JorgeCorreia
New member
O grande problema dos morcegos...
Topico de Anedotas....hehehe
- Iniciador de tópicos lekas
- Data de início
Excalibur
Banido
Excalibur
Banido
A nova alcunha do Governo é 'LATINHA'...
A gente anda pela rua e aponta para as portas fechadas e diz:
A gente anda pela rua e aponta para as portas fechadas e diz:
LÁ TINHA uma loja...
LÁ TINHA uma fábrica...
LÁ TINHA um armazém...
LÁ TINHA trabalhadores...
LÁ TINHA um sonho...
LÁ TINHA esperança...
LÁ TINHA uma escola...
LÁ TINHA um serviço de urgência...
LÁ TINHA esperança de dias melhores...
orion
New member
Uma adapatada...
Uma adapatada...
Certo dia apareceu-lhe um génio ao Carlos Ghosn.
Génio: Concedo-te um de três possíveis desejos.
Então Ghosn pediu o primeiro.
Ghosn: Que a Renault seja campeã de F1 este ano.
Génio: Neste momento é muito difícil. Pede outro.
Ghosn: Que o Laguna III seja um sucesso de vendas.
Génio: Não me faças rir. Com aquele aspecto???[
]
Ghosn: Que sejam eliminados todos os ruídos parasitas do Megane II.
Génio: Hum... vamos lá ver bem essa questão da F1.
Uma adapatada...
Certo dia apareceu-lhe um génio ao Carlos Ghosn.
Génio: Concedo-te um de três possíveis desejos.
Então Ghosn pediu o primeiro.
Ghosn: Que a Renault seja campeã de F1 este ano.
Génio: Neste momento é muito difícil. Pede outro.
Ghosn: Que o Laguna III seja um sucesso de vendas.
Génio: Não me faças rir. Com aquele aspecto???[
] Ghosn: Que sejam eliminados todos os ruídos parasitas do Megane II.
Génio: Hum... vamos lá ver bem essa questão da F1.
Jonipi
New member
'Vocês sabem que hoje em dia o seguro de um automóvel é indispensável...
Não podemos deixar nem Uno de nossos Benz a Mercedes ladrões que fazem a Fiesta , nessa Honda de assaltos!!!
A Marea está Brava !
Quem não segura o seu automóvel, pode se Ferrari e depois só GM pelos cantos ou fica a Ranger os dentes e a Courier de um lado para outro, vigiando a Strada e perguntando:
- Kadett meu carro ??????.
Faz a maior Siena e fica Palio de nervoso !!!
Aí, vai rezar um terço para Santana ajudar...
Mas isto não Elba stante para ter seu carro de volta !
Seguro é o Tipo de negocio difícil, Mazda para resolver, sem ficar com cara de Besta no final !!!
O seguro é um Prêmio para quem o faz !!!
Tempra todo veículo. Tem Parati também.
E, na hora de fazer o seguro do seu carro, pense nas Variant es...
Afinal Quantum mais opções, melhor !
Você vai ver que o nosso seguro é legal as Pampa ...
Por isso, ele o Fusca os demais, e vai marcar um Gol na hora do Accord !!!
Não deixe o prazo Passat !... Monza obra !
Venha Logus ! Estamos Kombi nados???
Espero seu contato....
Visite nossa agência e se Accent na frente do Galant , que é o nosso
gerente!
P.S. : Não se esqueça de levar o Stratus de seu banco e colocar um Blazer bem bonito, parecendo um Diplomata de Classe A .
Mas, não deixe de olhar todos os Topic do contrato...
Somos bem melhores Kia concorrência e se você perder esta Xantia, vai se Corsa todo de raiva, o Ka ???
Com nosso seguro, você pode passar um Weekend tranqüilo, fazendo um Céu pela praia de Ipanema que, se roubarem seu carro, mesmo que seja em dia de Eclipse , você não terá problema...
Temos nossa Suprema garantia de pagamento em prazo recorde !!!
Não precisa D20 dias, como outros que tem por aí...
Hoje mesmo estamos pagando um seguro de um roubo que ocorreu A10 dias, S10 se, nós pagaríamos antes até !!!
Você pode estar em qualquer lugar, de um Polo ao outro, que nós damos a assistência que precisar !!!
E só Scania os documentos e mandar por e-mail mesmo !
Faça seguro! É Clarus que é bom! Boa Voyage e Pointer final.
Até parece anedota.
Não podemos deixar nem Uno de nossos Benz a Mercedes ladrões que fazem a Fiesta , nessa Honda de assaltos!!!
A Marea está Brava !
Quem não segura o seu automóvel, pode se Ferrari e depois só GM pelos cantos ou fica a Ranger os dentes e a Courier de um lado para outro, vigiando a Strada e perguntando:
- Kadett meu carro ??????.
Faz a maior Siena e fica Palio de nervoso !!!
Aí, vai rezar um terço para Santana ajudar...
Mas isto não Elba stante para ter seu carro de volta !
Seguro é o Tipo de negocio difícil, Mazda para resolver, sem ficar com cara de Besta no final !!!
O seguro é um Prêmio para quem o faz !!!
Tempra todo veículo. Tem Parati também.
E, na hora de fazer o seguro do seu carro, pense nas Variant es...
Afinal Quantum mais opções, melhor !
Você vai ver que o nosso seguro é legal as Pampa ...
Por isso, ele o Fusca os demais, e vai marcar um Gol na hora do Accord !!!
Não deixe o prazo Passat !... Monza obra !
Venha Logus ! Estamos Kombi nados???
Espero seu contato....
Visite nossa agência e se Accent na frente do Galant , que é o nosso
gerente!
P.S. : Não se esqueça de levar o Stratus de seu banco e colocar um Blazer bem bonito, parecendo um Diplomata de Classe A .
Mas, não deixe de olhar todos os Topic do contrato...
Somos bem melhores Kia concorrência e se você perder esta Xantia, vai se Corsa todo de raiva, o Ka ???
Com nosso seguro, você pode passar um Weekend tranqüilo, fazendo um Céu pela praia de Ipanema que, se roubarem seu carro, mesmo que seja em dia de Eclipse , você não terá problema...
Temos nossa Suprema garantia de pagamento em prazo recorde !!!
Não precisa D20 dias, como outros que tem por aí...
Hoje mesmo estamos pagando um seguro de um roubo que ocorreu A10 dias, S10 se, nós pagaríamos antes até !!!
Você pode estar em qualquer lugar, de um Polo ao outro, que nós damos a assistência que precisar !!!
E só Scania os documentos e mandar por e-mail mesmo !
Faça seguro! É Clarus que é bom! Boa Voyage e Pointer final.
Até parece anedota.
kolchak
Banido
És um calão e não gostas de trabalhar?
O governo dá o rendimento mínimo garantido!
Apesar de calão passas a vida a ter relações sexuais?
O governo dá preservativos.
Cagaste no preservativo?
O governo dá a pílula do dia seguinte.
Pílula do dia seguinte? O que é isso?
O governo dá o aborto.
A irresponsabilidade foi tanta que o filho nasceu?
O governo dá Abono de Família.
Além de calão e irresponsável ainda és viciado em drogas?
O governo dá seringas!
AGORA...
Experimenta estudar, trabalhar, produzir e andar na linha pra ver o que o governo te dá!
VAIS GANHAR UM PACOTE DE IMPOSTOS BRUTAL QUE TENS DE PAGAR SEM RECLAMAR!!!!!
O governo dá o rendimento mínimo garantido!
Apesar de calão passas a vida a ter relações sexuais?
O governo dá preservativos.
Cagaste no preservativo?
O governo dá a pílula do dia seguinte.
Pílula do dia seguinte? O que é isso?
O governo dá o aborto.
A irresponsabilidade foi tanta que o filho nasceu?
O governo dá Abono de Família.
Além de calão e irresponsável ainda és viciado em drogas?
O governo dá seringas!
AGORA...
Experimenta estudar, trabalhar, produzir e andar na linha pra ver o que o governo te dá!
VAIS GANHAR UM PACOTE DE IMPOSTOS BRUTAL QUE TENS DE PAGAR SEM RECLAMAR!!!!!
kolchak
Banido
Joãozinho diz à professora:
- Oh stora tenho na minha mesa um caracol em cima duma caracola!
- Oh Joãozinho não se diz caracol em cima duma caracola,
diz-se caracol em cima de caracol.
Então o Joãozinho esmaga os caracóis e a professora diz:
- Joãozinho isso não se faz!
Responde o Joãozinho:
Nah nah nah!
Na minha mesa não quero paneleirices!
- Oh stora tenho na minha mesa um caracol em cima duma caracola!
- Oh Joãozinho não se diz caracol em cima duma caracola,
diz-se caracol em cima de caracol.
Então o Joãozinho esmaga os caracóis e a professora diz:
- Joãozinho isso não se faz!
Responde o Joãozinho:
Nah nah nah!
Na minha mesa não quero paneleirices!
]
LinoMarques
Well-known member
LinoMarques
Well-known member
Duas histórias:
1ª.
Num liceu no Porto estava a acontecer uma coisa muito fora do comum. Um 'bando' de miúdas de 12 anos andava a pôr baton nos lábios, todos os dias, e para remover o excesso beijavam o espelho da casa de banho. O Cons.Exec. andava bastante preocupado, porque a funcionária da limpeza tinha um trabalho enorme para limpar o espelho ao fim do dia e no dia seguinte lá estavam outra vez as marcas de baton.
Um dia, um professor juntou as miúdas e a funcionária na casa de banho e explicou que era muito complicado limpar o espelho com todas aquelas marcas que elas faziam e, para demonstrar a dificuldade, pediu à empregada para mostrar como é que ela fazia para limpar o espelho.
A empregada pegou numa 'esfregona', molhou-a na sanita e passou-a repetidamente no espelho até as marcas desaparecerem.
Nunca mais houve marcas no espelho...
Há professores educadores...
Muito gira
2ª.
Numa dada noite, três estudantes universitários beberam até altas horas e não estudaram para o teste do dia seguinte.
Na manhã seguinte, desenharam um plano para se safarem. Sujaram-se da pior maneira possível, com cinza, areia e lixo. Então, foram ter com o professor da cadeira e disseram que tinham ido a um casamento na noite anterior e no seu regresso um pneu do carro que conduziam rebentou.
Tiveram que empurrar o carro todo o caminho e portanto não estavam em condições de fazer aquele teste.
O professor, que era uma pessoa justa ,disse-lhes que fariam um teste-substituição dentro de três dias, e que para esse não havia desculpas. Eles afirmaram que isso não seria problema e que estariam preparados.
No terceiro dia , apresentaram-se para o teste e o professor disse -lhes com ar compenetrado que, como aquele era um teste sob condições especiais , os três teriam que o fazer em salas diferentes.
Os três, dado que tinham estudado bem e estavam preparados, concordaram de imediato.
O teste tinha 5 perguntas e a cotação de 20 valores.
Q .1. Escreva o seu nome ----- ( 0.5 valores)
Q.2. Escreva o nome da noiva e do noivo do casamento a que foste há quatro dias atràs ---(5 valores )
Q.3. Que tipo de carro conduziam cujo pneu rebentou.--( 5 valores)
Q.4 . Qual das 4 rodas rebentou ------- ( 5 valores )
Q.5. Qual era a marca da roda que rebentou ---- (2 valores)
Q.6. Quem ia a conduzir? ------ (2.5 valores)
Há professores educadores...
1ª.
Num liceu no Porto estava a acontecer uma coisa muito fora do comum. Um 'bando' de miúdas de 12 anos andava a pôr baton nos lábios, todos os dias, e para remover o excesso beijavam o espelho da casa de banho. O Cons.Exec. andava bastante preocupado, porque a funcionária da limpeza tinha um trabalho enorme para limpar o espelho ao fim do dia e no dia seguinte lá estavam outra vez as marcas de baton.
Um dia, um professor juntou as miúdas e a funcionária na casa de banho e explicou que era muito complicado limpar o espelho com todas aquelas marcas que elas faziam e, para demonstrar a dificuldade, pediu à empregada para mostrar como é que ela fazia para limpar o espelho.
A empregada pegou numa 'esfregona', molhou-a na sanita e passou-a repetidamente no espelho até as marcas desaparecerem.
Nunca mais houve marcas no espelho...
Há professores educadores...
Muito gira
2ª.
Numa dada noite, três estudantes universitários beberam até altas horas e não estudaram para o teste do dia seguinte.
Na manhã seguinte, desenharam um plano para se safarem. Sujaram-se da pior maneira possível, com cinza, areia e lixo. Então, foram ter com o professor da cadeira e disseram que tinham ido a um casamento na noite anterior e no seu regresso um pneu do carro que conduziam rebentou.
Tiveram que empurrar o carro todo o caminho e portanto não estavam em condições de fazer aquele teste.
O professor, que era uma pessoa justa ,disse-lhes que fariam um teste-substituição dentro de três dias, e que para esse não havia desculpas. Eles afirmaram que isso não seria problema e que estariam preparados.
No terceiro dia , apresentaram-se para o teste e o professor disse -lhes com ar compenetrado que, como aquele era um teste sob condições especiais , os três teriam que o fazer em salas diferentes.
Os três, dado que tinham estudado bem e estavam preparados, concordaram de imediato.
O teste tinha 5 perguntas e a cotação de 20 valores.
Q .1. Escreva o seu nome ----- ( 0.5 valores)
Q.2. Escreva o nome da noiva e do noivo do casamento a que foste há quatro dias atràs ---(5 valores )
Q.3. Que tipo de carro conduziam cujo pneu rebentou.--( 5 valores)
Q.4 . Qual das 4 rodas rebentou ------- ( 5 valores )
Q.5. Qual era a marca da roda que rebentou ---- (2 valores)
Q.6. Quem ia a conduzir? ------ (2.5 valores)
Há professores educadores...
As melhores participações de seguros
do ramo automóvel
em Portugal 1998
Descrição de ocorrências nas participações de sinistro do ramo
automóvel em 1998, consideradas as mais 'caricatas&quanto baste'
1. O falecido apareceu a correr e desapareceu debaixo do meu carro.
(conclusão: o jogging é perigoso para a saúde dos cadáveres!)
2. Para evitar bater de frente no contentor do lixo, atropelei um peão.
(o importante é que não acertou no contentor do lixo!!!)
3. O acidente aconteceu quando a porta direita de um carro apareceu
de esquina sem fazer sinal.
(autêntico caso de Ficheiros Secretos)
4. A culpa do acidente não foi de ninguém, mas não teria acontecido
se o outro condutor viesse com atenção.
(a culpa não foi de ninguém, mas se houve um culpado foi o outro...)
5. Aprendi a conduzir sem direcção assistida. Quando girei o volante
no meu carro novo,dei comigo na direcção oposta e fora de mão!
(a culpa aqui também não é dele,mas de quem não o ensinou a conduzir
com direcção assistida!!!)
6. O peão bateu-me e foi para baixo do carro.
(os peões são assim: causam acidentes e depois escondem-se!)
7. O peão não sabia para onde ia, então eu atropelei-o!
(ora aí está! Assim mesmo é que é. Antes que os peões causem algum
acidente...hospital com eles!)
8. Vi um velho enrolado, de cara triste, quando ele caiu do tejadilho
do meu carro.
(It's raining men...ALELUIA!!!)
9. Eu tinha a certeza que o velho não conseguia chegar ao outro lado
da estrada, por isso atropelei-o.
(...«antes que ele causasse algum acidente», faltou acrescentar)
10. Fui cuspido para fora do carro, quando ele saiu da estrada. Mais
tarde fui encontrado numa vala por umas vacas perdidas.
(o que prova que as vacas perdidas não têm uma vida fácil)
11. Pensei que o meu vidro estava aberto,mas descobri que estava
fechado quando pus a cabeça de fora.
(este, provavelmente, é familiar do Sousa Cintra, que teve uma experiência idêntica com
uma garrafa de Água das Pedras)
12. Bati contra um carro parado que vinha em direcção contrária.
(Esses são os piores.... todo o cuidado é pouco quando eles estão parados...sobretudo
se vierem em direcção contrária!)
13. Saí do estacionamento, olhei para a cara da minha sogra e caí
pela ribanceira abaixo.
(nova campanha da DGV:'Se conduzir, não leve a sogra' )
14. O tipo andava aos ziguezagues de um lado para o outro da
estrada. Tive que me desviar uma porção de vezes antes de o atropelar.
(mas o importante é que conseguiu ! Há que ir sempre tentando e ter orgulho na pontaria!)
15. Já conduzia há 40 anos, quando adormeci ao volante e sofri o acidente.
( é perfeitamente natural. Se o senhor conduz há tantos anos deve, com certeza, estar muito cansado!)
16. Um carro invisível veio de não sei onde, bateu no meu carro e desapareceu.
(Mais um caso para Mulder e Scully.... ou então para os Alcoólicos Anónimos...)
17. O meu carro estava estacionado correctamente, quando foi bater
de traseira no outro carro.
(eu bem digo que os parados são os piores.... eles andam aí!!! São três e andam aos pares!)
18. De regresso a casa, entrei com o meu carro na casa errada e bati
numa árvore que não é minha.
(aqui não restam dúvidas....é caso para os Alcoólicos Anónimos!)
19. A camioneta bateu de traseira no meu pára-brisas, em cheio na
cabeça da minha mulher.
(e só não foi na cabeça da sogra graças à nova campanha da DGV. Senão...)
20. Disse à policia que não me tinha magoado, mas quando tirei o
chapéu percebi que tinha fracturado o crânio.
(esta é, de facto, de se lhe tirar o chapéu)
do ramo automóvel
em Portugal 1998
Descrição de ocorrências nas participações de sinistro do ramo
automóvel em 1998, consideradas as mais 'caricatas&quanto baste'
1. O falecido apareceu a correr e desapareceu debaixo do meu carro.
(conclusão: o jogging é perigoso para a saúde dos cadáveres!)
2. Para evitar bater de frente no contentor do lixo, atropelei um peão.
(o importante é que não acertou no contentor do lixo!!!)
3. O acidente aconteceu quando a porta direita de um carro apareceu
de esquina sem fazer sinal.
(autêntico caso de Ficheiros Secretos)
4. A culpa do acidente não foi de ninguém, mas não teria acontecido
se o outro condutor viesse com atenção.
(a culpa não foi de ninguém, mas se houve um culpado foi o outro...)
5. Aprendi a conduzir sem direcção assistida. Quando girei o volante
no meu carro novo,dei comigo na direcção oposta e fora de mão!
(a culpa aqui também não é dele,mas de quem não o ensinou a conduzir
com direcção assistida!!!)
6. O peão bateu-me e foi para baixo do carro.
(os peões são assim: causam acidentes e depois escondem-se!)
7. O peão não sabia para onde ia, então eu atropelei-o!
(ora aí está! Assim mesmo é que é. Antes que os peões causem algum
acidente...hospital com eles!)
8. Vi um velho enrolado, de cara triste, quando ele caiu do tejadilho
do meu carro.
(It's raining men...ALELUIA!!!)
9. Eu tinha a certeza que o velho não conseguia chegar ao outro lado
da estrada, por isso atropelei-o.
(...«antes que ele causasse algum acidente», faltou acrescentar)
10. Fui cuspido para fora do carro, quando ele saiu da estrada. Mais
tarde fui encontrado numa vala por umas vacas perdidas.
(o que prova que as vacas perdidas não têm uma vida fácil)
11. Pensei que o meu vidro estava aberto,mas descobri que estava
fechado quando pus a cabeça de fora.
(este, provavelmente, é familiar do Sousa Cintra, que teve uma experiência idêntica com
uma garrafa de Água das Pedras)
12. Bati contra um carro parado que vinha em direcção contrária.
(Esses são os piores.... todo o cuidado é pouco quando eles estão parados...sobretudo
se vierem em direcção contrária!)
13. Saí do estacionamento, olhei para a cara da minha sogra e caí
pela ribanceira abaixo.
(nova campanha da DGV:'Se conduzir, não leve a sogra' )
14. O tipo andava aos ziguezagues de um lado para o outro da
estrada. Tive que me desviar uma porção de vezes antes de o atropelar.
(mas o importante é que conseguiu ! Há que ir sempre tentando e ter orgulho na pontaria!)
15. Já conduzia há 40 anos, quando adormeci ao volante e sofri o acidente.
( é perfeitamente natural. Se o senhor conduz há tantos anos deve, com certeza, estar muito cansado!)
16. Um carro invisível veio de não sei onde, bateu no meu carro e desapareceu.
(Mais um caso para Mulder e Scully.... ou então para os Alcoólicos Anónimos...)
17. O meu carro estava estacionado correctamente, quando foi bater
de traseira no outro carro.
(eu bem digo que os parados são os piores.... eles andam aí!!! São três e andam aos pares!)
18. De regresso a casa, entrei com o meu carro na casa errada e bati
numa árvore que não é minha.
(aqui não restam dúvidas....é caso para os Alcoólicos Anónimos!)
19. A camioneta bateu de traseira no meu pára-brisas, em cheio na
cabeça da minha mulher.
(e só não foi na cabeça da sogra graças à nova campanha da DGV. Senão...)
20. Disse à policia que não me tinha magoado, mas quando tirei o
chapéu percebi que tinha fracturado o crânio.
(esta é, de facto, de se lhe tirar o chapéu)
DarkSorcerer
New member
Pensamentos soltos sobre exercício (recebido por e-mail)
Pensamentos soltos sobre exercício (recebido por e-mail)
Está provado que por cada minuto de exercício, aumenta-se o nosso tempo de vida em um minuto. Isso permite-nos que aos 85 anos possamos ficar mais 5 meses num lar de terceira idade pagando 200 contos por mês.
______________________________________________
A minha avó começou a andar cinco quilómetros por dia quando tinha 60 anos. Agora tem 97 anos e nao fazemos a menor ideia onde é que ela está.
______________________________________________
A única razão por que voltei a fazer exercício, foi para voltar a ouvir respiração ofegante.
______________________________________________
Inscrevi-me num ginásio o ano passado, gastei cerca de 40 contos. Nao perdi nem um quilo. Parece que é preciso ir lá.
______________________________________________
Eu tenho que me exercitar logo de manhã, antes que o meu cérebro perceba o que eu estou a fazer.
______________________________________________
Gosto de longos passeios, especialmente quando são dados por pessoas que me chateiam.
______________________________________________
Tenho ancas flácidas, mas felizmente o meu estômago esconde-as.
______________________________________________
A vantagem de nos exercitarmos diariamente é que se morre mais saudável.
______________________________________________
Se vai percorrer um país a pé, escolha um país pequeno.
______________________________________________
Eu não me exercito porque faz o gelo saltar do meu copo.
A que está a bold é de ir às lágrimas! [
] [] []
Pensamentos soltos sobre exercício (recebido por e-mail)
Está provado que por cada minuto de exercício, aumenta-se o nosso tempo de vida em um minuto. Isso permite-nos que aos 85 anos possamos ficar mais 5 meses num lar de terceira idade pagando 200 contos por mês.
______________________________________________
A minha avó começou a andar cinco quilómetros por dia quando tinha 60 anos. Agora tem 97 anos e nao fazemos a menor ideia onde é que ela está.
______________________________________________
A única razão por que voltei a fazer exercício, foi para voltar a ouvir respiração ofegante.
______________________________________________
Inscrevi-me num ginásio o ano passado, gastei cerca de 40 contos. Nao perdi nem um quilo. Parece que é preciso ir lá.
______________________________________________
Eu tenho que me exercitar logo de manhã, antes que o meu cérebro perceba o que eu estou a fazer.
______________________________________________
Gosto de longos passeios, especialmente quando são dados por pessoas que me chateiam.
______________________________________________
Tenho ancas flácidas, mas felizmente o meu estômago esconde-as.
______________________________________________
A vantagem de nos exercitarmos diariamente é que se morre mais saudável.
______________________________________________
Se vai percorrer um país a pé, escolha um país pequeno.
______________________________________________
Eu não me exercito porque faz o gelo saltar do meu copo.
A que está a bold é de ir às lágrimas! [
] [] []
LinoMarques
Well-known member
Aprender com quem sabe...
O turco Salim, muito rico,
chega ao banco e fala com o gerente:
- Eu quer uma embréstimo!
O gerente, surpreso, pergunta:
- Você, Salim, querer
um empréstimo? De quanto?
- Uma euro.
- Um euro? Ah, isso eu mesmo te dou...
- Não, não... eu quer embrestado da banco! Pago mês que vem!
- Bem, são 12% de juros, para 30 dias...
- Tudo bem, pagarei
uma euro e doze zentimos... onde assina?
- Um momento, Salim. O banco vai querer uma garantia, são normas...
- Bega minha Mercedes novinha, que tá aí fora, e deixa na garagem da
banco, até eu bagar a embréstimo!
- Fechado.
Salim foi para casa e disse para a esposa:
- Bronto querida, já bodemos viajar bra Turquia... Consegui deixar carro em um
garagem bor 30 dias, com guardas armados, e eu pago uma euro e doze
zentimos quando voltar...
O turco Salim, muito rico,
chega ao banco e fala com o gerente:
- Eu quer uma embréstimo!
O gerente, surpreso, pergunta:
- Você, Salim, querer
um empréstimo? De quanto?
- Uma euro.
- Um euro? Ah, isso eu mesmo te dou...
- Não, não... eu quer embrestado da banco! Pago mês que vem!
- Bem, são 12% de juros, para 30 dias...
- Tudo bem, pagarei
uma euro e doze zentimos... onde assina?
- Um momento, Salim. O banco vai querer uma garantia, são normas...
- Bega minha Mercedes novinha, que tá aí fora, e deixa na garagem da
banco, até eu bagar a embréstimo!
- Fechado.
Salim foi para casa e disse para a esposa:
- Bronto querida, já bodemos viajar bra Turquia... Consegui deixar carro em um
garagem bor 30 dias, com guardas armados, e eu pago uma euro e doze
zentimos quando voltar...
Drifting
New member
LinoMarques
Well-known member
Piadas quase santas...
PIADAS BEM RELIGIOSAS......
Um jovem vai à igreja se confessar:
- Padre, eu toquei nos seios da minha namorada.
- Você tocou por cima ou por baixo da blusa dela?
- Foi por cima, padre..
- Da próxima vez pega por baixo, pois a penitência é a mesma.
____________________________________________________
O velho acaba de morrer. O padre encomenda o corpo e rasga-se em elogios:[FONT=Times
] [/FONT]
- O finado era um ótimo marido, um excelente cristão, um
pai exemplar!!...
A viúva se vira para um dos filhos e lhe diz ao ouvido:
- Vai até o caixão e veja se é mesmo o seu pai que tá
lá dentro...
_________________________________________________
Na hora do almoço, a madre superiora anuncia:
- Irmãs, hoje teremos bananas de sobremesa!!
[FONT=Times
]- Ehhhhhhhhh!!!! Vibram as freiras. [/FONT]
- Em rodelas!!
E as freiras, decepcionadas:
- Ahhhhhhhhh!!!!....
_________________________________________________
O paciente está na capital para um exame periódico de
saúde.
- Você bebe?
- Dois copos de vinho por dia...
- Fuma?
Dez cigarros por dia.
- E sexo?
- Duas ou três vezes ... por mês.
- Sóó? Com a sua idade e a sua saúde, era prá ser duas
ou três vezes por semana.
- Sabe como é, né, doutor? Se eu fosse bispo na capital
até que dava, mas numa diocese pequena, no interior...
_______________________________________________________
A freira vai ao médico:
- Doutor, estou com um ataque de soluço horrível.
Não consigo comer, nem dormir, nada.
- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.
Ele a examina e diz:
- Irmã, a senhora está grávida!
A freira se levanta em pânico e sai correndo do consultório.
Uma hora depois o médico recebe um telefonema da madre
superiora do convento:
- Doutor, o que o senhor disse pra irmã Carmem?
- Madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço,
passei-lhe um susto dizendo que estava grávida. Ela parou de soluçar?
- Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo
fez as malas e sumiu!!!
____________________________________________________________
- Padre, ontem eu dormi com o meu namorado.
- Mas isso é pecado, e pecado mortal minha filha.
Reze cinco Pai Nosso de penitência!
A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco, e
depois pergunta:
- Se eu rezar 10 posso dormir com ele hoje de novo?
______________________________
A campainha toca na casa de um camarada muito pão-duro.
Quando ele atende dá de cara com duas freiras a pedir
donativos.
- Meu filho, nós somos irmãs de Cristo e...
- Caramba!!! Como vocês estão conservadas!!!
_______________________________
Um burro morreu bem em frente de uma Igreja e, como uma
semana depois, o corpo ainda estava lá, o padre resolveu
reclamar com o Prefeito.
- Prefeito, tá um burro morto na frente da Igreja há
quase uma semana!
E o Prefeito, grande adversário político do padre,
alfinetou:
- Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de
cuidar dos mortos?
- Sim, sou eu! Mas também é minha obrigação avisar os
parentes!
______________________________
Tarde da noite, o padre passa perto de um cemitério e
leva o maior susto quando escuta:
- Hum, hum, hum!
O padre pára, reza um pai-nosso, faz o sinal da cruz,
enche-se de coragem e pergunta:
- Do que é que essa pobre alma está precisando?
- Papel higiénico !!!
PIADAS BEM RELIGIOSAS......
Um jovem vai à igreja se confessar:
- Padre, eu toquei nos seios da minha namorada.
- Você tocou por cima ou por baixo da blusa dela?
- Foi por cima, padre..
- Da próxima vez pega por baixo, pois a penitência é a mesma.
____________________________________________________
O velho acaba de morrer. O padre encomenda o corpo e rasga-se em elogios:[FONT=Times
] [/FONT]
- O finado era um ótimo marido, um excelente cristão, um
pai exemplar!!...
A viúva se vira para um dos filhos e lhe diz ao ouvido:
- Vai até o caixão e veja se é mesmo o seu pai que tá
lá dentro...
_________________________________________________
Na hora do almoço, a madre superiora anuncia:
- Irmãs, hoje teremos bananas de sobremesa!!
[FONT=Times
]- Ehhhhhhhhh!!!! Vibram as freiras. [/FONT]
- Em rodelas!!
E as freiras, decepcionadas:
- Ahhhhhhhhh!!!!....
_________________________________________________
O paciente está na capital para um exame periódico de
saúde.
- Você bebe?
- Dois copos de vinho por dia...
- Fuma?
Dez cigarros por dia.
- E sexo?
- Duas ou três vezes ... por mês.
- Sóó? Com a sua idade e a sua saúde, era prá ser duas
ou três vezes por semana.
- Sabe como é, né, doutor? Se eu fosse bispo na capital
até que dava, mas numa diocese pequena, no interior...
_______________________________________________________
A freira vai ao médico:
- Doutor, estou com um ataque de soluço horrível.
Não consigo comer, nem dormir, nada.
- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.
Ele a examina e diz:
- Irmã, a senhora está grávida!
A freira se levanta em pânico e sai correndo do consultório.
Uma hora depois o médico recebe um telefonema da madre
superiora do convento:
- Doutor, o que o senhor disse pra irmã Carmem?
- Madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço,
passei-lhe um susto dizendo que estava grávida. Ela parou de soluçar?
- Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo
fez as malas e sumiu!!!
____________________________________________________________
- Padre, ontem eu dormi com o meu namorado.
- Mas isso é pecado, e pecado mortal minha filha.
Reze cinco Pai Nosso de penitência!
A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco, e
depois pergunta:
- Se eu rezar 10 posso dormir com ele hoje de novo?
______________________________
A campainha toca na casa de um camarada muito pão-duro.
Quando ele atende dá de cara com duas freiras a pedir
donativos.
- Meu filho, nós somos irmãs de Cristo e...
- Caramba!!! Como vocês estão conservadas!!!
_______________________________
Um burro morreu bem em frente de uma Igreja e, como uma
semana depois, o corpo ainda estava lá, o padre resolveu
reclamar com o Prefeito.
- Prefeito, tá um burro morto na frente da Igreja há
quase uma semana!
E o Prefeito, grande adversário político do padre,
alfinetou:
- Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de
cuidar dos mortos?
- Sim, sou eu! Mas também é minha obrigação avisar os
parentes!
______________________________
Tarde da noite, o padre passa perto de um cemitério e
leva o maior susto quando escuta:
- Hum, hum, hum!
O padre pára, reza um pai-nosso, faz o sinal da cruz,
enche-se de coragem e pergunta:
- Do que é que essa pobre alma está precisando?
- Papel higiénico !!!
LinoMarques
Well-known member
Cristo no Café
> Estavam um inglês, um alemão e um português num café quando o inglês diz
> aos outros:
>
> - Esse que aí entrou é igualzinho ao Jesus Cristo
> - Pois, pois - dizem os outros.
> - Estou-vos a dizer. A barba, a túnica....
>
> O inglês levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta:
>
> - Tu és Jesus Cristo, não é verdade?
> - Eu? Que ideia!
> - Eu acho que sim. Tu és Jesus Cristo.
> - Já disse que não. Mas fala mais baixo.
> - Eu sei que tu és Jesus Cristo
>
> Tanto insiste que o homem lhe diz baixinho:
>
> - Sou efectivamente Jesus Cristo mas fala baixo e não digas a ninguém
> senão isto fica aqui um pandemónio.
> - Fiz uma lesão no joelho em pequeno. Cura-me.
> - Milagres não. Tu vais contar aos teus amigos e eu passo a tarde a fazer
> milagres. O inglês tanto insiste que Jesus Cristo põe-lhe a mão sobre o
> joelho e cura-o.
> - Obrigado. Ficarei eternamente grato - agradece, emocionado, o inglês.
> - Sim, sim. Não grites e vai-te embora. Não contes a ninguém.
> Estavam um inglês, um alemão e um português num café quando o inglês diz
> aos outros:
>
> - Esse que aí entrou é igualzinho ao Jesus Cristo
> - Pois, pois - dizem os outros.
> - Estou-vos a dizer. A barba, a túnica....
>
> O inglês levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta:
>
> - Tu és Jesus Cristo, não é verdade?
> - Eu? Que ideia!
> - Eu acho que sim. Tu és Jesus Cristo.
> - Já disse que não. Mas fala mais baixo.
> - Eu sei que tu és Jesus Cristo
>
> Tanto insiste que o homem lhe diz baixinho:
>
> - Sou efectivamente Jesus Cristo mas fala baixo e não digas a ninguém
> senão isto fica aqui um pandemónio.
> - Fiz uma lesão no joelho em pequeno. Cura-me.
> - Milagres não. Tu vais contar aos teus amigos e eu passo a tarde a fazer
> milagres. O inglês tanto insiste que Jesus Cristo põe-lhe a mão sobre o
> joelho e cura-o.
> - Obrigado. Ficarei eternamente grato - agradece, emocionado, o inglês.
> - Sim, sim. Não grites e vai-te embora. Não contes a ninguém.
ZylmhuinVII
New member
Ó Lino, pareces o gajo do TeleRural, a deixar anedotas a meio []
]
Fraga
Well-known member
Ó Lino, pareces o gajo do TeleRural, a deixar anedotas a meio [
pois... é de mim ou falta algo? é que percebi [
]:sh)