Topico de Anedotas....hehehe

Marido chega preocupado a casa e diz à mulher:



- Tenho um problema no trabalho...



- Não digas tenho um problema, diz TEMOS um problema, porque os teus problemas são meus também, meu amor!



- Está bem... então... temos um problema no trabalho... a nossa secretária vai ter um filho nosso!
 
Dois alentejanos.

Então compadre, como é que correu o exame de condução?

- Chumbê

Então porquêi?

- Aproxime-me da rotunda e vi um sinal que dizia 30. Olhe... dê trinta voltas à rotunda e o enginhêro chumbou-me.

- Atão!... E o compadre não se enganou a contar??
 
Está fabulosa...
>
>
>
> Noite alta, um senhor bem vestido, ao chegar de viagem, apanha um táxi
> no aeroporto e pede ao taxista para levá-lo para casa.
>
> No caminho, vê uma senhora, também muito bem vestida, a entrar numa
> discoteca chamada 'Dito e Feito'.
>
> Tendo reconhecido a mulher, ele pede ao taxista que volte à porta da
> discoteca. Tira do bolso um maço de notas e diz:
>
> - Aqui estão mil euros. São seus se você tirar de dentro da discoteca
> aquela mulher vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas vá tirando
> e dando-lhe uma valente carga porrada, sem problemas, porque aquela
> desgraçada é minha esposa!
>
>
> O taxista, que andava dificuldades financeiras, aceita sem pensar duas
> vezes e entra pela discoteca a dentro.
>
> Cinco minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com
> o rosto a sangrar, toda desgrenhada, e a gritar todas as asneiras que
> se possa imaginar.
>
> O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está
> vestida de verde e sai a correr para alertar o taxista do erro.
>
> - Pare! Pare! O senhor enganou-se. Como é que você confundiu vermelho
> com verde? O senhor é daltônico?
>
> Ao que o taxista responde:
>
> - Daltônico é o caraças! Esta é a minha... Já volto lá para trazer a sua!
 
Problema de matemática
José Sócrates, numa das suas múltiplas visitas a escolas, numa delas considerada escola-modelo onde foi distribuir uns computadores aos professores, resolve pôr um problema às criancinhas. (Desta vez, parece que não houve casting prévio...)

- Meninos, tenho um problema para vocês resolverem. Quem acertar na solução ganha um computador que eu ofereço!!!

Então, é assim:
Um avião saiu de Amesterdão com uma velocidade de 800 km/h; a pressão era de 1.004,5 milibares; a humidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 ºC.
A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 lugares para passageiros, a casa de banho estava ocupada e havia 5 hospedeiras, mas uma estava de folga.
A pergunta é... Quantos anos tenho eu?
Os alunos ficam assombrados. O silêncio é total.
A professora fica estupefacta.
Então, o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:
- 50 anos, senhor ''inginheiro''
José Sócrates surpreendido fita-o e diz: - Caramba!
Acertaste em cheio. Vou dar-te o computador!
Eu tenho mesmo 50 anos. Mas como encontraste esse número? E Joãozinho diz:
- Bem, foi muito fácil. Foi uma dedução lógica, porque eu tenho um primo que é meio parvo, e tem 25 anos...

 
[FONT=trebuchet ms,sans-serif]O Presidente dos Estados Unidos da América, Barak Obama, ouviu tanto falar dos alentejanos, que decidiu convidar um grupo deles para visitarem os Estados Unidos.[/FONT]

[FONT=trebuchet ms,sans-serif] Mandou o seu próprio avião buscá-los ao Alentejo e prepararam uma grande recepção no hangar presidencial, onde colocaram um grande palanque, com banda, passadeira e cartazes de boas-vindas. [/FONT]
[FONT=trebuchet ms,sans-serif]À chegada do avião, a banda começa a tocar, os coros a cantar, abre-se a porta do avião, assoma-se a hospedeira e,... nada, dos convidados... nada![/FONT]
[FONT=trebuchet ms,sans-serif]O Presidente descontrolado porque eles não descem, manda o seu secretário investigar. [/FONT]
[FONT=trebuchet ms,sans-serif]O secretário regressa, fala com o Presidente e diz-lhe: "Senhor, os alentejanos não querem descer porque têm medo do Well" [/FONT]
[FONT=trebuchet ms,sans-serif]O Presidente não percebe nada e pergunta: "Mas... quem é o Well?" [/FONT]
[FONT=trebuchet ms,sans-serif]Regressa o secretário e diz ao alentejano: - O Presidente pergunta quem é Well?[/FONT]
[FONT=trebuchet ms,sans-serif]E o alentejano diz-lhe: - Não sei! Mas ali, naquele cartaz diz:[/FONT]
[FONT=trebuchet ms,sans-serif] [/FONT]​
[FONT=trebuchet ms,sans-serif]*"WELL COME ALENTEJANOS"*[/FONT]​
 
Num comboio, viajavam no mesmo compartimento um Portista, um
Benfiquista, uma Loira espectacular e uma Gorda enorme.
Depois de uns minutos de viagem, o comboio passa por um túnel e
ouve-se um chapadão. Ao saírem do túnel, o Portista tinha um vermelhão
na cara.
- A Loira espectacular pensou: 'Este filho da **** do Portista
queria-me apalpar, enganou-se, apalpou a Gorda e ela deu-lhe um
chapadão'.
- A Gorda enorme pensou: 'O filho da **** do Portista, apalpou a Loira
e ela mandou-lhe um chapadão'.
- O Portista, pensou: 'Este sacana do Benfiquista apalpou a Loira, ela
pensou que fui eu e mandou-me um chapadão'.
- E o Benfiquista, pensou: 'Oxalá venha outro túnel para poder mandar
mais um chapadão no c*brão do Portista...
 
É mesmo à portuguesa........






Estavam um inglês, um alemão e um português num café quando o inglês diz
aos outros:
l
- Esse que aí entrou é igualzinho ao Jesus Cristo
- Pois, pois - dizem os outros.
- Estou-vos a dizer. A barba, a túnica....

O inglês levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta:

- Tu és Jesus Cristo, não é verdade?
- Eu? Que ideia!
- Eu acho que sim. Tu és Jesus Cristo.
- Já disse que não. Mas fala mais baixo.
- Eu sei que tu és Jesus Cristo

Tanto insiste que o homem lhe diz baixinho:

- Sou efectivamente Jesus Cristo mas fala baixo e não digas a ninguém
senão isto fica aqui um pandemónio.
- Fiz uma lesão no joelho em pequeno. Cura-me.
- Milagres não. Tu vais contar aos teus amigos e eu passo a tarde a fazer
milagres. O inglês tanto insiste que Jesus Cristo põe-lhe a mão sobre o
joelho e cura-o.
- Obrigado. Ficarei eternamente grato - agradece, emocionado, o inglês.
- Sim, sim. Não grites e vai-te embora. Não contes a ninguém.

O inglês, mal chegou à mesa, contou aos amigos. O alemão levantou-se logo e
dirigiu-se a ele.

- O meu amigo disse-me que eras Jesus Cristo e que o curaste. Tenho um
olho de vidro. Cura-me.
- Não sou nada Jesus Cristo. Fala baixo.

O alemão tanto insistiu que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos olhos e
curou-o.

- Vai-te agora embora e não contes a ninguém.


Mas Jesus Cristo bem o viu a contar a história aos amigos e ficou à
espera de ver o português ir ter com ele. O tempo foi passando e nada.
Mordido pela curiosidade dirigiu-se à mesa dos três amigos e, pondo a
mão sobre o ombro do português, começou a perguntar:

- E tu, não queres que.....
O português levanta-se de um salto, afastando-se dele:
- Eh, tira as mãozinhas que eu estou de baixa!!!
 
Não é bem uma anedota, mas... tem graça! [:cool:]:



NAMORE UM BARRIGUDINHO
(palavras de uma psicóloga experiente)

Tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute! Na próxima vez que encontrá-lo, tente disfarçadamente descobrir como é sua barriga.

Se for musculosa, torneada, estilo `tanquinho´, fuja! Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim.

Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não presta. Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto. E eu digo por quê.

Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma e provavelmente será engraçado, mesmo. Já os `tanquinhos´ farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores - e eu tenho dó das que caem. Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco de abacaxi c hortelã. Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com `clight´ que trouxe de casa.

E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação. E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar.

Você nunca irá ouvir um ah, amor, `Quarteirão´ é gostoso, mas você podia provar uma `McSalad´ com água de coco. Nunca! Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar. Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não
matará um relacionamento. Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga. Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz.

Outra coisa fundamental:

Homens barrigudinhos são confortáveis!

Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível!

Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.

Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo.

Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar,a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar.. É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz.

CARLA MOURA
PSICÓLOGA, ESPECIALISTA EM SEXOLOGIA

Dia Internacional da BARRIGA


Você, homem, quem está cansado de lutar contra balança, que se olha no "espelho" e vê aquela barriguinha e inveja o vizinho que gosta de andar "peladão" mostrando o abdômen bem definido etc... não fique triste.
Lembre-se que o "palhaço malhador" ficou na academia por horas, lembre-se de quantas cervas ele evitou, guloseimas nem pensar, e tudo isto prá que?
Prá ficar na frente do espelho se achando bonitão?

CHEGA DE VIADAGEM!

O mundo inteiro sabe que quem gosta de homem bonito são os viados. Mulher quer homem inteligente, carinhoso, fofinho. Por isto está sendo lançado o dia 05 de Dezembro como o DIA INTERNACIONAL DOS BARRIGUDOS.

Chega de ter a consciência pesada após beber aquela cervejinha, ou aquele vinho, e comer aqueles petiscos. Vamos lotar os bares e restaurantes, vamos derrubar todas as cervas, vinhos, coca-cola e caipirinhas, comer aquela feijoada, macaxeira com charque, coxinhas e torresminhos. Vamos detonar aquela picanha gorda .

Chegou a sua vez!! Salada, o cara***!!

Nosso Lema: "Mais vale um barrigudinho bom de cama, do que um gostosão fracassado".
Nosso ìdolo: "Homer Simpson".
Nosso Dia: 5 de Dezembro, o dia Internacional dos Barrigudos.
(Logo num sábado, oh!)

Passe a diante para todos os barrigudos e simpatizantes!!

P.S.: E mandamos um recado para você "sarado gostosão": Enquanto você malha, sua namorada está tomando cerveja num motel, com um barrigudo!
 
O ventríloquo e o alentejano

O ventríloquo e o alentejano

Um ventríloquo estava a fazer um espectáculo, em que estava a contar anedotas de alentejanos. De repente um alentejano que lá estava, já enervado levanta-se e diz em altos berros:
- Oiça lá, está a insinuar que os alentejanos são todos estúpido? Não acha que já chega desta palhaçada? Eu devia era meter-lhe já esse nariz todo para dentro.
- Desculpe... eu não queria ofender, disse o ventríloquo um pouco atrapalhado.
- Cale-se que não estou a falar consigo...Estou a falar com esse sujeito que voçê tem enfiado no braço.
 

Estava o Jorge Jesus, antes de um jogo com o Sporting, a falar com os jogadores nos balneários:
- "Eu sei que é uma chatice, mas temos que jogar contra eles...Faz parte do calendário, o que é que querem?
O luisão responde:
-"Mas, oh mister, é preciso irmos todos?"
Então, o Di Maria levanta-se e diz:
-"Não é preciso! Eu vou jogar sozinho contra eles. Vocês podem ir descansar."
E Jorge Jesus lá concordou:
- "Ok, Di Maria. Então vai lá dar cabo deles."
O Jorge Jesus e os restantes jogadores foram até um café ali ao lado do estádio e começaram a jogar snooker. Estavam eles entretidos até que um se lembra de ir ver o resultado do jogo ao intervalo.
O marcador assinalava: Benfica 1 (Di Maria aos 10m) - Sporting 0.
Voltou à mesa de snooker e contou como estava o jogo.
Passada uma hora, decidem ir todos ver o resultado final: Benfica 1 (Di Maria aos 10m) -Sporting 1 (Liedson aos 89m).
Ficaram surpresos e Jorge Jesus dirigiu-se ao balneário onde estava o Di Maria com as mãos na cabeça e muito chateado.
- "Então Di Maria, o que é que aconteceu? ", perguntou Jorge Jesus.
- "O ****** do árbitro expulsou-me aos 11 minutos ..."
 
jferreira disse:

Estava o Jorge Jesus, antes de um jogo com o Sporting, a falar com os jogadores nos balneários:
- "Eu sei que é uma chatice, mas temos que jogar contra eles...Faz parte do calendário, o que é que querem?
O luisão responde:
-"Mas, oh mister, é preciso irmos todos?"
Então, o Di Maria levanta-se e diz:
-"Não é preciso! Eu vou jogar sozinho contra eles. Vocês podem ir descansar."
E Jorge Jesus lá concordou:
- "Ok, Di Maria. Então vai lá dar cabo deles."
O Jorge Jesus e os restantes jogadores foram até um café ali ao lado do estádio e começaram a jogar snooker. Estavam eles entretidos até que um se lembra de ir ver o resultado do jogo ao intervalo.
O marcador assinalava: Benfica 1 (Di Maria aos 10m) - Sporting 0.
Voltou à mesa de snooker e contou como estava o jogo.
Passada uma hora, decidem ir todos ver o resultado final: Benfica 1 (Di Maria aos 10m) -Sporting 1 (Liedson aos 89m).
Ficaram surpresos e Jorge Jesus dirigiu-se ao balneário onde estava o Di Maria com as mãos na cabeça e muito chateado.
- "Então Di Maria, o que é que aconteceu? ", perguntou Jorge Jesus.
- "O ****** do árbitro expulsou-me aos 11 minutos ..."
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Essa era com o quaresma quando estava no fcp
 
O patrão de uma empresa decide substituir umas empregadas e decide colocar uma maquina de tirar cafés.

Revoltoso um dos seus trabalhadores questiona-o:

"- Ó Patrão! Essa máquina faz fellatios?"

Responde o patrão:

"- Fellatios?! Claro que não!..."

Diz-lhe o trabalhador:

"- Então deixe-se lá de mariquices e deixe ficar as senhoras que lá estavam!..."
[:p] [:D]
 

A professora mandou os alunos fazerem uma composição sobre o tema sexo
e assuntos relacionados com esse tema. No dia seguinte, cada aluno leu a sua composição:

A da Joana era acerca de métodos contraceptivos, a do Zé 'falava' da masturbação, a Joaquina escreveu sobre rituais sexuais antigos,
etc...

Chegou a vez do Luizinho :
- Então Luizinho, fizeste a composição que eu mandei?
- Sim Sra. professora.
- Vá, lê lá então!

E o Luizinho começou a ler alto :
- 'Era uma vez no velho Oeste, há muitos, muitos anos. No relógio da igreja batiam as 19h. Nuvens de poeira arrastavam-se pela cidade semi-deserta. O Sol ofuscava o horizonte, e tingia as nuvens de tons de sangue
De súbito, no horizonte, recortou-se a silhueta de um cavaleiro..
Lentamente, foi-se aproximando da cidade...

Ao chegar à entrada, desmontou.
O silencio pesado foi perturbado pelo tilintar das esporas.
O cavaleiro chamava-se Johny! Vestia todo de preto, à excepção do lenço vermelho que trazia ao pescoço e da fivela de prata que 'prendia' os dois revolveres à cintura.

O cavalo, companheiro de muitas andanças, dirigiu-se hesitante por uma poça de água..
PUM! PUM! PUM!
O cheiro a pólvora provinha do revólver que já tinha voltado para o coldre de Johny. Johny não gostava de cavalos desobedientes!

Johny dirigiu-se para o bar.
Quando estava a subir os três degraus, um mendigo que até ali dormia, tocou na perna de Johny e pediu uma esmola...
PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava que lhe tocassem! Entrou no bar.

Foi até ao balcão, e pediu uma cerveja. O barman serviu-lhe a cerveja.
Johny provou...
PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava de cervejas mornas! As outras pessoas olharam todas surpreendidas...
PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava de ser o centro das atenções! Saiu do bar.



Deslocou-se até ao outro lado da cidade para comprar um cavalo.
Passaram por ele um grupo de crianças a brincar e a correr...
PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava de poeira e alem disso as crianças faziam muito barulho! Comprou o cavalo, e quando pagou, o Sr. enganou-se no troco...
PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava que se enganassem no troco! Saiu da cidade.

Mais uma vez a sua silhueta recortou-se no horizonte, desta vez com o Sol já quase recolhido.
O silêncio era pesado.'
FIM

O Luizinho calou-se.
A turma estava petrificada!
A professora chocada pergunta:
- Mas...mas...Luizinho...o que esta composição tem a ver com sexo?

Luizinho com as mãos nos bolsos, responde:
- O Johny era fod*** .
 
jferreira disse:
A professora mandou os alunos fazerem uma composição sobre o tema sexo
e assuntos relacionados com esse tema. No dia seguinte, cada aluno leu a sua composição:

A da Joana era acerca de métodos contraceptivos, a do Zé 'falava' da masturbação, a Joaquina escreveu sobre rituais sexuais antigos,
etc...

Chegou a vez do Luizinho :
- Então Luizinho, fizeste a composição que eu mandei?
- Sim Sra. professora.
- Vá, lê lá então!

E o Luizinho começou a ler alto :
- 'Era uma vez no velho Oeste, há muitos, muitos anos. No relógio da igreja batiam as 19h. Nuvens de poeira arrastavam-se pela cidade semi-deserta. O Sol ofuscava o horizonte, e tingia as nuvens de tons de sangue
De súbito, no horizonte, recortou-se a silhueta de um cavaleiro..
Lentamente, foi-se aproximando da cidade...

Ao chegar à entrada, desmontou.
O silencio pesado foi perturbado pelo tilintar das esporas.
O cavaleiro chamava-se Johny! Vestia todo de preto, à excepção do lenço vermelho que trazia ao pescoço e da fivela de prata que 'prendia' os dois revolveres à cintura.

O cavalo, companheiro de muitas andanças, dirigiu-se hesitante por uma poça de água..
PUM! PUM! PUM!
O cheiro a pólvora provinha do revólver que já tinha voltado para o coldre de Johny. Johny não gostava de cavalos desobedientes!

Johny dirigiu-se para o bar.
Quando estava a subir os três degraus, um mendigo que até ali dormia, tocou na perna de Johny e pediu uma esmola...
PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava que lhe tocassem! Entrou no bar.

Foi até ao balcão, e pediu uma cerveja. O barman serviu-lhe a cerveja.
Johny provou...
PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava de cervejas mornas! As outras pessoas olharam todas surpreendidas...
PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava de ser o centro das atenções! Saiu do bar.



 Deslocou-se até ao outro lado da cidade para comprar um cavalo.
Passaram por ele um grupo de crianças a brincar e a correr...
PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava de poeira e alem disso as crianças faziam muito barulho! Comprou o cavalo, e quando pagou, o Sr. enganou-se no troco...
PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava que se enganassem no troco! Saiu da cidade.

Mais uma vez a sua silhueta recortou-se no horizonte, desta vez com o Sol já quase recolhido.
O silêncio era pesado.'
FIM

O Luizinho calou-se.
A turma estava petrificada!
A professora chocada pergunta:
- Mas...mas...Luizinho...o que esta composição tem a ver com sexo?

Luizinho com as mãos nos bolsos, responde:
- O Johny era fod*** .
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[:)][:)][:)][:)]

O Johny faz-me lembrar o Chuck Norris...
 
[FONT=arial,helvetica,sans-serif] Professora com "tomates"![/FONT]


[FONT=arial,helvetica,sans-serif]História verídica ocorrida numa Faculdade:[/FONT]

[FONT=arial,helvetica,sans-serif]Uma professora universitária acabava de dar as últimas orientações aos alunos acerca do exame que ocorreria no dia seguinte.[/FONT]
[FONT=arial,helvetica,sans-serif]Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com excepção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo.[/FONT]
[FONT=arial,helvetica,sans-serif]Um engraçadinho que estava sentado no fundo da sala, perguntou com aquele velho ar de cinismo:[/FONT]
[FONT=arial,helvetica,sans-serif]'De entre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo[/FONT]
[FONT=arial,helvetica,sans-serif]cansaço por actividade sexual??' [:D] [:D][/FONT]
[FONT=arial,helvetica,sans-serif]A classe explodiu em gargalhadas, com a professora a aguardar pacientemente que o silêncio fosse estabelecido.[/FONT]
[FONT=arial,helvetica,sans-serif]Assim que isso aconteceu, ela olhou para o palhaço e respondeu:[/FONT]
[FONT=arial,helvetica,sans-serif]'Isso não é um motivo justificado. ' - e continuou serenamente -[/FONT]
[FONT=arial,helvetica,sans-serif]'Como o exame será de escolha múltipla, você pode vir para a sala e escrever com a outra mão...[/FONT]
[FONT=arial,helvetica,sans-serif]Ou se não se puder sentar, pode responder de pé .' [:)][:)][:)][/FONT]
 
jferreira disse:
[FONT=arial,helvetica,sans-serif] Professora com "tomates"![/FONT]


[FONT=arial,helvetica,sans-serif]História verídica ocorrida numa Faculdade:[/FONT]

[FONT=arial,helvetica,sans-serif]Uma professora universitária acabava de dar as últimas orientações aos alunos acerca do exame que ocorreria no dia seguinte.[/FONT]
[FONT=arial,helvetica,sans-serif]Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com excepção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo.[/FONT]
[FONT=arial,helvetica,sans-serif]Um engraçadinho que estava sentado no fundo da sala, perguntou com aquele velho ar de cinismo:[/FONT]
[FONT=arial,helvetica,sans-serif]'De entre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo[/FONT]
[FONT=arial,helvetica,sans-serif]cansaço por actividade sexual??' [:D] [:D][/FONT]
[FONT=arial,helvetica,sans-serif]A classe explodiu em gargalhadas, com a professora a aguardar pacientemente que o silêncio fosse estabelecido.[/FONT]
[FONT=arial,helvetica,sans-serif]Assim que isso aconteceu, ela olhou para o palhaço e respondeu:[/FONT]
[FONT=arial,helvetica,sans-serif]'Isso não é um motivo justificado. ' - e continuou serenamente -[/FONT]
[FONT=arial,helvetica,sans-serif]'Como o exame será de escolha múltipla, você pode vir para a sala e escrever com a outra mão...[/FONT]
[FONT=arial,helvetica,sans-serif]Ou se não se puder sentar, pode responder de pé .' [:)][:)][:)][/FONT]
Clique para expandir...
[:)][:)][:)][:)][:)]
 
jferreira disse:
[FONT=arial,helvetica,sans-serif] Professora com "tomates"![/FONT]


[FONT=arial,helvetica,sans-serif]História verídica ocorrida numa Faculdade:[/FONT]

[FONT=arial,helvetica,sans-serif]Uma professora universitária acabava de dar as últimas orientações aos alunos acerca do exame que ocorreria no dia seguinte.[/FONT]
[FONT=arial,helvetica,sans-serif]Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com excepção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo.[/FONT]
[FONT=arial,helvetica,sans-serif]Um engraçadinho que estava sentado no fundo da sala, perguntou com aquele velho ar de cinismo:[/FONT]
[FONT=arial,helvetica,sans-serif]'De entre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo[/FONT]
[FONT=arial,helvetica,sans-serif]cansaço por actividade sexual??' [:D] [:D][/FONT]
[FONT=arial,helvetica,sans-serif]A classe explodiu em gargalhadas, com a professora a aguardar pacientemente que o silêncio fosse estabelecido.[/FONT]
[FONT=arial,helvetica,sans-serif]Assim que isso aconteceu, ela olhou para o palhaço e respondeu:[/FONT]
[FONT=arial,helvetica,sans-serif]'Isso não é um motivo justificado. ' - e continuou serenamente -[/FONT]
[FONT=arial,helvetica,sans-serif]'Como o exame será de escolha múltipla, você pode vir para a sala e escrever com a outra mão...[/FONT]
[FONT=arial,helvetica,sans-serif]Ou se não se puder sentar, pode responder de pé .' [:)][:)][:)][/FONT]
Clique para expandir...

Respect a essa senhora! apr:)
 
jferreira disse:
[font=arial,helvetica,sans-serif] professora com "tomates"![/font]


[font=arial,helvetica,sans-serif]história verídica ocorrida numa faculdade:[/font]

[font=arial,helvetica,sans-serif]uma professora universitária acabava de dar as últimas orientações aos alunos acerca do exame que ocorreria no dia seguinte.[/font]
[font=arial,helvetica,sans-serif]finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com excepção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo.[/font]
[font=arial,helvetica,sans-serif]um engraçadinho que estava sentado no fundo da sala, perguntou com aquele velho ar de cinismo:[/font]
[font=arial,helvetica,sans-serif]'de entre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo[/font]
[font=arial,helvetica,sans-serif]cansaço por actividade sexual??' [:d] [:d][/font]
[font=arial,helvetica,sans-serif]a classe explodiu em gargalhadas, com a professora a aguardar pacientemente que o silêncio fosse estabelecido.[/font]
[font=arial,helvetica,sans-serif]assim que isso aconteceu, ela olhou para o palhaço e respondeu:[/font]
[font=arial,helvetica,sans-serif]'isso não é um motivo justificado. ' - e continuou serenamente -[/font]
[font=arial,helvetica,sans-serif]'como o exame será de escolha múltipla, você pode vir para a sala e escrever com a outra mão...[/font]
[font=arial,helvetica,sans-serif]ou se não se puder sentar, pode responder de pé .' [:)][:)][:)][/font]
Clique para expandir...

[:)][:)][:)][:)][:)]

Epic Pwnd!!!
 
jferreira disse:
[FONT=arial,helvetica,sans-serif] Professora com "tomates"![/FONT]


[FONT=arial,helvetica,sans-serif]História verídica ocorrida numa Faculdade:[/FONT]

[FONT=arial,helvetica,sans-serif]Uma professora universitária acabava de dar as últimas orientações aos alunos acerca do exame que ocorreria no dia seguinte.[/FONT]
[FONT=arial,helvetica,sans-serif]Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com excepção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo.[/FONT]
[FONT=arial,helvetica,sans-serif]Um engraçadinho que estava sentado no fundo da sala, perguntou com aquele velho ar de cinismo:[/FONT]
[FONT=arial,helvetica,sans-serif]'De entre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo[/FONT]
[FONT=arial,helvetica,sans-serif]cansaço por actividade sexual??' [:D] [:D][/FONT]
[FONT=arial,helvetica,sans-serif]A classe explodiu em gargalhadas, com a professora a aguardar pacientemente que o silêncio fosse estabelecido.[/FONT]
[FONT=arial,helvetica,sans-serif]Assim que isso aconteceu, ela olhou para o palhaço e respondeu:[/FONT]
[FONT=arial,helvetica,sans-serif]'Isso não é um motivo justificado. ' - e continuou serenamente -[/FONT]
[FONT=arial,helvetica,sans-serif]'Como o exame será de escolha múltipla, você pode vir para a sala e escrever com a outra mão...[/FONT]
[FONT=arial,helvetica,sans-serif]Ou se não se puder sentar, pode responder de pé .' [:)][:)][:)][/FONT]
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Apesar de muito parecido a uma anedota que conheço, e talvez venha daí a inspiração da prof, tenho de dizer isto:

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LINDO!!! [:D]
 
A Lenda do FIAT 127

Um certo dia o meu Fiat 127 avariou. Então encostei e fiquei à espera que alguém passasse.
Apareceu um Porsche Boxter que passou por mim a 170 km/h.
Nisto, o condutor do Porsche faz marcha atrás e oferece-se para rebocar a porcaria do meu FIAT.
Eu aceitei a ajuda, mas pedi para não ir muito depressa, senão o meu Fiat ainda se desmontava todo (óbvio).
E combinei que dava sinal de luzes sempre que o Porsche estivesse a andar demais.
Assim, sempre que passava dos 60 km/h eu fazia sinal de luzes, e o condutor do Porsche lá ia puxando o meu monte de sucata a 60 km/h, morrendo de tédio.

De súbito, aparece um Mitsubishi 3000 GT, que intimida o Porsche.
Este não se deixa ficar e acelera atrás dele: 120, 130, 150, 190, 210, 240 km/h.
Eu já estava desesperado, e a dar sinal de luzes que nem um louco, até que passamos por uma operação stop, cujo radar registou uns impressionantes 240 km/h.

O polícia, incrédulo, avisa pelo rádio o próximo posto:

- Atenção! Atenção! Um Porsche vermelho e um Mitsubishi preto em despique a mais de 240 km/h na estrada, e... pessoal... juro pela minha mãe, pela minha saúde e pelo meu emprego: vai um FIAT 127 atrás deles, fazendo sinais de luz para ultrapassar!
 
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