Topico de Anedotas....hehehe

A VERDADE É ESTA:

O país ainda não está preparado para o choque tecnológico !!!

Numa reunião da Cooperativa Alentejana:
- Compadres, este ano vamos comprar uma máquina nova para apanhar azeitonas, que faz tudo sozinha, ela recolhe as azeitonas das árvores, separa as folhas e ramos partidos e até retira os caroços.
Vamos aumentar imenso a nossa produtividade e poupar muito na mão-de-obra. >

- Isso parece realmente muito bom, compadre, mas diga-me lá, essa máquina também faz brrroxes?

- brrroxess? Oh compadre, claro que nãoooo...

- Antão deixe-se lá dessas modernices, oh compadre, e mande vir as mulheres do ano passado !
 
O cú do morto.

Numa faculdade de medicina o professor diz aos alunos:
-Os médicos têm que aprender duas coisas importantes:
1º - Ter muita atenção.
2º - Nem um pouco de nojo.
Por isso, vamos fazer um teste.Trouxeram um cadáver e o professor
enfiou o dedo no cú do morto; lambeu e mandou todos fazerem o mesmo.
Todos se entreolharam, com cara de nojo, mas fizeram o mesmo.
Depois que todos lamberam o dedo, o professor disse:
- Ótimo! Nojo vocês não têm.
Agora só falta a atenção, pois eu enfiei um dedo e lambi outro.
 
Um sujeito entra num bar e diz para o barman:
- Eu queria que o senhor me pagasse uma bebida!
O barman, muito admirado, responde que não. Diz que o bar dele não é a Santa Casa de Misericórdia.
- Ah! Eu tenho aqui uma coisa impressionante e, se eu lhe mostrar,
você vai-me pagar uma bebida!
O barman, intrigado, pede que ele mostre. Então o cliente tira do
casaco um baralho de cartas, com cerca de 30 cm de tamanho.
O barman fica perplexo e, como nunca tinha visto um jogo de Cartas tão
grande, resolve pagar uma bebida ao homem.
Alguns jogos e copos depois, o barman resolve perguntar ao homem onde
é que ele tinha arranjado tão estranho baralho.
- É que encontrei um geniozinho que concede desejos!
O barman, todo empolgado, pede logo ao homem que lhe mostre o
geniozinho, para pedir alguma coisa.
O homem dá uma lâmpada ao barman, que a esfrega, e, realmente, aparece
o tal génio, dizendo o seguinte:
- Vou conceder-te um único desejo, mas rápido, que eu quero voltar a dormir!
O barman então, sem pensar muito, pede a primeira coisa que lhe vem à cabeça:
- Quero um milhão! Um milhão em notas!
O geniozinho estala os dedos e, de repente, o bar fica entulhado de botas.
- Botas??? Eu pedi um milhão em notas e não em botas!
E, virando-se para o homem:
- Esse génio é um bocado surdo, não acha??
O homem responde:
- Claro!! Ou você acredita que alguma vez eu pedi um ' baralho ' de 30 cm???
 
Régis, analista de sistemas, está com muitas dores no braço e resolve ir ao médico, que lhe diz:
- Tenho aqui um novo computador, em que basta urinares neste pontinho aqui, e ele diz-te logo o que tens!
- Hahaha! Sou analista de sistemas e não acredito em nada disso! Mas vamos lá, se tu o dizes!
Régis faz o seu chichi, o médico coloca a amostra dentro do compartimento, carrega numas teclas e botões, e 30 segundos depois, sai o resultado!:
“Régis Magalhães, 35 anos, branco, analista de sistemas, artrite no braço direito.”
- O quêêê??? Como é que essa máquina adivinhou?? Amanhã quero fazer o exame de novo.
No dia seguinte de manhã, volta em jejum, faz de novo o chichi e entrega-o para análise. 30 segundos depois, o resultado: “Régis Magalhães, 35 anos, branco, analista de sistemas, artrite no braço direito.”
- Eh pá, isso não pode ser! Dá-me outro frasco, que eu quero fazer mais um teste.
Leva o frasco para casa, urina lá dentro, manda a mulher e a filha fazer o mesmo, mistura um pouco de óleo do carro e, por fim, ainda se masturba para dentro do frasco!! Satisfeito, pensa:
- Bom, agora quero ver se aquele computador presumido vai conseguir dizer alguma coisa de jeito!
No dia seguinte, Régis pede ao médico para analisar o conteúdo do frasco… 30 segundos depois sai o resultado:
“Régis Magalhães, 35 anos, branco, analista de sistemas, corno, filha grávida de 3 meses, carro precisa de uma revisão no motor. E para a próxima vez que se masturbar, faça-o com o braço esquerdo, POIS O BRAÇO DIREITO ESTÁ COM ARTRITE, PORRA!!!


[:)] [:)] [:)] [:)] [:)] [:)] [:)]
 
Lino Marques disse:
Régis, analista de sistemas, está com muitas dores no braço e resolve ir ao médico, que lhe diz:
- Tenho aqui um novo computador, em que basta urinares neste pontinho aqui, e ele diz-te logo o que tens!
- Hahaha! Sou analista de sistemas e não acredito em nada disso! Mas vamos lá, se tu o dizes!
Régis faz o seu chichi, o médico coloca a amostra dentro do compartimento, carrega numas teclas e botões, e 30 segundos depois, sai o resultado!:
“Régis Magalhães, 35 anos, branco, analista de sistemas, artrite no braço direito.”
- O quêêê??? Como é que essa máquina adivinhou?? Amanhã quero fazer o exame de novo.
No dia seguinte de manhã, volta em jejum, faz de novo o chichi e entrega-o para análise. 30 segundos depois, o resultado: “Régis Magalhães, 35 anos, branco, analista de sistemas, artrite no braço direito.”
- Eh pá, isso não pode ser! Dá-me outro frasco, que eu quero fazer mais um teste.
Leva o frasco para casa, urina lá dentro, manda a mulher e a filha fazer o mesmo, mistura um pouco de óleo do carro e, por fim, ainda se masturba para dentro do frasco!! Satisfeito, pensa:
- Bom, agora quero ver se aquele computador presumido vai conseguir dizer alguma coisa de jeito!
No dia seguinte, Régis pede ao médico para analisar o conteúdo do frasco… 30 segundos depois sai o resultado:
“Régis Magalhães, 35 anos, branco, analista de sistemas, corno, filha grávida de 3 meses, carro precisa de uma revisão no motor. E para a próxima vez que se masturbar, faça-o com o braço esquerdo, POIS O BRAÇO DIREITO ESTÁ COM ARTRITE, PORRA!!!
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[:)] [:)] [:)] [:)] [:)] [:)] [:)]
 
kolchak disse:
Um gajo pequenino entra no elevador e depara-se com um gajo enorme lá
dentro.
O gajo grandalhão olha para o pequenino e decide apresentar-se:

- 2,05 metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de
1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Victor Costa.

O gajo pequenino desmaia.

O gajo grande pega no pequenino, reanima-o com umas bofetadas.
- Que se passa? Tem algum problema?

O tipo pequenino pergunta:
- Desculpe, mas o que é que você disse?

O gajo grandalhão repete tudo novamente:

- 2,05 metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Victor Costa.

O gajo pequenino suspira de alivio...
- Ah! Victor Costa? Graças a Deus!

Eu percebi que tinha dito: 'Vira-te de costas!!!'
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[:)]
6 caracteres
 
A Dúvida do General

Um General, casado há 25 anos, está com uma grande dúvida
se fornicar com a sua mulher, depois de tanto tempo, é trabalho ou prazer.

Na dúvida, liga ao coronel e pergunta.

- Se eu fornicar com minha mulher depois de 25 anos de casado, é
trabalho ou prazer?

O coronel liga pro tenente-coronel e faz a mesma pergunta.

- Se o General fornicar com a mulher dele depois de 25 anos de
casado, é trabalho ou prazer?

O tenente-coronel liga para o major e pede para que responda se é
trabalho ou prazer quando o General fornica com a mulher, depois
de 25 anos de casado.

E assim segue a corrente de ligações, até que a pergunta chega no
sargento que pergunta para o soldado que está atolado no serviço,
fazendo mil coisas ao mesmo tempo:

- Soldado, você tem um minuto para responder; quando o General
fornica com a mulher dele, depois de 25 anos de casado,
é trabalho ou prazer?

O soldado imediatamente e com convicção, responde:

- É prazer!

O sargento, impressionado pela agilidade e convicção da resposta
do praça, indaga.

- Como é que você pode responder isso com tanta segurança?

Ao que o soldado, que é recruta, diz:

- É que se fosse trabalho já me tinham mandado eu fazer.
 
Todos os dias a professora chegava a sala de aula e dizia:
- Bom dia meus aluninhos ...
Em seguida ouvia o coro:
- Bom dia professoraaaaeeeeer!!!
E todos os dias a rotina se seguia:
- Bom dia meus aluninhos...
- Bom dia professoraaaaaeeeeer!!!
Ate que um dia a professora chegou:
- Bom dia meus aluninhos.
E o coro se seguiu:
- Bom dia professoraaaaaa!!!

Percebendo a diferenca, a professora falou de novo:
- Bom dia meus aluninhos...
E ouviu novamente:
- Bom dia professoraaaaaa!!!!

Como percebeu que o Joaozinho tinha faltado neste dia, combinou com os
outros aluninhos que no dia seguinte, quando e la desse bom dia, todos
ficariam ca la dos. Entao, no dia seguinte, a professora chegou:
- Bom dia meus aluninhos...

E somente o Joaozinho diz alto e em bom som:
-Vai-te fo*******eeeer!!!
 
O mais alentejano dos alentejanos...


Três amigos alentejanos a esgrimirem as suas qualidades:·
- Ê so tão preguiçoso que no outro dia, vi uns maços de notas no chão, e não os apanhê p'rá nã ter que m'agachari.

Prossegue um outro:
- Isso nã é nada. A minha vizinha super-sexy tocou-me àporta, a convidar-me para ir passar a noite à casa dela e eu recusei p'ra nã ter que atravessar a rua.

E o terceiro:
- Pois o mê caso foi piori. No domingo fui ao cinema e passei o filme todo a chorari.
- Só isso? - Comentaram os outros.

- É que ao sentar-me, entalê os tomates e não estive p'ra me levantari!


[:)][:)][:)][:)][:D][:D][:D][:D][:D]
 
Download disse:
O mais alentejano dos alentejanos...


Três amigos alentejanos a esgrimirem as suas qualidades:·
- Ê so tão preguiçoso que no outro dia, vi uns maços de notas no chão, e não os apanhê p'rá nã ter que m'agachari.

Prossegue um outro:
- Isso nã é nada. A minha vizinha super-sexy tocou-me àporta, a convidar-me para ir passar a noite à casa dela e eu recusei p'ra nã ter que atravessar a rua.

E o terceiro:
- Pois o mê caso foi piori. No domingo fui ao cinema e passei o filme todo a chorari.
- Só isso? - Comentaram os outros.

- É que ao sentar-me, entalê os tomates e não estive p'ra me levantari!


[:)][:)][:)][:)][:D]
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[:)] [:)] [:)] [:)] apr:)
 
kolchak disse:
Um português foi de visita à China e comprou um par de óculos cheios de
tecnologia, que permitiam ver todas as pessoas nuas.

Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres nuas..., fica encantado com a
descoberta chinesa.

- Ponho os óculos..., só vejo mulheres nuas! Tiro os óculos..., já as vejo vestidas!

Que maravilha! Isto sim é tecnologia!!!

E assim foi o Manuel para Portugal, louco para mostrar a
novidade à sua Maria.

No avião, maravilha-se ao máximo vendo as hospedeiras e as passageiras todas nuas.

Quando chega a casa, entra já com os óculos postos para abraçar a sua Maria toda nua.

Abre a porta de casa e vê a sua Maria a conversar com o seu vizinho, todos nus sentados no sofá.
Tira os óculos..., todos nus! Põe os óculos..., todos nus! Tira os óculos..., todos nus! Põe os óculos..., todos nus!

e, Manuel exclama: já avariaram!!! ..... uma *****, estes produtos chineses !
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kolchak disse:
Numa escola de Lisboa, onde há alunos de várias camadas sociais, durante uma aula de Português, a professora perguntou:
- Qual o significado da palavra ÓBVIO?** *

Cátia Vanessa, uma das alunas mais aplicadas da turma, sempre muito bem vestida, ar de menina bem, respondeu:
- Senhora professora, hoje acordei bem cedo, ao nascer do sol, depois de uma óptima noite de sono no conforto do meu quarto. Desci a enorme escadaria da minha vivenda e fui à copa onde tomei o pequeno-almoço. Depois de me deliciar com as mais apetitosas iguarias fui até à janela que dá para o jardim. Vi a porta da garagem aberta e lá se encontrava guardado o FERRARI do meu pai. Pensei cá com os meus botões: 'É ÓBVIO que o papá foi trabalhar no Mercedes'.

Luis Cláudio, aluno de família classe média, não quis ficar atrás e disse:
- Professora, hoje não dormi nada bem porque o meu colchão é um bocado duro, mas apesar disso ainda consegui dormir. Tinha ligado o despertador e por isso acordei a horas. Levantei-me cheio de sono, comi um pão torrado com manteiga e tomei café com leite. Quando sai para a escola vi o Fiat UNO do meu pai parado na garagem. Disse cá pra comigo: 'É ÓBVIO que o pai não devia ter gasolina e foi trabalhar de autocarro'.

Embalado na conversa, Geofredo Motumba Júnior, um preto da Cova da Moura, também quis responder:
- Féssora, hoje eu quasi num dormiu porqui houve cunfusão lá nos meu rua, com tiro e tudo. Só acordei di manhá porque estava a esmorrer di fome, mas num havia nada pra comer lá nos casa. Espreitei pela janela e viu os minha vó vistido cum os camisola dus Porto du Pintu das Costa e cos jornal dibaixo dus braço e aí eu pensou: 'É ÓBVIO qui vai cágá. Num sabi ler !...'.
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Tava a ver que me mijava a rir com estas[:)][:)][:)][:)][:)]
 
Ontem, eu e minha cara metade estávamos sentados na sala, a falar
das muitas coisas da vida.
Estávamos a falar de viver e morrer.


Então eu disse-lhe :
Nunca me deixes viver num estado vegetativo, dependendo de uma máquina e de líquidos.
Se me vires nesse estado, desliga tudo o que me mantém vivo, ok?


Não é que a filha da mãe se levantou, desligou a televisão e deitou
fora a cerveja que eu estava a beber?
 
Real disse:
Ontem, eu e minha cara metade estávamos sentados na sala, a falar
das muitas coisas da vida.
Estávamos a falar de viver e morrer.


Então eu disse-lhe :
Nunca me deixes viver num estado vegetativo, dependendo de uma máquina e de líquidos.
Se me vires nesse estado, desliga tudo o que me mantém vivo, ok?


Não é que a filha da mãe se levantou, desligou a televisão e deitou
fora a cerveja que eu estava a beber?
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É pá, um repost na mesma página não é fácil! [:D]
 
Numa operação nocturna a polícia manda parar um condutor e faz-lhe um teste de álcool.

Quando obtém o resultado o polícia diz-lhe:
- Veja.... Não tem vergonha!??? (Mostrando-lhe o aparelho que marcava 3,45) E responde o bêbado:
- F..a-se!!!! Um quarto pás 4 da manhã !!! A minha mulher vai-me matar![:)]
 
QUANDO UM HOMEM DEVE USAR BRINCO:

Um dia, no escritório de advocacia, um dos advogados reparou que o seu
colega, muito conservador, tinha passado a usar um brinco.

- Não sabia que gostavas desse tipo de coisas - comentou.

- Não é nada de especial, é só um brinco - replicou o colega.

- Há quanto tempo usas isso?

- Desde que a minha mulher o encontrou...no meu carro...na semana passada.
 
O galo garanhão

O galo garanhão

Num galinheiro havia um galo muito garanhão, mas que já era bastante velho. Então o dono, comprou um galo jovem e forte para o galinheiro, visto que o outro como era velho e já tinha uma certa dificuldade em fazer o serviço ás galinhas.

Claro que o velho, não poderia competir com o jovem galo, e este assim que chegou ao galinheiro pensou logo que as galinhas eram todas só para ele.
Então o galo velho diz para o novo:

-Olha, meu jovem eu sei que és vigoroso e forte, e só queria que me desses duas ou três galinhas, o resto é tudo teu.
- Qual quê? Estás-te a passar meu?!? As galinhas são todas minhas ó velhadas...

O galo velho muito esperto, disse para o seu rival:

-Então fazemos assim, alinhas em fazemos uma corrida? Vinte voltas ao galinheiro e quem ganhar, pode ficar com as galinhas todas.
- Uma corrida, velhadas?! Ah, ah, ah! Até te deixo dar 10 voltas de avanço! Podes começar!

Então começam os galos na corrida à volta do galinheiro e quando o galo novo estava atrás do galo velho pronto para ganhar a corrida, ouve-se um disparo.
O dono do galinheiro matou o galo novo e diz:

- F****se, é o terceiro galo gay que compro este mês, em vez de andar atrás das galinhas, anda atrás do outro galo!!
 
Deve fazer início de sessão ou registar-se para responder aqui.
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