Topico de Anedotas....hehehe

Preciso que alguém me empurre


Altas horas da madrugada, um casal acorda ao som insistente da campainha da porta.
O dono da casa levanta-se e, pela janela, pergunta:
- O que é que você quer?
- Olá. Eu sei que é tarde. Mas preciso que alguém me empurre. A sua casa é a única nesta região. Só você me pode empurrar!
Louco de todo, o recém-acordado replica:
- Eu não o conheço. São 4 horas da madrugada e pede-me para o ajudar?
Ah!, Vá-se lixar! Você está bêbado.
E volta para a cama. A mulher, que também acordara, não gostou da atitude do marido:
- Exageraste! Já ficaste sem bateria aqui há pouco tempo. Bem podias ter ajudado o indivíduo.
- Empurrá-lo? Ele está é bêbado - desculpa-se o marido.
- Mais um motivo para o ajudares - insiste a mulher. - Ele não vai conseguir andar sozinho. Logo tu, que sempre és tão prestável...
Mordido pelos remorsos, o marido veste-se e vai para a rua:
- Hei, eu vou ajudar-te! Onde é que estás?
E o bêbado, gritando do fundo do jardim:
- Aqui, no baloiço!.....







​
[:)][:)][:)][:)][:)]

 
mlcpflp disse:
TRRIIIMM.. TRRIIIMM... TRRIIIMM...
Responde o atendedor de chamadas:
"Obrigado por ter ligado para o Júlio de Matos, a companhia mais adequada aos seus momentos de maior loucura."
* Se é obsessivo-compulsivo, marque repetidamente o 1;
* Se é co-dependente, peça a alguém que marque o 2 por si;
* Se tem múltipla personalidade, marque o 3, 4, 5 e 6;
* Se é paranóico, nós sabemos quem é você, o que você faz e o que quer. Aguarde em linha enquanto localizamos a sua chamada;
* Se sofre de alucinações, marque o 7 nesse telefone colorido gigante que você, e só você, vê à sua direita;
* Se é esquizofrénico, oiça com atenção, e uma voz interior indicará o número a marcar;
* Se é depressivo, não interessa que número marque. Nada o vai tirar dessa sua lamentável situação;
* Porém, se VOCÊ votou Sócrates, não há solução, desligue e espere até 2012. Aqui atendemos LOUCOS e não INGÉNUOS! Obrigado!
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Muito boa.
 
Que me desculpem as senhoras do fórum...

Um certo dia, um gajo vai a casa da namorada falar com o pai dela, e diz-lhe assim:
- Estou aqui para pedir a c*na da sua filha em casamento.
- O quê?!?! - Responde o pai todo escandalizado - Mas que malcriadice é essa?!?!
- Já disse, quero a c*na da sua filha em casamento.
- Seu estúpido, não é a c*na que se pede em casamento, é a mão.
- Mas eu não quero a mão da sua filha, quero a c*na da sua filha. Farto de p*nhetas ando eu!
 
Última edição:
Nunca se deve gozar com um alentejano...

Dois lisboetas iam pelo Alentejo, quando encontram um alentejano sentado à sombra de uma azinheira. Resolvem gozar com ele um pouco e perguntam:
- Compadre, quanto tempo falta para chegarmos onde queremos ir?
- Uns 10 minutos. - responde o alentejano.
- Mas como? - indaga um dos lisboetas.
- Não tem nada que enganar: é que esse é o tempo que demora a chegar onde eu caguei, e vocês estão com cara de quem quer ir à m*rda...
 
Última edição:
Atenção: não tenho nada contra as pessoas do Porto...

Um estudo realizado por um Jornal relatava a seguinte conclusão: quase toda a população masculina do Porto é homossexual.
Esse estudo era baseado num inquérito de rua, onde o jornalista formulava apenas uma questão aos transeuntes: o senhor importa-se que eu lhe meta o dedo no cu?
90% dos inquiridos respondeu:
- Metes mas é o c*ralho!!
 
Em Paris com..Pinto da Costa..

Pinto da Costa, putanheiro dos sete costados como todos sabemos, um dia, numa das suas viagens a Paris, invariavelmente organizada pela Agência Cosmos, andava a passear pelas ruas até que vê uma prostituta maravilhosa.

Inicia uma conversa amigável e acaba fazendo a grande pergunta...
- Quanto lebas?

Ela responde...

- Começa em 500EUR por uma masturbação.

Ele responde...500EUR? Por uma masturbaçoum? Num pode ser... Nenhuma ******* bale tanto dinheiro, carago!

A prostituta responde...

- Estás a ver aquele restaurante na esquina?

- Sinhe, toue.



- Estás a ver aquele outro restaurante um pouco abaixo?
- Sinhe. Ele responde novamente.
- E aquele outro mais adiante um pouco?
- Sinhe. Novamente.

- Bem, ela diz, com um sorriso maroto, eles são meus por que eu bato uma ******* que vale 500EUR.

O Pinto da Costa pensa... e...
- Que *****, carago!!! A gente só bibe uma bez. Bou experimentare!!!

- Eles entram num hotel ali perto.

- Daqui a pouco ele senta na cama e vê que acabou de ter a melhor masturbação do mundo e que valeu cada um dos 500EUR.

- Ele está tão impressionado que diz...

- Um bico debe ser praí 1.000EUR...

- Não, 2.000EUR, responde ela.

- Ele, em completo estado de choque. Num pode sere!!! Um bico num pode custar 2.000EUR, carago!!!

A prostituta responde : - Vem até a janela, bonitão. Estás a ver aquele Casino do outro lado da rua? Aquele Casino é meu. E ele é meu porque eu faço um bico que vale 2.000EUR.

O Pinto da Costa pensa na ******* e decide adiar a troca do carro para semana seguinte...

- Bamos nessa!!!

Dez minutos depois, Pinto da Costa está sentado na cama, mais maravilhado ainda. Ele mal consegue acreditar mas valeu cada centavo de seu dinheiro.

Ele decide meter a mão na poupança por uma experiência inesquecível.

E aí pergunta...

- E quanto é a rata? 5.000EUR???

A prostituta responde...

Vem até a janela... ...Estás a ver toda a cidade de Paris? Com todas as suas luzes brilhantes,casinos, hotéis maravilhosos, casas de espectáculos e restaurantes?

- Carago, pá!! responde o Pinto da Costa. És dona de tudo?

- Não, mas seria se tivesse uma rata.......!!!

 
"Quando eu era CHAVALO, a minha mãe mandava-me à mercearia com apenas 5 ESCUDOS.

E eu voltava com 3 kg de batatas, 1 pão de mafra, 2 litros de leite, 1/2 kg de queijo, 1 caixa de chá, fruta variada e 1 dúzia de ovos.

Hoje em dia já não se pode fazer isso...

"Encheram a mercearia com câmaras de vigilância!!"
 
Três casos de má Gestão

Caso 1:
Ía uma jovem a passear com o seu namorado, quando ouviram uns empregados de umas obras gritar:
- Oh burro, não a leves a passear, leva-a mas é para um lugar escuro e come a gaja!!!
O rapaz, muito envergonhado, segue o seu caminho com a namorada e passam por um parque onde estão vários reformados sentados que ao vê-los começam à s bocas ao noivo:
- De mãozinha dada com a miúda, devias é levá-la para um motel, ó p*neleiro!!!!
O rapaz, cada vez mais envergonhado, decidiu-se levar a namorada a casa e despede-se:
- Então até amanhã, meu amor!
A noiva responde-lhe:
- Até amanhã, surdo de m€rd@!!!
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Conclusão:
Escuta e põe em prática os conselhos dos consultores externos pois são gente com experiências; se não o fizeres, a tua imagem e a tua gestão empresarial ver-se-ão seriamente deterioradas.
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Caso 2:
Um réu, condenado a prisão perpétua por assassínio em primeiro grau, consegue fugir ao fim de 25 anos na prisão. Ao fugir, entra numa casa onde dorme um jovem casal. O assassino ata o homem a uma cadeira e a mulher à cama.
A seguir, encosta o seu rosto ao peito da mulher, levantando-se de seguida e saindo a seguir do quarto.
Imediatamente, arrastando a cadeira, o marido aproxima-se da esposa e diz-lhe:
- Meu amor, este homem não vê uma mulher há anos. Eu vi-o beijando-te o peito e aproveitando que ele se afastou um pouco, quero pedir-te que cooperes com ele e faças tudo o que ele te pedir. Se ele quiser fazer sexo contigo não o evites e finge que gostas.
Por favor, não o afastes. As nossas vidas dependem disso!!! Sê forte, minha linda, eu amo-te.
A jovem esposa diz ao marido:
- Querido, estou reconhecida que penses assim! Efectivamente este homem não vê uma mulher há anos, no entanto não estava a beijar-me o peito. Estava a dizer-me ao ouvido que gostou muito de ti e perguntou-me se guardamos a vaselina na casa de banho.
Sê forte, meu lindo; eu também te amo muito.
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Conclusão:
Não estar verdadeiramente informado pode trazer sérios inconvenientes.
A informação actualizada e exacta é fundamental para sair com êxito do ataque de competência desleal e assim evitar surpresas desagradáveis.
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Caso 3:
Um rapaz vai a uma farmácia e diz ao farmacêutico:
- Senhor, dê-me um preservativo. A minha namorada convidou-me para ir jantar esta noite lá a casa, já saímos há três meses, a pobre começa a estar muito quente e parece-me que me vai pedir para lhe pôr o 'termómetro'.
O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De imediato, volta a entrar, dizendo:
- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a irmã da minha namorada, é uma boazona de primeira, passa a vida a cruzar as pernas à minha frente que ás vezes até lhe vejo as entranhas. Acho que também quer algo, e como vou jantar hoje lá a casa...
O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De novo, volta a entrar, dizendo:
- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a mãe da minha namorada também é boa como o milho. A velha, quando a filha não está ao pé, passa a vida a insinuar-se dum modo que me deixa atrapalhado, e como eu hoje vou jantar lá a casa...
Chega a hora da comida e o rapaz está sentado à mesa com a sua namorada ao lado, a mãe e a irmã à frente.
Nesse instante entra o pai da namorada e senta-se também à mesa. O rapaz, baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:
- Senhor, abençoa estes alimentos, bzzzz, bzzzz, bzzzz,... damos-te graças por estes alimentos.
Passa um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando:
- Obrigado Senhor por estes dons, bzzz, bzzz, bzzz....
Passam cinco minutos e prossegue:
- Abençoa Senhor este pão, bzzz, bzzz, bzzz...
Passam mais de dez minutos e o rapaz continua de cabeça baixa rezando.
Todos se entreolham surpreendidos e a namorada diz-lhe ao ouvido:
- Meu amor, não sabia que eras tão crente!!!
- E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico!!!
:
:
:
:
:

Conclusão:
Não comente os planos estratégicos da empresa com desconhecidos, porque essa inconfidência pode destruir a sua própria organização.

Esta última é fenomenal!!! [:)][:)][:)][:)][:)] apr:)
 
LinoMarques disse:
Três casos de má Gestão

Caso 3:
Um rapaz vai a uma farmácia e diz ao farmacêutico:
- Senhor, dê-me um preservativo. A minha namorada convidou-me para irjantar esta noite lá a casa, já saímos há três meses, a pobre começa aestar muito quente e parece-me que me vai pedir para lhe pôr o'termómetro'.
O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. Deimediato, volta a entrar, dizendo:
- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a irmã da minha namorada, é umaboazona de primeira, passa a vida a cruzar as pernas à minha frente que ásvezes até lhe vejo as entranhas. Acho que também quer algo, e como vou jantar hoje lá a casa...
O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De novo,volta a entrar, dizendo:
- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a mãe da minha namorada também éboa como o milho. A velha, quando a filha não está ao pé, passa a vida ainsinuar-se dum modo que me deixa atrapalhado, e como eu hoje vou jantar láa casa...
Chega a hora da comida e o rapaz está sentado à mesa com a sua namorada aolado, a mãe e a irmã à frente.
Nesse instante entra o pai da namorada e senta-se também à mesa. O rapaz,baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:
- Senhor, abençoa estes alimentos, bzzzz, bzzzz, bzzzz,... damos-te graçaspor estes alimentos.
Passa um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando:
- Obrigado Senhor por estes dons, bzzz, bzzz, bzzz....
Passam cinco minutos e prossegue:
- Abençoa Senhor este pão, bzzz, bzzz, bzzz...
Passam mais de dez minutos e o rapaz continua de cabeça baixa rezando.
Todos se entreolham surpreendidos e a namorada diz-lhe ao ouvido:
- Meu amor, não sabia que eras tão crente!!!
- E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico!!!
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Conclusão:
Não comente os planos estratégicos da empresa com desconhecidos, porqueessa inconfidência pode destruir a sua própria organização.

Esta última é fenomenal!!! [:)][:)][:)][:)][:)] apr:)
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[:)]

curiosamente a minha namorada contou-me essa anedota ontem à tarde, ainda nao a conhecia [:D]
 
O marido, ao chegar a casa, no final da noite, diz à mulher que já estava deitada:
- Querida, eu quero amá-la.
A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:
- A mala... ah não sei onde está, não! Use a mochila que está no quarto de visitas.
- Não é isso, querida. Hoje vou amar-te.
- Por mim, você pode ir até Júpiter, até Saturno e até à **** que o pariu, desde que me deixe dormir em paz...
 
Composição "As rãs"​
​
ESTA NÃO SEI SE É PARA RIR OU CHORAR, MAS É DE UM ALUNO DO 6º ANO DO COLÉGIO DOS SALESIANOS​

Eu gosto muito de rãs. As rãs arrotam a noite toda. As rãs são mais pequenas que as vacas e mais grandes que um pintelho. As rãs não têm pintelhos. As rãs põem ovos pela paxaxa que depois dão rãzinhas pequenas. Se as rãs tivessem pintelhos na paxaxa arranhavam os ovinhos que são muito pequenininhos e as rãzinhas que estão lá dentro iam morrer porque entrava água pelas arranhadelas e elas morriam afogadas e porque quando são pequenas não têm patas e não sabem nadar. Eu também ainda não tenho pintelhos mas já sei nadar. Também ainda não tenho paxaxa mas um dia vou ter muitas. As rãs são as mulheres dos sapos. Os sapos não têm unhas por isso não podem coçar os tomates. É por isso que eles andam com as pernas abertas a arrastar os tomates que é para os coçar. E quando se picam nos tomates os sapos dão saltos. As rãs também dão muitos saltos, por isso têm a paxaxa sempre aos saltos. Eu gosto muito de rãs. E gosto muito de sapos."
 
Dois gajos do Porto discutem sobre ferias, e diz o primeiro:
- Este ano num bou seguir os teus cunseilhos!
- Atao e porque?
- Atao, em nobenta e oito sujeriste-me o Habay. Eu fui e a Maria
engrabidoue! Em nobenta e nobe sujeriste-me a Republica Dominicana. Eu fui e a Maria engrabidoue! Em dois mil mandaste-me pro Brazil. Eu fui e a Maria engrabidoue! Arre porra, nao confio mais em ti, carago!
- Deixa-te de m*rdas! Este ano bai mas e as Ilhas Seixales, mas tens que tomar um cuidado!
- Cuidado, cuidado cum o quei!?
- Desta bez leba a Maria cuntigo, carago!!!
 
Sabem qual é a diferença entre não ter medo e ter tomates:
Não ter medo:É chegar a casa,depois de uma noitada com os amigos e ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda não ter medo de dizer:

"Ainda estás a limpar a casa ou vais voar?"

Ter tomates:É chegar tarde a casa,depois de uma grande noitada,cheirar a álcool e perfume,ter baton no colarinho,chegar perto da mulher,dar-lhe uma palmada no rabo e dizer:

"A seguir és tu gordinha!"
 
Deve fazer início de sessão ou registar-se para responder aqui.
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