa lá ver o mapa outra vez...!
Ao abrir a tampa, surpresa! Apareceu um gênio:
- Olá! Sou o génio de um só desejo, às tuas ordens...
- Então génio, eu quero a paz no Médio Oriente . Estás a ver este mapa?
Quero
que estes países vivam em paz!
O génio olhou bem para o mapa e disse:
- És doido? Esses países estão em guerra há 5 mil anos! E para dizer a
verdade, sou bom, mas não o suficiente para isso, pede outra coisa.
- Bom, então... Eu nunca encontrei a mulher ideal, tu sabes...gostaria...
de uma
mulher que tenha senso de humor, goste de sexo, cozinhar, limpar a
casa, não seja ciumenta, que seja fiel, que goste de futebol, que
aprecie uma cervejinha, que seja bem feita, bonita, jovem, carinhosa e
não seja viciada em cartões de crédito...
O génio respirou fundo e disse:
- Deixa lá ver o mapa outra vez...!
O cara chegou no bar e gritou:
- Me vê uma pinga aí!
O balconista encheu o copo e advertiu:
- Aqui, todo mundo que toma pinga joga um pouco no chão e oferece pro santo!
O freguês deu uma banana com o braço.
- Pro santo eu dou uma banana!
No mesmo instante, o braço do cara endureceu de tal forma que não se mexia.
- O que aconteceu? - gritou o homem, desesperado.
- O senhor ofendeu o santo e ele o castigou. Mas como é a primeira vez que o senhor vem ao bar, vou resolver isso.
O balconista chamou todos os fregueses e pediu que rezassem.
O braço do sujeito foi voltando ao normal.
Um velhinho viu tudo e ficou impressionado.
Foi ao balconista e pediu uma pinga.
Tomou tudo de uma vez.
O balconista perguntou:
- E pro santo?
O velhinho abaixou as calças e tirou o danado pra fora:
- Aqui pro santo, ó!
O danado endureceu na hora.
O velhinho sacou uma arma e gritou:
- Se alguém rezar aqui, eu mato!!!
- Me vê uma pinga aí!
O balconista encheu o copo e advertiu:
- Aqui, todo mundo que toma pinga joga um pouco no chão e oferece pro santo!
O freguês deu uma banana com o braço.
- Pro santo eu dou uma banana!
No mesmo instante, o braço do cara endureceu de tal forma que não se mexia.
- O que aconteceu? - gritou o homem, desesperado.
- O senhor ofendeu o santo e ele o castigou. Mas como é a primeira vez que o senhor vem ao bar, vou resolver isso.
O balconista chamou todos os fregueses e pediu que rezassem.
O braço do sujeito foi voltando ao normal.
Um velhinho viu tudo e ficou impressionado.
Foi ao balconista e pediu uma pinga.
Tomou tudo de uma vez.
O balconista perguntou:
- E pro santo?
O velhinho abaixou as calças e tirou o danado pra fora:
- Aqui pro santo, ó!
O danado endureceu na hora.
O velhinho sacou uma arma e gritou:
- Se alguém rezar aqui, eu mato!!!
Necessidades Sexuais
Eu nunca havia entendido porque as necessidades sexuais dos homens e
das mulheres são tão diferentes.
Nunca tinha entendido isso de Marte e Vênus ". E nunca tinha
entendido porque os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o
coração.
Uma noite, semana passada, minha mulher e eu estávamos indo para a
cama. Bom, começamos a ficar a vontade, fazer carinhos, provocações,
o maior "T" e, nesse momento, ela parou e me disse:
- Acho que agora não quero, só quero que você me abrace...
Eu falei:
- O QUEEÊ ???
Ela falou:
- Você não sabe se conectar com as minhas necessidades emocionais
como mulher!
Comecei a pensar no que podia ter falhado. No final, assumi que
aquela noite não ia rolar nada, virei e dormi.
No dia seguinte, fomos ao shopping. Entramos em uma grande loja de
departamentos... Fui dar uma volta enquanto ela experimentava três
modelitos caríssimos. Como não podia decidir por um ou outro, falei
para comprar os três. Então, ela me falou que precisava de uns
sapatos que combinassem a R$200,00 cada par.
Respondi que tudo bem. Depois fomos a seção de joalheria, onde
escolheu uns brincos de diamantes. Estava tão emocionada!! Deveria
estar pensando que fiquei louco. Acho até que estava me testando
quando pediu uma raquete de tênis, porque nem tênis ela joga.
Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando falei que sim.
Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso. Vocês
tinham que ver a carinha dela, toda feliz! Quando ela falou:
- Vamos passar no caixa para pagar, amor?
Daí eu disse:
- Acho que agora não quero mais comprar tudo isso, meu bem... Só
quero que você me abrace...
Ela ficou pálida. No momento em que começou a ficar com cara de
querer me matar, falei:
- Você não sabe se conectar com as minhas necessidades financeiras de homem
.
Vinguei-me, mas acredito que o sexo acabou para mim até o Natal de 2010.
(Luiz Fernando Veríssimo)
Eu nunca havia entendido porque as necessidades sexuais dos homens e
das mulheres são tão diferentes.
Nunca tinha entendido isso de Marte e Vênus ". E nunca tinha
entendido porque os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o
coração.
Uma noite, semana passada, minha mulher e eu estávamos indo para a
cama. Bom, começamos a ficar a vontade, fazer carinhos, provocações,
o maior "T" e, nesse momento, ela parou e me disse:
- Acho que agora não quero, só quero que você me abrace...
Eu falei:
- O QUEEÊ ???
Ela falou:
- Você não sabe se conectar com as minhas necessidades emocionais
como mulher!
Comecei a pensar no que podia ter falhado. No final, assumi que
aquela noite não ia rolar nada, virei e dormi.
No dia seguinte, fomos ao shopping. Entramos em uma grande loja de
departamentos... Fui dar uma volta enquanto ela experimentava três
modelitos caríssimos. Como não podia decidir por um ou outro, falei
para comprar os três. Então, ela me falou que precisava de uns
sapatos que combinassem a R$200,00 cada par.
Respondi que tudo bem. Depois fomos a seção de joalheria, onde
escolheu uns brincos de diamantes. Estava tão emocionada!! Deveria
estar pensando que fiquei louco. Acho até que estava me testando
quando pediu uma raquete de tênis, porque nem tênis ela joga.
Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando falei que sim.
Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso. Vocês
tinham que ver a carinha dela, toda feliz! Quando ela falou:
- Vamos passar no caixa para pagar, amor?
Daí eu disse:
- Acho que agora não quero mais comprar tudo isso, meu bem... Só
quero que você me abrace...
Ela ficou pálida. No momento em que começou a ficar com cara de
querer me matar, falei:
- Você não sabe se conectar com as minhas necessidades financeiras de homem
.
Vinguei-me, mas acredito que o sexo acabou para mim até o Natal de 2010.
(Luiz Fernando Veríssimo)
FredSimoes
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Blue2004eyes
Banido
FredSimoes
New member
Estava uma mulher na cama com o amante quando ouve o marido a chegar.
- Depressa! Querido, põe-te de pé ali no canto !
Rapidamente, passa-lhe óleo por todo o corpo e cobre-o com pó de talco.
- Amorzinho, não te movas até eu te dizer, ouvistes - Sussurra-lhe ela ao ouvido. Agora, não te esqueças e finge que és uma estátua.
- O marido chega a casa: Que é isto, querida ? - pergunta-lhe o marido ao entrar no quarto do casal.
- Oh, o que a ver é só uma estátua do museu Berardo ! - responde ela com toda a naturalidade e tranquilidade. O casal Matos comprou uma para o quarto e está muito contente com a estátua. Sabes uma coisa querido - Eu gostei tanto que também comprei uma para nós. Não achas que tive bom gosto ?
Bem. não se falou mais na estátua, nem sequer à noite quando foram para a cama. Às duas da madrugada, o marido levanta-se, vai à cozinha e volta com uma sandes e um copo de cerveja.
- Toma, diz à "estátua", come e bebe alguma coisa, que estou com pena de ti. Vou dizer-te uma coisa. Vê lá bem a minha sorte ! Eu estive fazendo de estátua, feito parvo, durante três dias no quarto do casal Matos e nem um copo de água me ofereceram...
- Depressa! Querido, põe-te de pé ali no canto !
Rapidamente, passa-lhe óleo por todo o corpo e cobre-o com pó de talco.
- Amorzinho, não te movas até eu te dizer, ouvistes - Sussurra-lhe ela ao ouvido. Agora, não te esqueças e finge que és uma estátua.
- O marido chega a casa: Que é isto, querida ? - pergunta-lhe o marido ao entrar no quarto do casal.
- Oh, o que a ver é só uma estátua do museu Berardo ! - responde ela com toda a naturalidade e tranquilidade. O casal Matos comprou uma para o quarto e está muito contente com a estátua. Sabes uma coisa querido - Eu gostei tanto que também comprei uma para nós. Não achas que tive bom gosto ?
Bem. não se falou mais na estátua, nem sequer à noite quando foram para a cama. Às duas da madrugada, o marido levanta-se, vai à cozinha e volta com uma sandes e um copo de cerveja.
- Toma, diz à "estátua", come e bebe alguma coisa, que estou com pena de ti. Vou dizer-te uma coisa. Vê lá bem a minha sorte ! Eu estive fazendo de estátua, feito parvo, durante três dias no quarto do casal Matos e nem um copo de água me ofereceram...
Blue2004eyes
Banido
rCrew
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Quem julga que já conhece esta, leia até ao fim, porque o
japonesinho já aprendeu mais umas coisas.
>
> O menino japonês
> No primeiro dia de aulas, numa escola secundária dos EUA, a
professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, vindo do
Japão.
> A aula começa e a professora:
> Vamos ver quem conhece a história americana.
> Quem disse: 'Dê-me a liberdade ou a morte?
> Silêncio total na sala.
> Apenas Suzuki levanta a mão:- Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.
> Muito bem, Suzuki.
> E quem disse: O Estado é o povo, e o povo não pode afundar-se?
> Suzuki: - Abraham Lincoln, em 1863, em Washington.
> A professora olha os alunos e diz:
> Não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história
americana que vocês!
> Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo: japonês filho da
****!
> Quem foi? - grita a professora.
> Suzuki levanta a mão e, sem esperar, responde:
> General McArthur, em 1941, em Pearl Halbour.
> A turma fica super silenciosa ... apenas ouve-se do fundo da sala:
Acho que vou vomitar.
> A professora grita: - Quem foi?
> E Suzuki: - George Bush Pai, ao Primeiro-Ministro Tanaka, durante
um almoço em Tóquio, em 1991.
> Um dos alunos diz: - Ora chupa!
> E a professora, irritada:
> Acabou-se! Quem foi agora?
> E Suzuki, sem hesitações: - Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala
Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997.
> E outro aluno diz ao fundo: - Suzuki de *****!
> E Suzuki responde: - Valentino Rossi, no Grande Prémio de Motos de
velocidade, no Rio de Janeiro, em 2002.
> A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta abre-se e
entra o director, que diz:
> Que ***** é esta? Nunca vi uma confusão deste tamanho!
> E Suzuki, bem alto:
>
> Mariano Gago para José Socrates em 2007, após ter recebido o
relatório da inspecção feita à Universidade Independente .
japonesinho já aprendeu mais umas coisas.
>
> O menino japonês
> No primeiro dia de aulas, numa escola secundária dos EUA, a
professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, vindo do
Japão.
> A aula começa e a professora:
> Vamos ver quem conhece a história americana.
> Quem disse: 'Dê-me a liberdade ou a morte?
> Silêncio total na sala.
> Apenas Suzuki levanta a mão:- Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.
> Muito bem, Suzuki.
> E quem disse: O Estado é o povo, e o povo não pode afundar-se?
> Suzuki: - Abraham Lincoln, em 1863, em Washington.
> A professora olha os alunos e diz:
> Não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história
americana que vocês!
> Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo: japonês filho da
****!
> Quem foi? - grita a professora.
> Suzuki levanta a mão e, sem esperar, responde:
> General McArthur, em 1941, em Pearl Halbour.
> A turma fica super silenciosa ... apenas ouve-se do fundo da sala:
Acho que vou vomitar.
> A professora grita: - Quem foi?
> E Suzuki: - George Bush Pai, ao Primeiro-Ministro Tanaka, durante
um almoço em Tóquio, em 1991.
> Um dos alunos diz: - Ora chupa!
> E a professora, irritada:
> Acabou-se! Quem foi agora?
> E Suzuki, sem hesitações: - Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala
Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997.
> E outro aluno diz ao fundo: - Suzuki de *****!
> E Suzuki responde: - Valentino Rossi, no Grande Prémio de Motos de
velocidade, no Rio de Janeiro, em 2002.
> A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta abre-se e
entra o director, que diz:
> Que ***** é esta? Nunca vi uma confusão deste tamanho!
> E Suzuki, bem alto:
>
> Mariano Gago para José Socrates em 2007, após ter recebido o
relatório da inspecção feita à Universidade Independente .
Vilina
New member
Quase no fim de uma entrevista coletiva, um repórter fez a
seguinte pergunta aos três políticos presentes:
- Senhores, se vocês fossem solteiros, com quem os senhores
gostariam de se casar???
O primeiro a responder foi Santana Lopes:
- Eu casaria com a Soraya Chaves, a mulher mais bonita de
Portugal!!!
Então, um bêbado, lá no fundo, batendo palmas, grita:
- Isso mesmo, muito bem, casou pela beleza, vale, muito bem!!!
Logo após, Cavaco Silva deu a sua resposta:
- Eu casar-me-ia com a minha actual esposa, pois eu amo-a e ela
ama-me !!!
O bêbado, mais uma vez:
- Muito bem, tá certo, casou por amor, boa!!! Muito bem!!!
E então, o José Sócrates, demagogo como sempre, deu a sua
resposta:
- Eu casaria com Portugal, meu coração pertence ao país!!
O bêbado, mais eufórico que nunca, respondeu lá de trás:
- Sim senhor,
muito bem, isso é que é um homem honrado: fodeu, tem que casar...!!!
seguinte pergunta aos três políticos presentes:
- Senhores, se vocês fossem solteiros, com quem os senhores
gostariam de se casar???
O primeiro a responder foi Santana Lopes:
- Eu casaria com a Soraya Chaves, a mulher mais bonita de
Portugal!!!
Então, um bêbado, lá no fundo, batendo palmas, grita:
- Isso mesmo, muito bem, casou pela beleza, vale, muito bem!!!
Logo após, Cavaco Silva deu a sua resposta:
- Eu casar-me-ia com a minha actual esposa, pois eu amo-a e ela
ama-me !!!
O bêbado, mais uma vez:
- Muito bem, tá certo, casou por amor, boa!!! Muito bem!!!
E então, o José Sócrates, demagogo como sempre, deu a sua
resposta:
- Eu casaria com Portugal, meu coração pertence ao país!!
O bêbado, mais eufórico que nunca, respondeu lá de trás:
- Sim senhor,
muito bem, isso é que é um homem honrado: fodeu, tem que casar...!!!