Topico de Anedotas....hehehe

Um casal de namorados estava no maior marmelanço no sofá da casa da rapariga e de repente ouvem a mãe dela gritar:

 - Olha o lanchiiiinho !!!

 O rapaz, depois do susto, vai até a cozinha com a namorada e prova os pastelinhos que a mãe dela fez.
- Huuumm !!! Uma delícia, estes pastelinhos de bacalhau que a senhora fez !!!
E a sogra responde:
- Vai lavar as mãos rapaz ! Estes pastelinhos são de coco !!!
 
Excalibur disse:
Um casal de namorados estava no maior marmelanço no sofá da casa da rapariga e de repente ouvem a mãe dela gritar:

 - Olha o lanchiiiinho !!!

 O rapaz, depois do susto, vai até a cozinha com a namorada e prova os pastelinhos que a mãe dela fez.
- Huuumm !!! Uma delícia, estes pastelinhos de bacalhau que a senhora fez !!!
E a sogra responde:
- Vai lavar as mãos rapaz ! Estes pastelinhos são de coco !!!
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[:)][:)][:)][:)]
 
Uma jovem chega da lua de mel e encontra a mãe que lhe pergunta:
- Correu tudo bem filha?
A jovem diz:
- Terrível mamã! Manoel é um tarado, me esfolou todos esses dias!!!
E a mãe diz-lhe:
- Bom, filha, as luas de mel são assim, eu lembro-me quando…
- NÃO MAMÃ!!! O Manoel é mesmo um animal!
- Imagina que chegamos á recepção do hotel e começou a apalpar-me, subimos para o quarto, atirou-me na cama e, assim de repente, deu 7 sem tirar fora!
Quis ir ao banheiro me atirou no sofá e deu mais 3! Quando cheguei ao banheiro me jogou no chuveiro e deu mais 4 sem abrir a água, depois abriu o chuveiro e deu mais 3! Quando estava me secando me pegou e foram mais 2, e assim durante as 24 horas de cada um dos 15 dias.
- E isto não é nada! No avião de volta, me jogou no WC e deu 3 sem a tirar fora!!!!!!!
- Não sei que fazer mamãe, já não agüento mais!
- Sabes o que tens que fazer filha? Quando ele chegar do trabalho fala para ele que a menstruação veio, e assim você vai ter uns dias de descanso.
Aproveita e fala com ele tranquilamente. Depois me conta...
A mulher chega em casa e fica à espera do marido. Ele, ao vê-la, atira ela logo no sofá, Ela empurra-o e diz-lhe:
- Para meu amor, estou menstruada!
Então ele vai à cozinha e volta com uma garrafa de champanhe e dois copos.
Ela assombrada pergunta:
- Que é isso?
E ele responde:
- Vamos festejar porque hoje começa…
A SEMANA DO CU...
 
PAKITO disse:
Uma jovem chega da lua de mel e encontra a mãe que lhe pergunta:
- Correu tudo bem filha?
A jovem diz:
- Terrível mamã! Manoel é um tarado, me esfolou todos esses dias!!!
E a mãe diz-lhe:
- Bom, filha, as luas de mel são assim, eu lembro-me quando…
- NÃO MAMÃ!!! O Manoel é mesmo um animal!
- Imagina que chegamos á recepção do hotel e começou a apalpar-me, subimos para o quarto, atirou-me na cama e, assim de repente, deu 7 sem tirar fora!
Quis ir ao banheiro me atirou no sofá e deu mais 3! Quando cheguei ao banheiro me jogou no chuveiro e deu mais 4 sem abrir a água, depois abriu o chuveiro e deu mais 3! Quando estava me secando me pegou e foram mais 2, e assim durante as 24 horas de cada um dos 15 dias.
- E isto não é nada! No avião de volta, me jogou no WC e deu 3 sem a tirar fora!!!!!!!
- Não sei que fazer mamãe, já não agüento mais!
- Sabes o que tens que fazer filha? Quando ele chegar do trabalho fala para ele que a menstruação veio, e assim você vai ter uns dias de descanso.
Aproveita e fala com ele tranquilamente. Depois me conta...
A mulher chega em casa e fica à espera do marido. Ele, ao vê-la, atira ela logo no sofá, Ela empurra-o e diz-lhe:
- Para meu amor, estou menstruada!
Então ele vai à cozinha e volta com uma garrafa de champanhe e dois copos.
Ela assombrada pergunta:
- Que é isso?
E ele responde:
- Vamos festejar porque hoje começa…
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2 Alentejanos


Pergunta um deles: Atão compadri, já conseguiste a carta de condução?
Responde o outro: nam, chumbê
Pergunta o primeiro: como é que foi isso?
Resposta: ora cheguê a uma rotunda onde tava um sinal a dizer 30!
E atão?
Dê 30 voltas à rotunda
E depois
Chumbê
Diz o primeiro: atã contaste mal?
 
2 boas:

Este problema saiu num exame de admissão de uma universidade privada!



​
PROBLEMA

Uma mãe é 21 anos mais velha que o filho. Daqui a seis anos a mÒe terß
uma idade 5 vezes maior que o filho.

Pergunta: Onde está o pai agora?
Sim, leu bem... onde está o Pai?

Há que fazer alguns cálculos para obter a resposta!
Por mais incrível que pareça a resposta é dada pela matemática!

Veja a resposta abaixo... é bem interessante:

Solução:
Analisando Hoje :

A mãe tem hoje Y anos
O menino tem hoje X anos
Portanto com a mãe 21 anos mais velha : Y = X + 21
Daqui a 6 anos : ( Y + 6 ) e ( X + 6 )
Portanto com a mãe 5 vezes mais velha que filho : Y + 6 = 5 ( X + 6)

Resolvendo:

Y + 6 = 5 X + 30
Y = 5X + 24

Dai, substituindo na primeira equação = X + 21 teremos:
5X + 24 = X + 21

Logo:

- 4X = 3
X = -3/4

O menino tem hoje -3/4 anos, ou seja, - 9 meses (menos nove meses!!!).

A resposta é lógica :

Se o menino tem exactamente menos 9 meses, ele nascerá daqui a nove meses,
então:
Resposta do problema proposto:á

- O pai agora está 'em cima ' da mãe, enquanto você quebra a cabeça !!!

Brilhante !!!!!!!!!!!!

Outra:

*Funeral de médico*
Um dos maiores cardiologistas da cidade morreu. No seu funeral, o seu
caixão foi colocado em frente a um enorme coração feito de rosas
vermelhas.
Quando o padre terminou o sermão e toda a gente se despediu do médico
falecido, o
grande coração abriu-se, o caixão passou através dele e o coração
voltou a fechar-se. Foi uma majestosa homenagem ao tão amado
cardiologista.
De repente, um dos presentes desata a rir loucamente.
Irritado com tal falta de respeito e sensibilidade, o homem que estava a seu lado pergunta:

- Como é que o Sr. se pode rir num momento de tanta dor ?
Responde-lhe o que estava a rir:

- Sabe, estava a pensar no meu próprio funeral..... é que eu sou ginecologista!!!!
[:)][:)][:)][:)][:)][:)]








 
Recrutamento para a CIA

 A CIA resolveu recrutar um atirador.

Após uma série de selecções, entrevistas e testes, escolheram três candidatos: um Francês, um Inglês e um Português.

Para a prova final, os agentes da CIA colocaram os candidatos diante de uma porta metálica e entregaram-lhes uma pistola.
- Queremos ter a certeza de que seguem as instruções, quaisquer que sejam as circunstâncias.

Dizem então ao Francês:
- Detrás desta porta você vai encontrar a sua mulher sentada numa cadeira. Terá que a matar!
-Estão a falar a sério? Eu jamais mataria a minha mulher!!!
- Então você não serve, responde o agente.

Ao Inglês deram as mesmas instruções.
Pegou na arma e entrou na sala. Durante 5 minutos, tudo muito calmo. Depois regressou com as lágrimas nos olhos.
- Tentei mas não posso matar a minha mulher.
- Você também não está preparado para trabalhar nesta agência. Pegue na sua mulher e vá-se embora.

 Chegou enfim a vez do Português! Deram-lhe as mesmas instruções indicando-lhe que teria de matar a sua mulher.

Ouviram-se tiros, um estrondo e depois outro... A seguir ouvem-se gritos, barulhos de móveis partir, etc.

Após alguns minutos fica tudo muito calmo...

A porta abre-se lentamente e o Português sai, limpa o suor e diz:

- Fo**-se, bem me podiam ter dito que os tiros eram de pólvora seca!!
Tive que a matar com a cadeira![FONT=&quot]

[/FONT]
 
[FONT=&quot]Diário de actriz de cinema:[/FONT]
[FONT=&quot]"Era de noite. Eu estava completamente nua, estava com a mão naquele objecto maravilhoso, ainda duro e seco. Acariciei-o, fazendo-o deslizar entre os meus seios. Ahhh! Como é bom e sensível, exclamei! Naquele instante tive uma sensação do outro mundo. E ele continuava a descer em direcção à minha barriga, e cada vez mais para baixo. Até que senti um grande arrepio, por todo o corpo. Nessa altura coloquei-o com jeito e senti que escorregava na minha mão... todo molhado. Suspirei e lancei outro olhar, para aquele objecto maravilhoso. Respirei suavemente... - Ahhh!!!!! Como é bom tomar banho com Sabonete Lux!!". [/FONT]
 
Estava um homem em casa, triste, pois não tinha um braço. Chega a filha e o genro e dizem-lhe para ir com eles à disccoteca. O homem não queria ir mas tanto o massacraram que ele acabou por aceitar. Quando estavam na discoteca o homem viu outro homem a dançar e não tinha os dois braços. Então decidiu ir ter com ele e perguntou:
- Ó amigo, eu que não tenho um braço e, por isso, não queria vir aqui. O senhor, que não temos dois braços, esta aí a partir-se todo a dançar.
- Ó amigo, se você tivesse a comichão que eu tenho no cú não dizia isso!
 
PAKITO disse:
Uma jovem chega da lua de mel e encontra a mãe que lhe pergunta:
- Correu tudo bem filha?
A jovem diz:
- Terrível mamã! Manoel é um tarado, me esfolou todos esses dias!!!
E a mãe diz-lhe:
- Bom, filha, as luas de mel são assim, eu lembro-me quando…
- NÃO MAMÃ!!! O Manoel é mesmo um animal!
- Imagina que chegamos á recepção do hotel e começou a apalpar-me, subimos para o quarto, atirou-me na cama e, assim de repente, deu 7 sem tirar fora!
Quis ir ao banheiro me atirou no sofá e deu mais 3! Quando cheguei ao banheiro me jogou no chuveiro e deu mais 4 sem abrir a água, depois abriu o chuveiro e deu mais 3! Quando estava me secando me pegou e foram mais 2, e assim durante as 24 horas de cada um dos 15 dias.
- E isto não é nada! No avião de volta, me jogou no WC e deu 3 sem a tirar fora!!!!!!!
- Não sei que fazer mamãe, já não agüento mais!
- Sabes o que tens que fazer filha? Quando ele chegar do trabalho fala para ele que a menstruação veio, e assim você vai ter uns dias de descanso.
Aproveita e fala com ele tranquilamente. Depois me conta...
A mulher chega em casa e fica à espera do marido. Ele, ao vê-la, atira ela logo no sofá, Ela empurra-o e diz-lhe:
- Para meu amor, estou menstruada!
Então ele vai à cozinha e volta com uma garrafa de champanhe e dois copos.
Ela assombrada pergunta:
- Que é isso?
E ele responde:
- Vamos festejar porque hoje começa…
A SEMANA DO CU...
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[:)][:)][:)][:)]
bem esta e a do user excalibur estão de chorar a rir
 
RubenM disse:
Estava um homem em casa, triste, pois não tinha um braço. Chega a filha e o genro e dizem-lhe para ir com eles à disccoteca. O homem não queria ir mas tanto o massacraram que ele acabou por aceitar. Quando estavam na discoteca o homem viu outro homem a dançar e não tinha os dois braços. Então decidiu ir ter com ele e perguntou:
- Ó amigo, eu que não tenho um braço e, por isso, não queria vir aqui. O senhor, que não temos dois braços, esta aí a partir-se todo a dançar.
- Ó amigo, se você tivesse a comichão que eu tenho no cú não dizia isso!
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Paaaahhh!!!![:D][:D]
 
Não sei se já andou aqui. Se andou, peço desculpa pelo repost.





Um homem andava a pensar como ia dizer à mulher que tinha outra mulher.
Depois de muito pensar, chegou à conclusão que lhe iria dizer quando estivessem a fazer amor.

Num dia à noite, estava ele a fazer amor com a mulher e:

Marido: Querida, tenho uma coisa para te dizer.

Mulher (ofegante): Não pares, não pares, querido !

Marido: Querida, tenho uma coisa para te dizer.

Mulher (ofegante): Diz, mas não pares, não pares !

Marido: Querida, eu tenho outra.

Mulher (ofegante): Então mete-ma no c* !


[:D]
 
rca33 disse:
Não sei se já andou aqui. Se andou, peço desculpa pelo repost.





Um homem andava a pensar como ia dizer à mulher que tinha outra mulher.
Depois de muito pensar, chegou à conclusão que lhe iria dizer quando estivessem a fazer amor.

Num dia à noite, estava ele a fazer amor com a mulher e:

Marido: Querida, tenho uma coisa para te dizer.

Mulher (ofegante): Não pares, não pares, querido !

Marido: Querida, tenho uma coisa para te dizer.

Mulher (ofegante): Diz, mas não pares, não pares !

Marido: Querida, eu tenho outra.

Mulher (ofegante): Então mete-ma no c* !


[:D]
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[:)][:)][:)][:)]
 
Anuncio Correio da Manhã.

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PRETA E SOLTEIRA ​
Procuro companheiro macho, a origem étnica não é importante.


​
Sou muito boa fêmea e adoro BRINCADEIRAS.



Gosto muito de passeios nas matas, gosto de andar de jeep, de viagens para caçar, acampar e pescar, de noites de inverno aconchegadas junto à lareira. Jantares à luz de velas fazem que vá comer-lhe à mão.



Quando voltar a casa do trabalho esperá-lo-ei à porta, vestindo apenas o que a natureza me deu.



Telefone para 218756420 e pergunte pela Micas.

Aguardo notícias suas...
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RESULTADO DO ANÚNCIO: Mais de 12.630 homens deram por si a telefonar para a Sociedade Protectora dos Animais - Secção de Caninos....





 
Quando se deu a independência das colonias portuguesas numa dessas colonias um colono ou fazendeiro resolveu vir para Portugal e queria levar o meu mordomo africano porque gostava dele e era bom trabalhador e boa pessoa. E convencei-o a ir com ele para Portugal.
No aeroporto, chegou a hora do embarque, e o morodomo olha para quem entra no avião e começa a tirar as medidas ao avião e fica pasmado com o tamanho daquela maquina.
Ao entrarem todos para dentro do avião ele não quis entrar e o patrão dele veio até a porta e disse:
- Jacinto, vêm, anda que o avião está prestes a levar voo. Só faltas tu.

E diz ele: Patron não vo não.
- Então porque não vens?
- Vi que só brancos entraram aí dentro tché esta maquina é muito grande e se avariar no meio do caminho quem tem que empurrar é o preto. Não vou não!

[:D]
 
Os casais têm três fases:
Na primeira f**dem em todos os locais da casa, na segunda f**dem só no quarto...e na terceira encontram-se no corredor e dizem:
- Vai-te f***der!
 
REDAXÃO

'O PIPOL E A ESCOLA'

Eu axo q os alunos n devem d xumbar qd n vam á escola. Pq o aluno tb tem Direitos e se n vai á escola latrá os seus motivos pq isto tb é perciso ver q á razões qd um aluno não vai á escola. Primeiros a peçoa n se sente motivada pq axa q a escola e a iducação estam uma beca sobre alurizadas.

Valáver, o q é q intereça a um bacano se o quelima de trásosmontes é munto Montanhoso? Ou se a ecuação é exdruxula ou alcalina? Ou cuantas estrofes tem
um cuadrado? Ou se um angulo é paleolitico ou espongiforme? Hã?

E ópois os setores ainda xutam preguntas parvas tipo cuantos cantos tem 'os Lesiades''s, q é u m livro xato e q n foi escrevido c/ palavras normais mas q no aspequeto é como outro qq e só pode ter 4 cantos comós outros, daaaah.

Ás veses o pipol ainda tenta tar cos abanos em on, mas os bitaites dos profes até dam gomitos e a Malta re-sentesse, outro dia um arrotou q os jovens n tem abitos de leitura e q a Malta n sabemos ler nem escrever e a sorte do gimbras foi q ele h-xoce bué da rapido e só o 'garra de lin-chao' é q conceguiu assertar lhe com um sapato. Atão agora aviamos de ler tudo qt é livro desde o Camóes até á idade média e por aí fora, qués ver???

O pipol tem é q aprender cenas q intressam como na minha escola q á um curço de otelaria e a Malta aprendemos a faser lã pereias e ovos mois e piças de
xicolate q são assim tipo as pecialidades da rejião e ópois pudemos ganhar!

[:)][:)][:)][:)][:)]
 
O Joãozinho está a chupar um gelado quando chega a Martinha e pergunta:



- Joãozinho, posso chupar um bocadinho?'…

- 'Tá bem!...Tá bem.., chupa enquanto eu como o gelado...' :sh)
 
O URSO E O COELHO DA MOTA
>
>
>
> Um urso e um coelho odiavam-se de morte. De cada vez que se encontravam,
> insultavam-se de todas as formas possíveis,
> e atiravam coisas um ao outro, embora o coelho mantivesse sempre a
> distância, por razões óbvias...
>
> Um dia, quando brigavam mais uma vez, apareceu uma fada da floresta, que
> lhes disse:
> - Toda a floresta está farta das vossas brigas, vocês não deixam dormir
> ninguem. Por isso, vou conceder-vos
> 3 desejos a cada um, com a condição de que não voltem a brigar.
>
> Os 2 aceitaram, não sem antes brigarem mais uma vez, para decidir quem é
> que começaria a pedir os desejos.
>
> Começou o Urso:
> - Quero que todos os ursos da floresta sejam fêmeas!
>
> O Coelho pediu o seu 1º desejo:
> - Quero um capacete de mota!
>
> A fada ficou admirada com o pedido, mas concedeu-lhe o desejo.
>
> O Urso pediu então o 2º desejo:
> - Também quero que todos os ursos do país sejam fêmeas!
>
> A fada disse:
> - Parece que queres ficar entretido... enfim, desejo cencedido.
> - É a tua vez coelho!
>
> Pede o coelho:
> - Quero uma mota!
>
> A fada aceitou, vendo que a sua ideia estava a funcionar.
> - É a minha vez! - Disse o urso.
>
> E sem olhar ao que os outros pudessem pensar, pediu que TODOS os ursos do
> mundo fossem fêmeas.
>
> A fada disse-lhe:
> - Agora é que não te podes queixar, vais ser o único macho entre todas as
> ursas.
>
> Vamos coelho, é a tua vez...
> - O meu último desejo é... - Diz o coelho enquanto punha o capacete e
> arrancava com a mota.
>
> - QUE O FILHO DA P**A DO URSO SEJA *********OOOOOOO!!!!!!!!!
 
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