Topico de Anedotas....hehehe

Um homem caminhava pela praia de Cascais e tropeçou numa velha lâmpada.
Pegando nela, esfregou-a e... um génio saltou lá de dentro e disse: "O.K.! Você libertou-me da lâmpada, blá, blá, blá! Esqueça aquela história dos três desejos! Você tem direito a um desejo apenas e ponto final."
O homem sentou-se e pensou por um instante. Depois disse: "Eu sempre quis ir aos Açores, mas tenho um medo enorme de voar. E no mar costumo ficar enjoado. Você poderia construir uma ponte até aos Açores, para que eu pudesse ir de carro?"

O génio riu muito e disse: "Isto é impossível. Pense na logística do assunto. Como é que as colunas de sustentação poderiam chegar ao fundo do Oceano Atlântico? Pense em quanto betão armado. Em quanto aço. Em quanta mão-de-obra...Não, de maneira nenhuma! A ponte não pode ser! Pense noutro desejo..."

O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente bom. Finalmente disse: "Sabe... Eu fui casado quatro vezes e quatro vezes me divorciei. As minhas esposas sempre disseram que eu não me importava com elas e que sou um insensível. Então o meu desejo é que eu possa entender as mulheres; saber como elas se sentem por dentro e o que elas estão a pensar quando não falam com a gente... Saber porque é que estão a chorar... Saber o que elas realmente querem quando não dizem nada.. Saber como fazê-las, realmente, felizes!"
Ao que o génio respondeu: "Queres a porcaria da ponte com duas ou quatro faixas?"
 
3 soldados estão num café a contar as suas histórias mais marcantes, até que chegam à altura de mostrar as suas cicatrizes marcantes. O primeiro soldado, mostra um enorme cicatriz no braço e diz: "-Bagdad City!" Os dois soldados admirados com aquilo, até que o segundo soldado, mostra uma enorme cicatriz na perna e diz: "- Luanda City!" Os dois soldados ficam admirados, até que chega a altura do terceiro soldado que era alentejano, mostrar a sua cicatriz. Ele levanta a camisola, e diz: "Apendiciti!"
 
Pedro saiu um pouco tarde do trabalho e no caminho de sua casa lembra-se que é aniversário de sua filha e que ainda não havia comprado seu presente. Ele pára seu carro diante de uma loja de brinquedos, entra e pergunta à vendedora :
- Quanto custa a Barbie que está na vitrine ?
De uma forma educada a vendedora responde :
- Qual Barbie? Pois nós temos :
* Barbie vai a academia por 30€
* Barbie joga volley por 30€
* Barbie vai as compras por 30€
* Barbie vai a praia por 30€
* Barbie vai dançar por 30€
* Barbie divorciada por 70€
Pedro assombrado pergunta :
- Por que a Barbie divorciada custa 70€, enquanto as outras custam apenas 30€?
A vendedora responde :
- Senhor, a Barbie divorciada vem com :
* O carro do Ken,
* A casa do Ken,
* A Lancha do Ken,
* O trailler do Ken,
* Os móveis do Ken,
* O telemóvel do Ken...
 
Colegas,Já arranjei solução para a crise em que vivemos:
De manhã tomo 1 frasco de Actimel e 1 copo de Johnny Walker.
Assim levo o dia cagando e andando!!

:sh):sh):sh):sh)
 
Um rapaz algarvio foi estudar para a UTAD (Universidade de Trás-os-Montes e Alto Douro), e cometeu a estupidez de gastar o dinheiro todo que o pai lhe tinha dado no primeiro mês do primeiro período.

Desesperado e teso, magicou uma maneira de rapar uns cobres ao velhote, e então telefonou-lhe:

- Olá, pai, tudo bem? Olha, aqui a faculdade de veterinária engendrou uma maneira de ensinar os animais a falar, e se quiseres, eles aceitam o Tareco no curso.

- Ai sim!!!??? Mas isso é fantástico, dava muito jeito ter cá em casa alguém com quem falar quando estás para fora... Mas o que é que temos que fazer!!!???

- É fácil, basta mandares para cá o Tareco e 1000 euros.

O pai mandou o gato e o dinheiro, mas passado um mês já não restava nenhum, e o rapaz voltou a telefonar ao pai:

- Então, filho, como estão as aulas do Tareco!!!???

- Nem queiras saber, pai as coisas estão a correr tão bem que agora os meus professores querem pô-lo num curso de leitura!!!

- Ena, pá, isso é que era bom, porque assim já tínhamos alguém para ler as cartas quando não estás cá!!! Como é que se faz para o inscrever nisso!!!???

- É fácil, manda para cá 2500 euros que eu trato de tudo!!!

Entretanto acabou o primeiro período, e o rapaz voltou para casa (teso!) para as férias do Natal, e como não havia maneira de escapar às perguntas do pai, decidiu matar o gato.

Quando chegou a casa, o pai perguntou logo pelo gato-prodígio, e o filho explicou:

- Hoje de manhã, quando nos estávamos a preparar para vir para casa, o Tareco estava sentado na poltrona a ler o jornal, e olhou pra mim por cima dos óculos e perguntou:

- Olha lá, Pedro, o teu pai ainda se anda a esfregar na filha do padeiro!!!???

- Ó Pedro, dá-me um tiro na ***** do gato antes que ele conte isso à tua mãe!!!

- Já dei, pai!!!

- Lindo menino.
 
Um pai entrou no quarto da sua filha e encontrou uma carta sobre a

cama que dizia o seguinte:

Queridos pais:
Com muita pena vos digo que fugi com o meu noivo, encontrei o amor da
minha vida.
Estou absolutamente fascinada com os seus piercings, cicatrizes e tatuagens.
Mas não é só, estou grávida de gémeos. Aprendi também que a Marijuana
e a Cocaína não fazem mal a ninguém.
Só rezo para que a Ciência encontre a cura da Sida, o Joaquim merece.
Não se preocupem com o dinheiro, o Joaquim conseguiu que eu entrasse
em filmes com outros amigos, posso ganhar EUR 50,00 hora, se for com
mais de três homens são EUR 200,00 e se entrar o Pastor Alemão do
Joaquim são EUR 300,00.
Não te preocupes mãe. Já tenho 15 anos e sei cuidar de mim mesma.
Com muito carinho, a vossa querida filha.

Ps: Pai, é uma brincadeira, estou a ver televisão na casa da vizinha,
só queria mostra-te que há coisas piores na vida que as minhas notas.


____________________________________


Resposta do pai:

Querida filha,
Dei a carta a ler à tua mãe, teve um AVC e foi internada de urgência,
está entre a vida e a morte.
Por causa disso e a conselho dos advogados foste retirada do testamento.
Todas as coisas do teu quarto foram doadas e também mudamos a
fechadura da nossa casa.
Não tentes fazer pagamentos por Multibanco, porque a Conta foi cancelada.
Demos também baixa do teu telemóvel.
Demos também a tua colecção de CDs ao anormal do 5º andar.
Podes começar também a pensar em trabalhar, com a tua idade e com esse
corpinho estou certo que trabalho não vai faltar, apesar da
concorrência das brasileiras.
Enfim, espero que sejas muito feliz na tua nova vida.
Do teu pai


Ps: Filha querida, claro que é tudo uma brincadeira, a tua mãe está
aqui a ver a novela.
Só queríamos mostrar-te que há coisas bem piores que passares as
próximas 3 semanas sem sair de casa, sem ir à Internet e sem ver
televisão por causa das tuas notas, e da tua brincadeira parva.
 
Aproveitamento de Anúncio
Morre a mulher de um comerciante da velha guarda. O homem, transtornado tanto pelo falecimento como pelo dinheiro a gastar no funeral e afins, ligou para o jornal e:
— Gostava de colocar um anúncio na secção de necrologia, mas quero o mais barato que tiver, «Morreu Maria» basta. O empregado do outro lado, um tanto embaraçado, responde:
— Mas, meu caro senhor, não deseja dizer algo mais? Neste jornal os anúncios têm todos o mesmo preço até cinco palavras. O homem pensou um pouco:
— Então, escreva aí «Maria Morreu. Vende-se Opel Corsa.»
 
Anedota enviada por um amigo meu brasileiro:

Um casal está no zoológico e passa pela jaula do gorila macho.

- Marcos - diz a mulher - sabia que os gorilas são os animais mais parecidos com o ser humano relativamente ao seu comportamento? Olha só, vou mostrar um seio meu e aposto que se vai excitar como um homem. Maria mostra o seio e o gorila começa a ficar excitado e a mover as barras da jaula.

- Viu? - diz a mulher - os homens são iguaizinhos a eles, não conseguem controlar os seus instintos animais.

E Marcos diz-lhe:

- Agora lhe mostra os dois seios, para ver o que acontece.

A mulher levanta a blusa e mostra-lhe os dois seios, e o gorila ainda fica mais excitado e desesperado por sair.

Marcos diz:

- Incrível, agora desce as calças só para ver o que se acontece!
A mulher abaixa a calça, e o gorila, completamente excitado, arrebenta as barras da jaula, sai e agarra a mulher.

- Marcos me ajuda!

E Marcos fala:

- Agora, explica pra ele:

Que hoje não está com vontade...

Que está com dor de cabeça...

Que está cansada...

Que está com dor de garganta...

Que trabalhou demais...

Que tão depressa nãooooo...

Que te entenda como mulher...

Que está deprimida....

Que está menstruada...

Que está enjoada...

Que só quer que te abrace...

Que está nervosa...

Que tem que acordar muito cedo...

Que hoje acordou muito cedo...

Que andou muito hoje...

Que está super ca rente e só quer carinho...

Que está muito tensa e só quer massagens de relaxamento...

Que está com vontade de ver TV...

Que não quer perder a novela...


-Aí eu quero ver se ele é igual aos homens. E te entende... Isso, eu quero ver!
 
Uma loira tinha acabado de vir das compras e reparou que a porta do carro estava amolgada.

Um rapaz que passou por ali disse no gozo:

- Sopre pelo tubo de escape que a porta volta ao normal!

Ela fez o que o rapaz disse.

Passado um pouco aparece outra loira que lhe pergunta:

- O que estás a fazer?

- Estou a soprar pelo tubo de escape para a porta voltar ao normal.

A outra loira desata às gargalhadas.

- Porque te estás a rir?

- Porque com as janelas abertas nunca vais conseguir!
 
Diz a filha loira para a mãe loira:

- Mãe hoje à noite vou sair com uns amigos!

Responde a mãe:

- Está bem filha. Mas se à meia-noite não estiveres na cama vem para casa!
 
Dois alentejanos foram sair e resolveram almoçar no campo. Então, um dos alentejanos diz:

- Ó cumpadri, vames alí pr'áquele chaparru que está lá uma sumbrinha!

O outro alentejano, responde:

-Oh cumpadri, vocemesse está bem? vamos é comer aqui no meio da estrada!

Os alentejanos montam tudo, e começam a comer. Entretanto, aparece um carro a alta velocidade que vê os alentejanos, e para não os atropelar desviasse e bate mesmo em cheio naquele chaparro. Nisto, o alentejano diz:

-Está a ver cumpadri???? Se nós estivessemos naquele chaparru, já estavamos mortos!!!
 
Nesta má altura do país, Cavaco Silva começa a preocupar os portugueses.

Na altura do PEC 4, ele não disse nada...
O Sócrates demitiu-se, ele não disse nada...
O FMI já cá esteve e ele não disse nada...

Acho melhor mandarmos alguém ao Palácio de Belém, porque com tantos casos de morte de idosos que vivem sozinhos, nunca se sabe!!
 
Um tipo chega em casa e encontra um amigo com sua esposa na sua própria cama

Pega o revólver e mata-o imediatamente.
A esposa irritada comenta:
- Se continuares a comportar-te assim, vais acabar sem nenhum amigo!...
 
Dois meninos estão a discutir sobre os pais. Um deles, diz:

- O meu pai é melhor que o teu! Ele ajudou o Banco Alimentar!

Oh, isso não é nada! -responde o outro- O meu ajudou o Banco Alimentar e a AMI!

Pffff -interrompe imediatamente o outro menino- A minha irmã é melhor que a tua! Ela foi para a Universidade!

OH, lá estás tu! A minha foi para a universidade, tirou mestrado e já está a trabalhar!!

Nisto, o outro menino diz:

-A minha mãe é melhor que a tua!!

Ao que o menino responde:

-Ah, isso também o meu pai acha.

[:D][:D][:D]
 
Três amigos resolveram dar a f*** das suas vidas. Escolhem uma casa com fama de ter as mulheres mais bonitas no negócio e lá foram. Ao chegarem foram esclarecidos que podiam escolher qualquer mulher, que ela lhes iria satisfazer qualquer desejo, e que o preço seria de €100 por cada centímetro.

No fim os três conversavam sobre a aventura:

Manuel - Foi bom mas €1600 é muito dinheiro.
António - E eu que tive que pagar €1800 só porque tenho o p**** maior do que tu. Mas valeu a pena.

Como o terceiro ficou calado logo os dois insistiram para que dissesse quanto tinha pago. Depois de muita insistência lá disse o João que apenas tinha pago €600.

Ao fim de uma longa gargalhada dos dois, pergunta o João:

João - Sinceramente não entendo a vossa galhofa. Afinal porque é que vocês pagaram muito mais do que eu?

Manuel - Então é fácil. Quando entrou a menina fez-me umas festinhas na coisa, pegou numa fita, mediu e multiplicou por €100.

E o António confirma que com ele foi exactamente o mesmo procedimento.

João - E isso é motivo para vocês estarem felizes? Vocês saíram-me é uns grandes burros! Quando eu entrei a menina também vinha lá com essa coisa das festinhas mas eu não fui em cantigas e disse-lhe logo "Alto lá! Primeiro a fita."
 
Esta é meio contra as regras? se for eu apago ;)

Esta é meio contra as regras? se for eu apago ;)

O Zé foi ao cinema com os amigos ver um filme pornográfico. No fim, ele diz para os amigos: -Epah , quem me dera que a minha mulher fosse como estas!!!

Quando ele chega a casa, diz assim para a sua mulher:

Oh Jacinta, eu tive a ver um filme pornográfico com os meus amigos... E não tem nada a ver com o que fazemos!! Tu tens de te queixar!

De me queixar? responde a mulher

Sim de te queixar!! Esta noite vamos fazer o sexo e vais-te queixar!

Então, lá vão eles para a cama. Ele mete a coisa dentro da patareca da mulher, e diz assim:

VAMOS LA, COMEÇA A QUEIXAR-TE!!!!

AHHHHHHHHHHH ZÉÉÉ, NÃO TEMOS DINHEIRO PRÁ RENDA DA CASAAAAAAA!!
 
Esta coisa pelo que parece é verdadeira, mas tem piada [:D]

Portugal está em crise, mas nem tudo é mau! Um estudo revela que o povo português está mais animado e faz sexo mais vezes por semana.

Num inquérito feito à população da zona oeste, cerca de 60% das pessoas acorda de bom humor graças ao humor negro feito com base no estado do nosso país. Nesse mesmo inquérito, 70% das pessoas disseram que também passaram a ter de novo uma vida sexualmente activa com mais regularidade.

Será que isto se deve ao pessoal andar todo teso devido à crise?

[:D]
 
Isto das anedotas é como as cerejas. Então lá vai.

O marido chega a casa e diz para a mulher:

- Maria tens-te andado a queixar que isto do sexo entre nós é sempre a mesma coisa desde que nos casámos? Então hoje tenho uma suspresa para ti. Vai-te lá preparar que vais levar uma à carpinteiro!

- Ó homem como é que é lá essa coisa? Olha que eu não gosto de certas poucas-vergonhices que para aí se fazem!

- Não te preocupes mulher! Vai lá lavar essa c*** que já vais ver.

No final pensava o homem que a coisa tinha corrido bem (pelo menos assim pensava o marido que deu tudo o que tinha), e pergunta:

- Então mulher? Foi bom ou não foi?

- Ó homem mas eu não notei nada de diferente. Para mim foi igualzinho às outras vezes.

- Ó mulher tu vê lá se estás com mais concentração quando fazes sexo comigo. Tu não me digas que nem reparaste no lápis atrás da minha orelha!
 
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