Topico de Anedotas....hehehe

Recebi esta por e-mail hoje [:D]


À porta da barbearia estava um papagaio. Sempre que a Aninhas passava por lá ele chamava:
"Ó ****!"
Ela já farta, um dia queixou-se ao dono...
Este para o castigar pintou-o de preto.

Dois dias depois a Aninhas passou à porta e o papagaio não disse nada... Perguntou ela:
"Então já não dizes nada?"

O Papagaio respondeu: "Quando estou de smoking não falo com put@s"
 
Num comboio havia um miúdo acompanhado pela mãe que era mais feio que os feios, ao ponto de que sempre que ele entrava numa carruagem todas as pessoas começavam a benzerem-se e tapavam os olhos, perante tal espectáculo a mãe resolveu levar o miúdo para outra carruagem, quando entraram viram que apenas lá estava um alentejano a comer melancia, este olhou para a criança mas não fez caso e continuo a comer a melancia, a mãe feliz vira-se para o filho e diz "estás a ver filho afinal existem pessoas que conseguem ver o bom coração das pessoas", o alentejano quando acabou de comer a melancia vira-se para a mãe e diz : "A Sra. Desculpe, mas o bichinho come as cascas?"

[:)][:)][:)]
 
Dois enormes tubarões brancos observavam os sobreviventes de um naufrágio.
 - Siga-me, filho. - disse o tubarão pai para o filho.
 E nadaram até aos náufragos.
 - Primeiro vamos nadar em volta deles com apenas a ponta das nossas barbatanas aparecendo fora da água.
 E assim eles fizeram.
 - Muito bem, meu filho! Agora vamos nadar ao redor deles, algumas vezes, com nossas barbatanas todas de fora.
 E assim eles fizeram.
 - Agora nós podemos comê-los a todos eles.
 E assim eles fizeram.
 Quando finalmente se saciaram, o filho perguntou:
 - Pai, por que nós não os comemos logo de início? Por que ficámos nadando ao redor deles várias vezes?
 O sábio e experiente pai respondeu então:
 - Porque ficam muito mais saborosos sem ***** lá dentro...
 
fcorreia disse:
Diferença entre Amigos e Amigas


Certa noite uma mulher não voltou para casa..
No dia seguinte, ela disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga.
O homem telefonou para as 10 melhores amigas da mulher.
Nenhuma sabia de nada!

Certa noite um homem não voltou para casa.
No dia seguinte, ele disse à esposa que tinha dormido na casa de um amigo.
A mulher telefonou para os 10 melhores amigos do marido.
Oito deles confirmaram que ele tinha passado a noite na casa deles, e dois disseram que ele ainda estava lá!
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Brutal.... Muito boa...

FLP
 
Vantagens Evidentes

Uma mulher é transferida para trabalhar noutra cidade. Depois de alguns dias, manda um telegrama ao marido: «Envia, urgente, papéis do divórcio, encontrei companheiro ideal, reúne as condições do novo modelo da Fiat.» O marido estranha e vai até ao concessionário Fiat mais próximo e pede as características do novo modelo.
O vendedor diz-lhe:
— Tem um motor maior e mais potente, é mais comprido e mais largo, aumenta de rotação mais rapidamente, mantém rotações altas por mais tempo, o exterior é todo mais bonito, a suspensão é mais dura, tem menor peso, está sempre pronto para ser usado em qualquer terreno e bebe pouco.
O marido compreende os motivos da mulher e decide procurar uma nova companheira.
Passado semanas, manda o seguinte telegrama: «Mandei papéis do divórcio, encontrei companheira que reúne as condições do novo jipe». A esposa, um tanto confusa, vai até ao concessionário e pede as características do novo jipe. Diz o vendedor:
— É mais resistente, suporta maior peso, tem lubrificação permanente, a carroçaria é mais lisa e cheia de curvas, o interior é mais confortável e macio, tem duplo air bag, o escape é mais silencioso, não vaza óleo, tem travões à frente e atrás, não faz barulho se a mudança entra de raspão e tem engate na traseira.
 
bladerunner disse:
vantagens evidentes

uma mulher é transferida para trabalhar noutra cidade. Depois de alguns dias, manda um telegrama ao marido: «envia, urgente, papéis do divórcio, encontrei companheiro ideal, reúne as condições do novo modelo da fiat.» o marido estranha e vai até ao concessionário fiat mais próximo e pede as características do novo modelo.
o vendedor diz-lhe:
— tem um motor maior e mais potente, é mais comprido e mais largo, aumenta de rotação mais rapidamente, mantém rotações altas por mais tempo, o exterior é todo mais bonito, a suspensão é mais dura, tem menor peso, está sempre pronto para ser usado em qualquer terreno e bebe pouco.
o marido compreende os motivos da mulher e decide procurar uma nova companheira.
passado semanas, manda o seguinte telegrama: «mandei papéis do divórcio, encontrei companheira que reúne as condições do novo jipe». A esposa, um tanto confusa, vai até ao concessionário e pede as características do novo jipe. Diz o vendedor:
— é mais resistente, suporta maior peso, tem lubrificação permanente, a carroçaria é mais lisa e cheia de curvas, o interior é mais confortável e macio, tem duplo air bag, o escape é mais silencioso, não vaza óleo, tem travões à frente e atrás, não faz barulho se a mudança entra de raspão e tem engate na traseira.
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owned
[:)][:)][:)]
 
Cinco cirurgiões discutiam sobre quais os melhores pacientes numa sala de operações. ​



Dizia o primeiro:
-Gosto de operar contabilistas porque, quando os abres, todos os órgãos estão numerados e ordenados.
O segundo retorquiu:
- Sim, mas melhor são os electricistas porque todos os órgãos estão codificados por cores. Não há qualquer risco de engano.
Ao que respondeu o terceiro:
-Qual quê!!! Os melhores são os bibliotecários. Dentro deles tudo está ordenado alfabeticamente.
O quarto cirurgião opinou:
-Não há como os mecânicos. Eles até já transportam uma reserva dos órgãos que são necessários substituir.
Finalmente, disse o quinto:
-Deixem-me discordar de todos vocês, meus caros companheiros mas, em minha opinião, os melhores pacientes para operar são os políticos. Não têm coração, não têm estômago nem tomates. Além disso, pode-se-lhes trocar o cérebro com o cú que ninguém dá conta de nada.
 
Um tipo comprou um Mercedes e estava a dar uma volta à noite.​
​
A capota estava recolhida, a brisa soprava levemente pelo seu cabelo e ele decidiu puxar um bocado pelo carro.​

Assim que o velocímetro chegou aos 130 km reparou nas luzes azuis por trás dele.​

"De maneira alguma conseguem acompanhar um Mercedes" - pensou ele - e acelerou ainda mais.​

A agulha bateu os 150, 170, 180 e, finalmente, os 200 km/h , sempre com as luzes atrás dele. ​

Entretanto teve um momento de lucidez e pensou:
- "Mas que raio é que eu estou a fazer?!" ; logo de seguida encostou.​


O polícia chegou ao pé dele, pediu-lhe a carta de condução e disse:​

- Eu tive um turno bastante longo e esta é a minha última paragem.​
Não estou com vontade de tratar de mais papeladas; por isso, se me der uma razão para a forma como conduziu (que eu ainda não tenha ouvido hoje) deixo-o ir! ​


- Na semana passada a minha mulher fugiu de casa com um polícia - disse o homem - e eu estava com medo que a quisesse devolver!​

​

Diz o polícia: - Tenha uma boa noite!​
 
Um amigo meu comprou um frigorífico novo e, para se livrar do velho, colocou-o em frente do prédio, no passeio, com o aviso: "Grátis e a funcionar. Se quiser, pode levar".

O frigorífico ficou três dias no passeio, sem receber um olhar dos passantes. Ele chegou à conclusão que as pessoas não acreditavam na oferta. Parecia bom de mais para ser verdade e mudou o aviso: "Frigorífico à venda por 50,00"

No dia seguinte, tinha sido roubado!

Cuidado! Este tipo de gente vota!

______________________________

Ao visitar uma casa para alugar, o meu irmão perguntou à agente imobiliária para que lado era o Norte, porque não queria que o sol o acordasse todas as manhãs.

A agente perguntou: "O sol nasce no Norte?"

Quando o meu irmão lhe explicou que o sol nasce a Nascente (aliás, daí o nome) e que há muito tempo que isso acontece, ela disse: "Eu não estou actualizada a respeito destes assuntos".

Ela também vota!

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Trabalhei uns anos num centro de atendimento a clientes em Ponta Delgada - Açores. Um dia, recebi um telefonema de um sujeito que perguntou em que horário o centro de atendimento estava aberto. Eu respondi: "O número que o senhor discou está disponível 24 horas por dia, 7 dias por semana."

Ele então perguntou: "Pelo horário de Lisboa ou pelo horário de Ponta Delgada?"

Para acabar logo com o assunto, respondi: "Horário do Brasil."

Ele vota!

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Um colega e eu estávamos a almoçar no self-service da empresa, quando ouvimos uma das assistentes administrativas falar a respeito das queimaduras de sol com que tinha ficado, por ter ido de carro para o litoral.

Estava num descapotável, por isso, "não pensou que ficasse queimada, pois o carro estava em movimento."

Ela também vota!

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A minha cunhada tem uma ferramenta salva-vidas no carro, para cortar o cinto de segurança, no caso de ficar presa nele. Mas guarda a ferramenta no porta-bagagens !

A minha cunhada também vota!

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Uns amigos e eu fomos comprar cerveja para uma festa e notámos que as grades tinham desconto de 10%. Como era uma festa grande, comprámos 2 grades.

O caixa multiplicou 10% por 2 e fez um desconto de 20% ...

Ele também vota!

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Saí com um amigo e vimos uma rapariga com uma argola no nariz, ligada a um brinco por meio de uma corrente. O meu amigo disse: "Será que a corrente não dá um puxão no nariz, cada vez que ela vira a cabeça?"

Expliquei-lhe que o nariz e a orelha de uma pessoa permanecem à mesma distância, independentemente da pessoa virar a cabeça ou não.

O meu amigo também vota!

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Ao chegar de avião, as minhas malas nunca mais apareciam na área de recolha da bagagem. Fui então ao sector da bagagem extraviada e disse à funcionária que as minhas malas não tinham aparecido.

Ela sorriu e disse-me para não me preocupar, porque ela era uma profissional treinada e eu estava em boas mãos. "Agora diga-me uma coisa, perguntou ... o seu avião já chegou?"

Ela também vota!

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Numa pizzaria, quando estava à espera de ser atendido, vi um homem a pedir uma pizza para levar para casa. Estava sozinho, e o empregado perguntou se ele preferia que a pizza fosse cortada em 4 pedaços ou em 6.

Ele pensou algum tempo, e respondeu: "Corte em 4 pedaços; acho que não estou com fome suficiente para comer 6 pedaços."

Isso mesmo, ele também vota!
___________________________________


Agora já sabes QUEM elege os (Des)governos que temos tido!
 
Onde Fica o WC?

Uma família que conheço foi passar férias ao estrangeiro. Numa das suas viagens, encontraram uma casa que lhes agradou para passarem as férias no ano seguinte.

Depois de regressarem, discutiram acerca da casa que tinham visto, quando, se lembraram de não ter visto em lugar algum o W.C. (abreviatura de casa-de-banho).

Então enviarem uma carta ao dono da casa, perguntando onde ficava o W.C.
Mas o dono da casa, não conhecia a abreviatura W.C., e julgou tratar-se da capela White Chapel, que estava situada a alguns quilómetros da casa.

Aqui fica o texto das cartas:

Carta Enviada:
"Somos membros da família que há pouco tempo o visitou com o fim de alugar a sua casa no ano que vem, e como reparamos que nos esquecemos de um detalhe importante, agradecíamos que nos informe em que local se encontra o W.C."

Resposta:
"Recebi a sua carta e tenho o prazer de comunicar-lhe que o local a que se refere fica a 12 quilómetros de casa.

Isto é muito incómodo, sobretudo se tem o hábito de ir lá frequentemente. Neste caso, é preferível levar comida para lá ficar todo o dia.

Alguns vão a pé, outros de bicicleta. Há lugar para 400 pessoas sentadas e 100 de pé, e o ar é condicionado, para evitar os inconvenientes da aglomeração.

Os assentos são de veludo e recomenda-se chegar cedo para arranjar lugar sentado. As crianças sentam-se ao lado dos adultos e todos cantam em coro.

À entrada é fornecido um papel a cada pessoa, mas, se alguém chegar depois da distribuição, pode usar o papel do vizinho do lado.

Tal papel deverá ser devolvido, para poder ser utilizado durante o mês.

Existem amplificadores de som.

Fotógrafos especiais tiram fotografias para todos os jornais da cidade, de modo a que todos possam ver as pessoas no cumprimento de um dever tão humano..."
 
BLADERUNNER disse:
Onde Fica o WC?

Uma família que conheço foi passar férias ao estrangeiro. Numa das suas viagens, encontraram uma casa que lhes agradou para passarem as férias no ano seguinte.

Depois de regressarem, discutiram acerca da casa que tinham visto, quando, se lembraram de não ter visto em lugar algum o W.C. (abreviatura de casa-de-banho).

Então enviarem uma carta ao dono da casa, perguntando onde ficava o W.C.
Mas o dono da casa, não conhecia a abreviatura W.C., e julgou tratar-se da capela White Chapel, que estava situada a alguns quilómetros da casa.

Aqui fica o texto das cartas:

Carta Enviada:
"Somos membros da família que há pouco tempo o visitou com o fim de alugar a sua casa no ano que vem, e como reparamos que nos esquecemos de um detalhe importante, agradecíamos que nos informe em que local se encontra o W.C."

Resposta:
"Recebi a sua carta e tenho o prazer de comunicar-lhe que o local a que se refere fica a 12 quilómetros de casa.

Isto é muito incómodo, sobretudo se tem o hábito de ir lá frequentemente. Neste caso, é preferível levar comida para lá ficar todo o dia.

Alguns vão a pé, outros de bicicleta. Há lugar para 400 pessoas sentadas e 100 de pé, e o ar é condicionado, para evitar os inconvenientes da aglomeração.

Os assentos são de veludo e recomenda-se chegar cedo para arranjar lugar sentado. As crianças sentam-se ao lado dos adultos e todos cantam em coro.

À entrada é fornecido um papel a cada pessoa, mas, se alguém chegar depois da distribuição, pode usar o papel do vizinho do lado.

Tal papel deverá ser devolvido, para poder ser utilizado durante o mês.

Existem amplificadores de som.

Fotógrafos especiais tiram fotografias para todos os jornais da cidade, de modo a que todos possam ver as pessoas no cumprimento de um dever tão humano..."
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[:)][:)]
 
Busca Enriquecedora
No hipermercado, dois homens chocam com os respectivos carrinhos de compras.
Ambos se desculpam e um deles pergunta:
— O que é que está a fazer?
— Distraí-me à procura da minha mulher.
— Que coincidência, eu também.
— Como é a sua?
— Loira, alta, olhos azuis, pernas bem torneadas, seios salientes e lábios carnudos. E a sua?
— Que se lixe a minha, vamos procurar a sua!
 
jferreira disse:




agora já sabes quem elege os (des)governos que temos tido!
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bladerunner disse:
busca enriquecedora
no hipermercado, dois homens chocam com os respectivos carrinhos de compras.
Ambos se desculpam e um deles pergunta:
— o que é que está a fazer?
— distraí-me à procura da minha mulher.
— que coincidência, eu também.
— como é a sua?
— loira, alta, olhos azuis, pernas bem torneadas, seios salientes e lábios carnudos. E a sua?
— que se lixe a minha, vamos procurar a sua!
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[:)][:)][:)][:)][:)]
 
BLADERUNNER disse:
Busca Enriquecedora
No hipermercado, dois homens chocam com os respectivos carrinhos de compras.
Ambos se desculpam e um deles pergunta:
— O que é que está a fazer?
— Distraí-me à procura da minha mulher.
— Que coincidência, eu também.
— Como é a sua?
— Loira, alta, olhos azuis, pernas bem torneadas, seios salientes e lábios carnudos. E a sua?
— Que se lixe a minha, vamos procurar a sua!
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O que me ri com esta! [:)][:)]
 
O pai estava a ver televisão tranquilamente, quando o filho, que brincava à sua frente, surge com uma pergunta:
- Pai, qual é a diferença entre POTENCIALMENTE e REALMENTE? O pai pensa um pouco e responde:
- Filho, faz o seguinte:
Primeiro, pergunta à tua mãe se por 1 milhão de Euros ela faria amor com o Kevin Costner.
Depois, pergunta à tua irmã se por 1 milhão de Euros ela faria amor com o Brad Pitt.
E, finalmente, pergunta ao teu irmão se por 1 milhão de Euros ele faria amor com o Tom Cruise.
Quando me trouxeres as respostas, eu explico-te a diferença entre potencialmente e realmente.
Horas depois, o filho voltou e descreveu ao pai as respostas de cada um dos três:
- A mãe disse que nunca pensou em trair-te, mas que por 1 milhão de Euros, e com o Kevin Costner, ela não pensaria duas vezes.
- A mana respondeu que seriam dois sonhos realizados de uma só vez. Dormir com o Brad Pitt e ainda por cima ficar milionária.
- E, finalmente, meu irmão disse que por 1 milhão de Euros até faria amor com o Zé Cabra, quanto mais com o Tom Cruise!
Então o pai respondeu:
- Pois é, meu filho. POTENCIALMENTE, a nossa família tem condições de ganhar 3 milhões de Euros.
Mas REALMENTE, vivemos com duas p*tas e um pa.neleiro!!!



********




TELEGRAMA DE DIVÓRCIO

Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de poucos dias, mandou um telegrama ao marido que dizia:

"FAVOR, ENVIAR URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVÓRCIO. ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL QUE POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO FORD FUSION"
Curioso, o marido vai a uma concessionária e pergunta ao vendedor quais as características do tal carro.
"É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO."

Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama do marido dizendo:
"MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO. ASSINE RÁPIDO!!!
ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL. REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA RANGER"

Curiosa, a mulher vai a uma concessionária e pergunta sobre o tal carro.
O vendedor responde:
"É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL, POSSUI AIR-BAG DUPLO EXTRA LARGE, MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO, É MAIS ECONÔMICA E AINDA ACEITA ENGATE NA TRASEIRA."

********




Um industrial de Paços de Ferreira foi à Noruega comprar madeira para a sua fábrica de móveis.
À noite, sózinho no bar do hotel, repara numa loira encostada ao bar. Não sabendo falar norueguês, pediu ao barman um bloco e uma caneta.
Desenhou um copo com dois cubos de gelo e mostrou-o à loira.
Ela, sorriu e tomaram um copo.
De seguida começou a tocar uma música romântica.
Ele, pega novamente no bloco, desenha um casal a dançar e mostra-lhe.
Ela levanta-se e vão dançar.
Terminada a música, regressam ao bar e, desta vez, é a loira que, eventualmente exausta com os preliminares, pega no bloco.
Desenha uma cama, uma cadeira e uma cómoda e mostra-lhe.
Ele vê e diz:

- "Cumé que a p*ta adibinhou que eu era de Paços de Ferreira, carago...???"


********

Um Alentejano esteve a beber até o bar fechar.
Como era o último cliente, o funcionário informou-o que iam fechar e que ele tinha que sair. O Alentejano levantou-se e caiu no chão...
Tentou novamente levantar-se e caiu novamente.
Optou por se arrastar até à porta do bar.
Tentou levantar-se novamente e voltou a cair.
Já na rua tentou levantar-se e voltou a acontecer o mesmo: Caiu !
Foi assim para casa, tentando levantar-se e caindo sempre.
Já em casa e pela manhã a esposa comentou:
- Ganda bubadêra onte à nôti !
- Ó porra e como é que sabes que ê onte cheguê bêbaduuu ?
- Talafonaram do bari. Dêxaste lá a cadêra de rodas...

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Um Alentejano esteve a beber até o bar fechar.
Como era o último cliente, o funcionário informou-o que iam fechar e que ele tinha que sair. O Alentejano levantou-se e caiu no chão...
Tentou novamente levantar-se e caiu novamente.
Optou por se arrastar até à porta do bar.
Tentou levantar-se novamente e voltou a cair.
Já na rua tentou levantar-se e voltou a acontecer o mesmo: Caiu !
Foi assim para casa, tentando levantar-se e caindo sempre.
Já em casa e pela manhã a esposa comentou:
- Ganda bubadêra onte à nôti !
- Ó porra e como é que sabes que ê onte cheguê bêbaduuu ?
- Talafonaram do bari. Dêxaste lá a cadêra de rodas

apr:)apr:)apr:)[:)][:)][:)]
 
Deve fazer início de sessão ou registar-se para responder aqui.
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