Topico de Anedotas....hehehe

Estava o engenheiro Sócrates em campanha pelo Alentejo, quando se depara com um alentejano a descansar. Decide então impingir-lhe a lenga-lenga do seu discurso de campanha. Os dois ficam ali a trocar palavras, até que Sócrates lhe pergunta:
- Se tivesse que trabalhar para o PCP, quando horas por dia faria ?
- Para o PCP ? Nem uma.
O engenheiro todo contente - este ao menos não é comuna, pensava para si.
- E para o CDS-PP, quantas horas faria ?
- Bom, para esses talvez umas 3, 4 horas diárias.
- E para o PSD ?
- Ah, para esses já trabalhava umas 8, vá lá, 10 horas.
- E aqui para o meu PS ?
- Oh engenheiro, trabalharia as horas que fossem necessárias. 24 sem parar.
Sócrates ficou impressionado pela dedicação que o homem mostrava.
- Assim é que é, compadre. Esforço e empenho é o que precisamos. Diga-me já agora, qual é mesmo a sua profissão ?
- Sou coveiro.
 
b4u disse:
Isso não é verídico, porque o juíz pode ter passado o código de estrada. E além disso são eles que revêm a jurisprudência! Não são burros apesar do pensamento inteligente
Clique para expandir...

Além de que eu creio que, no RST, está explicitamente escrito que os limites de velocidade são em km/h. [;)]
 
Luís Miguel disse:
Além de que eu creio que, no RST, está explicitamente escrito que os limites de velocidade são em km/h. [;)]
Clique para expandir...
sim, o CE diz que a unidade de referencia para estes sinais´é em km/h..

na defenição deles diz mesmo se não me engano algo do genero: "limite(ou minimo ou outra) de velocidade indicada pelo sinal em km/h"
 
Excalibur disse:
Estava o engenheiro Sócrates em campanha pelo Alentejo, quando se depara com um alentejano a descansar. Decide então impingir-lhe a lenga-lenga do seu discurso de campanha. Os dois ficam ali a trocar palavras, até que Sócrates lhe pergunta:
- Se tivesse que trabalhar para o PCP, quando horas por dia faria ?
- Para o PCP ? Nem uma.
O engenheiro todo contente - este ao menos não é comuna, pensava para si.
- E para o CDS-PP, quantas horas faria ?
- Bom, para esses talvez umas 3, 4 horas diárias.
- E para o PSD ?
- Ah, para esses já trabalhava umas 8, vá lá, 10 horas.
- E aqui para o meu PS ?
- Oh engenheiro, trabalharia as horas que fossem necessárias. 24 sem parar.
Sócrates ficou impressionado pela dedicação que o homem mostrava.
- Assim é que é, compadre. Esforço e empenho é o que precisamos. Diga-me já agora, qual é mesmo a sua profissão ?
- Sou coveiro.
Clique para expandir...

[:)][:)][:)][:)]
 
Um alentejano senta-se no comboio, em frente a uma voluptuosa ruiva,
vestida com uma mini-saia.
Nisto, dá conta que ela não tinha roupa interior.
Então a ruiva diz-lhe:
- Está a olhar para a minha vagina...
- Sim, desculpe!... - responde o alentejano.
- Não há problema! - responde a mulher, como és simpático vou fazer
com que a minha vagina te mande um beijo.
Incrivelmente, a vagina manda-lhe um beijo!
O alentejano, fica totalmente doido! Nisto, pergunta:
- Que outras coisas sabe fazer?
- Posso também fazer com que te dê uma piscadela...
O homem observa uma vez mais assombrado, como a vagina lhe dá
piscadelas.
A mulher, já muito excitada, diz ao alentejano:
- Queres enfiar-me dois dedinhos?...
Paralisado, o alentejano benze-se e responde:
- F***-se! Não me digas que também assobia?!
 
Bruno4646 disse:
Um alentejano senta-se no comboio, em frente a uma voluptuosa ruiva,
vestida com uma mini-saia.
Nisto, dá conta que ela não tinha roupa interior.
Então a ruiva diz-lhe:
- Está a olhar para a minha vagina...
- Sim, desculpe!... - responde o alentejano.
- Não há problema! - responde a mulher, como és simpático vou fazer
com que a minha vagina te mande um beijo.
Incrivelmente, a vagina manda-lhe um beijo!
O alentejano, fica totalmente doido! Nisto, pergunta:
- Que outras coisas sabe fazer?
- Posso também fazer com que te dê uma piscadela...
O homem observa uma vez mais assombrado, como a vagina lhe dá
piscadelas.
A mulher, já muito excitada, diz ao alentejano:
- Queres enfiar-me dois dedinhos?...
Paralisado, o alentejano benze-se e responde:
- F***-se! Não me digas que também assobia?!
Clique para expandir...


[:)] [:)] [:)] [:)] [:p]
 
Coitadinha da Ana!!!

Coitadinha da Ana!!!

- Ana e seu namorado estavam em seu quarto quando a sua mãe termina o almoço e começa a chamar:

- Ana, o almoço está pronto!

- Já vou mãe, não demoro.

- Eu sei o que eles estão fazendo!

- diz Joãozinho, o irmão mais novo.

- Deixa de ser intrometido e cala a boca!-

-Ana, anda! Vem prá mesa! Diz a mãe

- Já vou, mãe!

- Rá, rá, rá, eu sei o que eles estão fazendo!
Continua o
pestinha.O miúdo leva um tabefe e cala a boca. Passada quase meia hora, a mãe, novamente:

- Ana, se apressa que a comida vai esfriar!

- Oh mãe, já vou..., diz a filha, quase a c horar... O Joãozinho então começa a rir e diz:

- Eu sei o que eles estão fazendo... Hahaha. A mãe diz:
-
Fala então peste...-

-A Ana me pediu o tubo da vaselina...e eu dei o de Super Cola!!!
 
[FONT='Tahoma','sans-serif']Três mulheres, uma noiva, uma casada e uma amante, decidiram fazer uma
brincadeira: seduzir os seus homens usando uma capa, corpete de couro,
máscara nos olhos, botas de cano alto, para depois dividir a
experiência entre elas.
No dia seguinte, disse a noiva:
- Quando o meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com
12cm de salto e máscara sobre os olhos, olhou-me intensamente e disse:
' És a mulher da minha vida, eu amo-te'. E fizemos amor
apaixonadamente.
A amante contou a sua versão:
- Encontrei o meu amante no escritório, com o equipamento completo!
Quando abri a capa, ele não disse nada, agarrou-me e fizemos amor a
noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do
elevador!
Então a casada contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga à empregada,
fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo
inteiro, perfume em lugares estratégicos, e caprichei: capa preta,
corpete de couro, botas com salto de 15 cm, máscara sobre os olhos e
um batom vermelho que nunca tinha usado. Pra incrementar, comprei uma
calcinha de lycra preta com um lacinho de cetim no ponto G!. Ainda
apagei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando tudo.
O meu marido chegou, olhou-me de cima abaixo e disse: Então, Batman, o
que temos para o jantar?[/FONT]
 
Uma mulher chegou em casa e disse ao marido:
- Lembras-te das enxaquecas que eu costumava ter toda vez que íamos fazer amor? Estou curada! Não tenho mais dor de cabeça! Minha amiga Margaret indicou-me um terapeuta que me hipnotizou! O médico disse-me para me colocar em frente do espelho, me olhar bem e repetir para mim mesma – "Não tenho dor de cabeça! Não tenho dor de cabeça! Não tenho dor de cabeça!". Fiz isso e a dor de cabeça sumiu!
O marido respondeu:
- Que maravilha!
Então a esposa disse:
- Nos últimos anos você não anda muito interessado em sexo! Por que você não vai a esse terapeuta e tenta ver se ele te ajuda a ter interesse por sexo novamente?
O marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava todo fogoso para uma noite de amor com a esposa. Então foi correndo para a casa e entrou arrancando as roupas e arrastando a esposa para o quarto. Colocou a mulher na cama e disse a ela:
- Não se mova que já volto!
Foi ao banheiro e voltou logo depois pulou na cama e fez amor de maneira muito apaixonado como nunca tinha feito com a esposa antes. A esposa perguntou:
- Juca, foi maravilhoso! Você nunca me deu tal prazer!
O marido disse novamente à esposa:
- Não saia daí que eu já volto!
Foi ao banheiro e a segunda vez foi muito melhor que a primeira. A mulher sentou-se na cama a cabeça girando em êxtase com a experiência. O marido disse outra vez:
- Não saia daí que eu já volto!
Foi ao banheiro mas desta vez a esposa foi silenciosamente atrás dele e quando chegou lá o marido olhava para o espelho e dizia:
- Não é minha esposa! - Não é minha esposa! - Não é minha esposa!

O velório de Juca será amanhã, na capela 13 do cemitério da saudade!
 
Noticia de última hora: A claque do Benfica NN assaltou as instalações da claque do Belenenses, roubando a faixa que dizia.............

" O 4 GRANDE SOMOS NÓS! "

[:D][:D]
 
Certo dia o Felisberto resolveu comprar uma mota.

Só havia um problema: Os cromados.

O vendedor aconselhou-o a usar vaselina para os proteger
sempre que chovesse, e
assim foi: o Felisberto sempre que via chuva, lá ia ele
besuntar a mota com vaselina.

À pala da mota, conheceu uma rapariga e começaram a
andar.

Certo dia, ela resolve convidá-lo a ir jantar lá a casa
e
conhecer os seus pais.

E assim foi. Chegada a hora da refeição, o pai diz:

- Cá em casa temos uma regra: Como ninguém gosta de
lavar a
loiça, quem falar primeiro depois de acabar a
refeição, lava
a loiça.

Felisberto achou tudo muito estranho, mas assim fez. No
final da refeição resolveu experimentar para ver se
ninguém
falava mesmo, e começa a beijar a namorada à descarada.

Grande marmelada à mesa e ninguém se pronunciava.

Resolveu ir mais longe e pegou na namorada, pô-la em cima
da
mesa e.... Pimba.

E tudo continuava calado.

Não contente, pega na futura sogra e.... Pimba.

E ninguém dizia nada...


Nisto começa a chover.

Felisberto dirige-se ao seu blusão de cabedal e saca da
embalagem de vaselina.

O pai olha assustado para a vaselina e diz muito
rapidamente:

-OK, OK, eu lavo a loiça !!!!!...

[:)] [:)] [:)] [:)] [:)] [:)]
 
Quando Deus criou Adão e Eva, disse aos dois:
- Tenho dois presentes para distribuir entre vocês: um é para fazer xixi
em pé e o outro...
Adão, ansiosíssimo, interrompeu, gritando:
- Eu! Eu! Eu! Eu! Eu quero, por favor... Senhor, por favor, por favor?
Facilitar-me-ia a vida substancialmente! Por favor! Por favor! Por Favor!
Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela.
Então Deus presenteou Adão.
Adão ficou maravilhado. Gritava de alegria, corria pelo jardim do Éden
fazendo xixi em todas as árvores. Correu pela Praia fazendo desenhos com
seu xixi na areia. Brincava de chafariz. Acendia uma fogueirinha e
brincava de
bombeiro...
Deus e Eva contemplavam o homem louco de felicidade, até que Eva perguntou
a Deus:
- E... Qual é o outro presente?
Deus respondeu:
- O Cérebro, Eva ...


[:)] [:)] [:)] [:)] [:)] [:)]
 
Lino Marques disse:
Quando Deus criou Adão e Eva, disse aos dois:
- Tenho dois presentes para distribuir entre vocês: um é para fazer xixi
em pé e o outro...
Adão, ansiosíssimo, interrompeu, gritando:
- Eu! Eu! Eu! Eu! Eu quero, por favor... Senhor, por favor, por favor?
Facilitar-me-ia a vida substancialmente! Por favor! Por favor! Por Favor!
Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela.
Então Deus presenteou Adão.
Adão ficou maravilhado. Gritava de alegria, corria pelo jardim do Éden
fazendo xixi em todas as árvores. Correu pela Praia fazendo desenhos com
seu xixi na areia. Brincava de chafariz. Acendia uma fogueirinha e
brincava de
bombeiro...
Deus e Eva contemplavam o homem louco de felicidade, até que Eva perguntou
a Deus:
- E... Qual é o outro presente?
Deus respondeu:
- O Cérebro, Eva ...


[:)] [:)] [:)] [:)] [:)] [:)]
Clique para expandir...



Nahh, essa anedota funciona melhor com os "orgasmos múltiplos"
 
Excalibur disse:
Estava o engenheiro Sócrates em campanha pelo Alentejo, quando se depara com um alentejano a descansar. Decide então impingir-lhe a lenga-lenga do seu discurso de campanha. Os dois ficam ali a trocar palavras, até que Sócrates lhe pergunta:
- Se tivesse que trabalhar para o PCP, quando horas por dia faria ?
- Para o PCP ? Nem uma.
O engenheiro todo contente - este ao menos não é comuna, pensava para si.
- E para o CDS-PP, quantas horas faria ?
- Bom, para esses talvez umas 3, 4 horas diárias.
- E para o PSD ?
- Ah, para esses já trabalhava umas 8, vá lá, 10 horas.
- E aqui para o meu PS ?
- Oh engenheiro, trabalharia as horas que fossem necessárias. 24 sem parar.
Sócrates ficou impressionado pela dedicação que o homem mostrava.
- Assim é que é, compadre. Esforço e empenho é o que precisamos. Diga-me já agora, qual é mesmo a sua profissão ?
- Sou coveiro.
Clique para expandir...

[:)] [:)] [:)]
 
Deve fazer início de sessão ou registar-se para responder aqui.
Voltar
Superior