Topico de Anedotas....hehehe

Um tipo chega a uma loja do Benfica e diz:

- Por favor, queria uma camisola do Benfica.

Ao que o empregado responde:

- Com certeza, qual deseja, a de jogador, de árbitro, de steward ou do conselho de disciplina?

[:D][:p]
 
Oferta de Emprego

Oferta de Emprego

Um desempregado compareceu no Centro de Emprego em Braga, para ver se havia alguma coisa para ele.
Ao chegar, viu um cartaz que dizia 'Precisa-se de Assistente de Ginecologista'.

Foi ao balcão e perguntou:

- Pode dar-me mais informações sobre este trabalho?
- Com certeza. O trabalho consiste em preparar as pacientes para o exame. Você deve ajudá-las a despir-se e lavar cuidadosamente as suas partes genitais. Depois faz a depilação dos pelos púbicos com creme de barbear e uma gillete novinha. A seguir esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, de forma a que elas estejam prontas para ser observadas pelo ginecologista. O salário mensal é de 3.500 Euros. Mas o senhor tem de ir até Terras de Bouro. São mais ou menos 30 km de Braga!

- É lá o emprego?
- Não, é lá que está o fim da fila.
 
NA SALA DE ESPERA de um consultório veterinário entrou o José Castelo Branco com um pastor alemão e sentou-se ao lado duma senhora que tinha um gato ao colo.

O GATO EM CONVERSA COM O PASTOR ALEMÃO:
- Eu estou aqui para ser castrado - disse o gato.
- Porquê? - perguntou logo o pastor alemão.
- Fazia bacanais com as gatas da vizinhança e a minha dona, inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites, resolveu castrar-me...

E tu, por que é que estás aqui?
- Eu estava em casa sem nada fazer. O meu dono, acabado de sair do banho, baixou-se para apanhar o sabonete e eu, ao ver aquele cuzinho ... perdi a noção do perigo, saltei-lhe para cima e... pimba ... o pior é que, no auge da excitação arranhei-lhe as costas todas ...

- Fod.....se! - espantou-se o gato. E também te vão castrar por isso?

- Nãooooooooo ... vim só cortar as unhas ...
 
O alentejano e o intelectual


Um alentejano apanha um comboio para ir ao Porto e senta-se ao lado de um senhor muito bem vestido. O alentejano começa a olhar e pergunta:

- Por acaso você nunca apareceu na televisão?

Ao que o Sr. responde:

- Sim, eu costumo ir a muitos concursos de cultura geral e por isso o Sr. deve-me conhecer da? Como a viagem vai ser longa, você por acaso não quer fazer um jogo comigo?

- Pode ser. - respondeu o alentejano.

- Então fazemos assim: como eu tenho mais cultura que o Sr., voc?faz-me uma pergunta sobre um assunto qualquer e se eu não souber responder, dou-lhe 100 euros. A seguir faço-lhe eu uma pergunta e se não souber a resposta, dá-me só 10 euros. Concorda?

- Vamos a isso. - respondeu o alentejano confiante.

- Então eu faço-lhe a primeira pergunta. Diga-me o nome da pessoa que escreveu "Os Lusídas", aquele poeta só com um olho, que dignificou Portugal? O alentejano começa a pensar e passados alguns instantes diz:

- Nã sei. Ê nã sei leri.

- A resposta era Luís de Camões. Dá-me os 10 euros e faça-me uma pergunta qualquer.

- Tomi. Bem, qual é o animali que se o encostar a um chaparro sobe-o com quatro patas e desce-o com cinco patas?

- Olhe, essa nem eu sei. - respondeu o homem muito admirado.

- Então passe para cá os 100 euros.

- Tome. Mas agora diga-me, que animal é esse?

- Tambê nã sei. Tome lá 10 euros.

[:)][:)][:)][:)][:)]
 
TESTE DA PRÉ-ESCOLA​



Para qual lado se dirige o autocarro?
Para a esquerda ou para a direita? ​

zzzzz1............................jpg​


Não consegues descobrir?
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Roman]Olha para a gravura de novo e atentamente.

[FONT=Times New
Roman]Ainda não sabes? [/FONT][/FONT]

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Roman].[/FONT]
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Roman].[/FONT]
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Roman].[/FONT]
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Roman].[/FONT]
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Roman]Essa pergunta foi feita a crianças da pré-escola com essa mesma gravura. [FONT=Times New
Roman]
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Roman][FONT=Times New
Roman]90% deram esta resposta: [/FONT][FONT=Times New
Roman]
[FONT=Times New
Roman][FONT=Times New
Roman][FONT=Times New
Roman]'O autocarro dirige-se para a esquerda.' [/FONT][/FONT][/FONT]

[FONT=Times New
Roman][FONT=Times New
Roman][FONT=Times New
Roman]Quando lhes perguntaram, 'Porque achas que o autocarro se dirige para a esquerda?' [/FONT][/FONT][/FONT]

[FONT=Times New
Roman][FONT=Times New
Roman][FONT=Times New
Roman]Elas responderam: [/FONT][/FONT][/FONT][/FONT][/FONT]
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[FONT=Times New
Roman][FONT=Times New
Roman]'Porque não se vê a porta de entrada no autocarro' .[/FONT][/FONT][FONT=Times New
Roman]​

[FONT=Times New
Roman]



[FONT=Times New
Roman][FONT=Times New
Roman][FONT=Times New
Roman]Como te sentes agora?


[FONT=Times New
Roman]Eu sei.[/FONT][FONT=Times New
Roman]​

Também eu...​

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Plano para salvar portugal da crise, em 14 passos

Plano para salvar portugal da crise, em 14 passos

Passo 1:
Trocamos a Madeira e os Açores pela Galiza, mas os espanhóis têm que levar o Sócrates.

Passo 2:
Os galegos são boa onda, não dão chatices e ainda ficamos com o dinheiro gerado pela Zara (é só a 3ª maior empresa de vestuário).

A indústria têxtil portuguesa é revitalizada.

A Espanha fica encurralada entre os Bascos e o Sócrates.

Passo 3:
Desesperados, os espanhóis tentam devolver o Sócrates.
A malta não aceita.

Passo 4:
Oferecem também o Pais Basco.
A malta mantem-se firme e não aceita.

Passo 5:
A Catalunha aproveita a confusão para pedir a independência.
Cada vez mais desesperados, os espanhóis devolvem-nos a Madeira e os Açores e dão-nos ainda o Pais Basco e a Catalunha.

A contrapartida é termos que ficar com o Sócrates.

A malta arma-se em difícil mas aceita.

Passo 6:
Damos a independência ao País Basco.

A contrapartida é eles ficarem com o Sócrates.

A malta da ETA pensa que pode bem com ele e aceita sem hesitar.

Sem o Sócrates Portugal torna-se um paraíso e a Catalunha não causa problemas.

Passo 7:
Afinal a ETA não aguenta o Sócrates, e o País Basco pede para se tornar território português.

A malta faz-se difícil mas aceita (apesar de estar lá o Sócrates).

Passo 8:
Fazemos um acordo com o Brasil.

Eles enviam-nos o lixo e nós mandamos-lhes o Sócrates.

Passo 9:
O Brasil pede para voltar a ser colónia portuguesa.

A malta aceita e manda o Sócrates para os Farilhões das Berlengas apesar das gaivotas perderem as penas e as andorinhas do mar deixarem de por ovos.

Passo 10:
Com os jogadores brasileiros mais os portugueses, Portugal torna-se campeão do mundo de futebol!

Passo 11:
Os espanhóis ficam tão desmoralizados, que nem oferecem resistência quando os mandamos para Marrocos.

Passo 12:
Unificamos finalmente a Península Ibérica sob a bandeira portuguesa.

Passo 13:
A dimensão extraordinária adquirida que une a Península e o Brasil, torna-nos verdadeiros senhores do Atlântico.

Colocamos portagens no mar, principalmente para os barcos americanos, que são sujeitos a uma sobretaxa tão elevada que nem o preço do petróleo os salva.

Passo 14:
Economicamente asfixiados eles tentam aterrorizar-nos com o Bin Laden, mas a malta ameaça enviar-lhes o Sócrates e eles rendem-se incondicionalmente. Está ultrapassada a crise!
 
Cinco regras para um homem ser feliz:

1. É importante que tenha uma mulher que o ajude na casa, que cozinhe, que limpe e que tenha um trabalho fora para ajudar nas despesas;

2. É importante que tenha uma mulher com sentido do humor e que o faça rir.

3. É importante que tenha uma mulher na qual confie e que não minta.

4. É importante que tenha uma mulher que seja boa na cama e que goste de estar consigo.

5. É MUITO, MUITO, MUITO, MUITO importante que essas quatro mulheres não se conheçam.

 
A Fisioterapeuta

A Fisioterapeuta

Duas mulheres estavam a jogar golfe numa manhã de sábado.
Uma delas errou a tacada e atingiu um jogador próximo.
Quando a bola atingiu o homem ele, imediatamente, juntou as mãos entre as pernas e ajoelhou-se gemendo de dor.
A mulher então correu até o local e pediu desculpas, explicando que era Fisioterapeuta.

- Por favor, deixe-me ajudá-lo. Sou Fisioterapeuta e sei como aliviar a dor que esta sentindo! Posso fazê-lo sentir-se melhor, se você deixar!
- Uhhhh... Oooooh... Não, não precisa, isto passa já. Ficarei bem em poucos minutos." - Disse o homem, quase sem poder respirar, mas continuando na posição fetal, com as mãos entre as pernas.
Ela, cheia de culpa, insistiu e ele finalmente permitiu que o ajudasse.
Delicadamente, ela afastou as mãos do homem e deitou-o de lado, abrindo-lhe o fecho das calças.

Meteu a mão dentro das calças e iniciou uma massagem nos testículos do homem.

Após alguns minutos, ela pergunta: "Como está? Está melhor?"
Ele respondeu: "Hummm...!!! Está fantástico!!! O meu dedo até parou de doer..."
 
recebida por mail. é nitidamente fake, mas deu para rir. partilho convosco. [;)]

A Propósito do Mundial na RSA

Caros,

Vejam o que os agentes de viagens africanos têm que receber e carinhosamente responder (com muita mágoa porque algumas perguntas constituem autênticos insultos proferidos pelos cultos (?), inteligentes(?), estudiosos(?)e sabichões(?) europeus e americanos ....




P: Costuma fazer vento na África do Sul? Nunca vi na TV que aí chovesse,
por isso, como é que as plantas crescem? ( G.B.)
R: Nós importamos todas as plantas completamente crescidas e depois
ficamos por aqui sentados a vê-las morrer.


P: Serei capaz de ver elefantes nas ruas? (E.U.A.)
R: Depende daquilo que beber.


P: Quero ir a pé de Durban à Cidade do Cabo - Posso seguir as linhas do
comboio? (Suécia)
R: Claro, são só 2 mil Km, leve muita água.


P: É seguro andar a correr pelos arbustos na África do Sul? (Suécia)
R: Então é verdade o que se diz sobre os suecos.

P: Existem caixas Multibanco na áfrica do Sul? Pode-me enviar uma lista
das que existem em Joanesburgo, Cidade do Cabo, Knysna e na Baía de
Jeffrey? ( G.B.)
R: O seu último escravo morreu de quê?


P: Pode dar-me alguma informação acerca das corridas de Koalas na África do Sul? (E.U.A.)
R: A Aus-trá-lia é aquela ilha grande no meio do Pacífico. Á-fri-ca é aquele
continente em forma de triângulo a sul da Europa e não tem...
Olhe, esqueça. Claro, as corridas de Koalas são todas as Terças à noite em
Hillbrow. Venha nu.


P: Para que direcção fica o Norte na África do Sul? ( E.U.A.)
R: Fique de frente para Sul e depois dê uma volta de 90º. Entre em
contacto connosco quando cá chegar e nós damos-lhe o resto das instruções.


P: Posso levar talheres para África do Sul? ( G.B.)
R: P'ra quê? Coma com os dedos como nós fazemos.


P: Podem enviar-me o horário do Coro dos Pequenos Cantores de Viena?
(E.U.A.)
R: A Aús-tri-a é aquele pequeno país que faz fronteira com a Ale-ma-nha,
que é...olhe, esqueça. Claro, o Coro dos Pequenos Cantores de Viena actua
todas as Terças à noite em Hillbrow, logo a seguir às corridas de Koalas.
Venha nu.


P: Têm perfumes na África do Sul? (França)
R: Não, NÓS não cheiramos mal.


P: Criei um novo produto que é a Fonte da Eterna Juventude. Sabe dizer-me onde a posso vender na África do Sul? ( E.U.A .)
R: Em qualquer local onde se reúnam muito americanos.


P: Sabe dizer-me onde é que, em África do Sul, a população feminina está em menor número que a masculina? (Itália)
R: Sim, nos clubes gay.


P: Celebram o Natal em África do Sul? (França)
R: Só no Natal.

P: Têm abelhas assassinas na África do Sul? (Alemanha)
R: Ainda não, mas por si, mandamos vir.


P: Existem supermercados na Cidade do Cabo, e existe leite durante todo o ano? (Alemanha)
R: Não, nós somos uma pacífica civilização Vegan de caçadores-recolectores.
O leite é ilegal.


P: Por favor envie-me uma lista de todos os médicos em África do Sul que tenham ou consigam arranjar soro* de cascavel. (*Antídoto para dentadas de cascavel) ( E.U.A.)
R: As cascavéis vivem na A-mé-ri-ca, que é de onde VOCÊ é. Todas as cobras
Sul-Africanas são perfeitamente inofensivas, podem ser facilmente
manuseadas e são bons animais de estimação.


P: Estive na África do Sul em 1969, e gostava de contactar a rapariga com
quem namorei enquanto estive em Hillbrow. Pode ajudar-me? ( E.U.A.)
R: Sim, mas mesmo assim vai ter que continuar a pagar-lhe à hora.


P: Poderei falar Inglês na maioria dos locais para onde for? (E.U.A.)
R: Sim, mas primeiro vai ter que aprender.
Clique para expandir...
 
P: Pode dar-me alguma informação acerca das corridas de Koalas na África do Sul? (E.U.A.)
R: A Aus-trá-lia é aquela ilha grande no meio do Pacífico. Á-fri-ca é aquele
continente em forma de triângulo a sul da Europa e não tem...
Olhe, esqueça. Claro, as corridas de Koalas são todas as Terças à noite em
Hillbrow. Venha nu.
Clique para expandir...


[:)][:)][:)][:)][:)][:)][:)]
 
O casal estava casado há 20 anos e todas as vezes que faziam sexo, o marido
sempre insistia em manter as luzes apagadas...
Depois de 20 anos, a esposa sentiu que aquilo era idiota. Ela pensou que
poderia quebrar esse hábito louco do marido.
Então, numa noite enquanto estavam no meio da transa, ela acendeu as luzes!
Olhou para baixo e viu que seu marido estava segurando um vibrador.
Completamente enlouquecida, gritou:
- Seu filho-da-**** impotente!!!! Como você teve coragem de mentir para mim
todos esses anos? É melhor você se explicar!
O marido a olha nos olhos e calmamente diz:
- Eu explico o vibrador... Se você me explicar as crianças!
 
Na aula:

- Zézinho, se namorasses com uma rapariga fina e educada e durante um jantar precisasses de ir ao wc, que lhe dirias?

- Aguenta aí, preciso de ir mijar!

Diz a professora:

- Que falta de educação!! E tu Pedrinho?

- Desculpa, preciso de ir ao wc.

- Assim está melhor, mas, e tu Manuel?

Ele responde:

- Minha senhorita, peço licença para me ausentar. Vou estender a mão a um grande amigo que farei questão de lhe apresentar depois do jantar!...

[:)] [:)]
 
A professora pergunta na sala de aula:
- Pedrinho qual a profissão do teu pai?
- Advogado, senhora professora.
- E a do teu pai, Marianinha?
- Engenheiro.
- E a do teu, Aninhas?
- Ele é médico.
- E o teu pai, Joãozinho, o que faz?
- Ele... Ele... Ele é dançarino numa boite gay!
- Como assim? Perguntou a professora, surpreendida.
- Senhora professora, ele dança numa boite vestido de mulher, com uma tanguinha minúscula de lantejoulas, os homens passam-lhe a mão e põem
notas no elástico da tanguinha e depois saem para fazer um programa com ele.

A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos o Joãozinho.

Dirigiu-se ao garoto e perguntou novamente:·
- Menino, o teu pai faz isto realmente?
- Não, senhora professora. Agora que a sala está vazia, já posso falar! Ele é assessor do Sócrates, mas eu tenho uma vergonha enorme em falar
nisso à frente dos meus colegas!!!
 
Aviso já que esta é puxada...

Kim Jong Il reune-se com Putin para uma reunião de emergência em Moscovo.
Depois de horas a discutir assuntos políticos decidem fazer um jogo, vamos ver quem tem o Guarda-Costas mais leal.

Putin, ao ver que estão no 30º andar de um arranha-céus, chama o seu guarda-Costas, Ivan, e diz-lhe:
-"Ivan, salta dessa janela!"

Ivan prepara-se para saltar, mas desmancha-se em lágrimas e diz:
-"Por favor Sr. Putin! Eu tenho uma mulher e filhos!"

Putin também começa a chorar, abraça-o e diz-lhe que não precisa de saltar.


Kim Jong Il chama o seu guarda-costas, Lee Myang-Man e diz-lhe:
-"Lee, salta dessa janela!"

Lee abre a janela, mete-se no parapeito e quando está prestes a saltar Putin agarra-o e grita:
-"Mas estás doido! Não saltes!!"

E Lee responde:
-"LARGUE-ME SR. PUTIN, EU TENHO UMA MULHER E FILHOS!!!"

north-korean-leader-kim-jong-il.jpg


ÇUP?
 
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