Topico de Anedotas....hehehe

Um conhecido sexólogo estava a dar uma palestra:

- Como V. Exas. sabem, há 32 maneiras diferentes de, um homem e uma mulher praticarem o acto sexual... Quando na sala alguém interrompe:

- Desculpe, mas são 33!

O cientista aborrecido: - Só aceitarei comentários ou observações no fim da conferência! Como dizia eu antes de ser interrompido pelo cavalheiro, existem 32 maneiras de praticar o sexo, a primeira das quais a clássica: a mulher deitada de costas e o homem coloca-se por cima dela, com as ... E então o mesmo assistente:

-Sendo assim já são 34 que essa eu não conhecia!...
 
Rima do Joaozinho:
La vai o canguru com uma flor no cu !!
Diz a professora : Joaozinho, isso nao se diz !!!! vai ja fazer outra rima ...
passado algum tempo a professora diz: Entao Joaozinho, qual é a tua rima??
o Joaozinho Responde:
- La vai o canguru, com uma flor na bochecha, só nao leva no cu, porque a professora nao deixa !!!
 
Uma noite, depois de alguns anos de casados, o casal está na cama quando a mulher sente que o seu marido começa a acariciá-la como não fazia há muito tempo. Ele começou no pescoço, desceu pelo dorso até às nádegas; voltou ao pescoço, aos ombros, aos seios e parou na barriga; colocou a mão na parte interna do braço esquerdo, passou no seio, na nádega, na perna esquerda até o pé, subiu na parte interna da coxa e parou bem em cima da perna.
 Fez a mesma coisa na parte direita e, de repente, vira-se de costas e não fala uma palavra.

 A esposa, diz-lhe carinhosamente:
 - Querido, estava maravilhoso, porque paraste?
 Ele resmungando:
 - Encontrei o comando.
 
Todos os dias, o homem chegava a casa, sentava-se no sofá e dizia:
-Maria, tenho fome!
Passado algum tempo, a mulher completou um curso superior e explicou ao homem que, a partir de então, tudo seria diferente e que ela exigia ser tratada de outra forma.
No dia seguinte, o homem chega a casa, senta-se no sofá e grita para a cozinha:
- Doutora Maria? Tenho fome!
 
...uma loura e a namorado estao aos amassos no carro , ao que o rapaz ja sem folgo lhe diz : "nao queres ir la para tras ?"
Respondendo a loura - "Nao ,antes quero ficar aqui ao pe de ti "
 
Um alentejano queria livrar-se de um gato. Levou-o até a uma esquina distante e voltou para a casa. Quando chegou à casa, o gato já lá estava.

Levou-o novamente, agora para mais longe. No regresso, encontrouo gato novamente em casa.

Fez isso mais umas três vezes e o gato voltava sempre para casa.

Furioso, pensou: "Vou lixar este gato!"

Pôs-lhe uma venda nos olhos, amarrou-o, meteu-o num saco opaco e colocou-o na mala do carro. Subiu à serra mais distante, entrou e saiu de diversas estradinhas. Deu mil voltas... e acabou por soltar o gato no meio do mato.

Passados umas horas, o alentejano liga para casa pelo telemóvel...
- Tá, Maria, o gato já chegou?
- Sim...
- Ainda bem, deixa-me falar com ele porque eu estou perdido...
 
Um gajo acorda com a maior de todas as ressacas, vira-se, e ao lado da cama há um copo de água e duas aspirinas. Olha em volta e vê sua roupa passada e pendurada. O quarto está em perfeita ordem.
Há um bilhete da sua mulher:
"Querido, deixei-te café pronto na cozinha. Fui ao supermercado.Beijos."
Ele desce e encontra um grande café esperando por ele. Pergunta ao
filho:
- O que aconteceu ontem?
- Bem, pai, tu chegaste às 3 da manhã,
completamente bêbado, vomitaste o tapete da sala, partiste móveis e deste cabo do olho ao bater contra a porta do quarto.
- E porque é que está tudo arrumado, café feito, roupa passada,aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da tua mãe?
- Bem, é que mãe arrastou-te até a cama, e quando te começou a tirar as calças, tu gritaste:

"Larga-me **** que eu sou casado!"
 
Um Homem, bastante descontente com o tamanho do seu órgão sexual (era demasiado grande - 30cm), decide ir a uma bruxa para que lhe dê 1 poção mágica para resolver o problema.

A bruxa diz-lhe: "Vais pelo bosque dentro até ao lago pantanoso onde existe um sapo horroroso. Pedes-lhe que case contigo, cada vez que ele disser que não, o teu pénis diminui 5cm".

O homem assim o fez. Quando viu o sapo, disse-lhe: -Sapo queres casar comigo? o Sapo mal encarado respondeu:-"não!" o Pénis do homem diminuiu 5cm, mas como não estava contente, repetiu a pergunta e o sapo respondeu novamente: "não!" e novamente o pénis diminuiu 5cm.

No entanto aquele não era o tamanho desejado e o homem repetiu a pergunta até que o sapo muito irritado lhe respondeu:

"já te disse que não,não,não e não!!!!!!!"
 
Um camionista para a sua viatura à beira da estrada e dá boleia a uma bela jovem.

Depois de conversarem um pouco, ambos decidem parar para comer qualquer coisa e acabam por ir para um quarto de motel

Enquanto a jovem se despe, o homem pergunta-lhe: - E diz-me... que idade tens? - Treze. - responde a jovem.

- Por Deus!!! Veste-te imediatamente e vai-te embora daqui!!! E a jovem diz: - *****! Outro supersticioso!!!
 
Um homem vai fazer uma audição para televisão e tem um tique nervoso que faz com que esteja continuamente a piscar o olho.

- Mas como é que quer que o contratemos assim? - Não, isto passa-me com uma aspirina. Tenho uma aqui no bolso.

Ao esvaziar os bolsos começa a tirar caixas de preservativos de 10, de 15, de 20, e de todas as marcas possíveis.

- Parece que as coisas com as mulheres lhe correm bem.

- Qual quê! Se não consigo engatar nenhuma

- Para quê tudo isto então?

- Já alguma vez experimentou entrar numa farmácia e pedir uma caixa de aspirinas piscando um olho?
 
Uma sexta-feira, depois do trabalho, um casal de namorados encontrou-se num café. Depois de terem bebido qualquer coisa, foram jantar e decidiram passar um bocado juntos num hotel... O que aconteceu então no hotel? Há duas versões:

1) VERSÃO DELA: Ele estava de mau humor quando nos encontrámos no café. Pensei que era porque eu tinha chegado tarde, mas não me disse nada. Do meu penteado novo (tinha cortado 3 dedos na altura e descido um tom na minha cor habitual), nem um comentário. "Não gostou", pensei, mas não disse nada. A nossa conversa era lenta e propus-lhe que era melhor falarmos mais intimamente num restaurante. Ele aceitou, mas quando chegámos continuava muito sério... tentei fazê-lo sorrir, mas não fez efeito. Perguntei-lhe se o problema era eu? e respondeu-me que não. No táxi disse-lhe "amo-te" e ele apenas me pegou na mão enquanto olhava pela janela; Deus, o que se passa!, pensei. Nem sequer me disse "eu também"... Ao chegar ao hotel, pensei que a coisa piorava já que continuávamos sem falar! Tentei perguntar-lhe qualquer coisa e ele respondeu- me, acho que por boa educação, enquanto... via televisão! Depois meteu-se na casa-de-banho. Um pouco zangada, despi-me e meti-me na cama, enquanto pensava que talvez tivesse feito melhor em ir para casa. Dez minutos depois, ele veio para a cama e como tínhamos previsto, fizemos amor, mas acho que com pouca convicção. Poucas carícias e poucos beijos... Ele parecia noutro mundo e eu não queria outra coisa senão ir para casa imediatamente; intrigava-me saber o que lhe estaria a acontecer e já começava a duvidar de tudo... talvez tivesse encontrado outra mulher, ou talvez eu... E agora estou aqui em casa, destruída, a tentar ordenar as minhas ideias e desejando saber como estarão as coisas...

2) VERSÃO DELE: Dia difícil no trabalho... mas ao menos dei a minha quecazita!!!
 
JRodrigues disse:
Aqui vai uma em inglês:

Why do midgets laugh when they run? Because the grass tickles their balls.

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O Carro e as Terras
 Um alentejano visita o Oeste americano. Lá chegado, trava conhecimento com um proprietário rural, que o convida para o seu rancho e lhe diz:
- Amanhã de manhã, às oito horas, pego no carro, aponto a direito, sem virar nem à esquerda, nem à direita, e às quatro da tarde, continuo nas minhas terras. Não acha espantoso?
- Não - diz o alentejano. - Eu também há tempos tive uma m*rda dum carro igual ao seu.
 
Outra rima do Joãozinho [:D]

A professora manda o Joãozinho ao quadro e escrever uma rima, e o menino Joãozinho como é da praxe, escreve:

A Madonna tem pêlos na c*na!

A professora, escandalizada, diz:
Joãozinho, que é isso? Apague e escreve de novo uma rima, sem palavrões!!!

E então o menino Joãozinho escreve:

A Madonna tem pêlos na ameixa, não tem na c*na porque a professora não deixa!!

[:D]
 
O mal das pilhas..

A professora pergunta aos seus alunos
nomes de coisas que acabem em "dor" e que comam coisas.
O Ricardo diz:
-Predador!!!

A professora responde:
- Muito bem, come as suas presas.

O Paulinho diz:
-O aspirador.

A Professora:
- Bravo! Que imaginação, na verdade podemos dizer que come o lixo.

No fundo da sala grita o Joãozinho, muito convicto da sua resposta:
-Vibrador!!!

Quase a cair da cadeira, a professora responde:
-Ora essa, não estou a ouvir bem, mas isso não come nada!!

E diz o Joãozinho muito depressa:
-Come, come, a minha mãe tem um lá em casa
e está sempre a dizer que o vibrador come pilhas comó caraças!
 
Na escola o professor tentava puxar pelo espírito criativo da turma.
- Luisinha, és capaz de nos dizer alguma coisa em verso?
- Fui à praia; apanhar conchinhas; veio uma onda; molhou-me as coxinhas!
- Muito bem. E tu, Joãozinho, também serás capaz de rimar de improviso?
- Claro, Sr. Professor.
- Então diz lá.
- Fui à praia; apanhar mexilhões; veio uma onda; molhou-me... os tornozelos.
- Mas isso não rima!!!
- Pois não, porque a maré estava baixa!
 
AS VELHAS SABEM TUDO

Num tribunal de uma pequena cidade, o advogado de acusação chamou a sua primeira testemunha, uma avó de idade avançada.

Aproximou-se da testemunha e perguntou:

- D. Ermelinda, a senhora conhece-me?

- Claro. Conheço-te desde pequenino e francamente, desiludiste-me. Mentes descaradamente a todo o mundo, enganas a tua mulher com a secretária, ainda fizeste um filho na tua cunhada, e deste-lhe dinheiro para se livrar da barriga, manipulas as pessoas e falas mal delas pelas costas. Julgas que és uma grande personalidade quando não tens sequer inteligência suficiente para ser varredor. É claro que te conheço. Se conheço...

O advogado ficou branco, sem saber que fazer. Depois de pensar um pouco, apontou para o outro extremo da sala e perguntou:

- D. Ermelinda, conhece o defensor oficioso?

- Claro que sim. Também o conheço desde a infância. É frouxo, não tem tomates para manter a mulher na linha, ela anda a fornicar com os empregados da casa, o motorista, o jardineiro e até o carteiro dorme com ela, todo o mundo sabe, tem problemas com a bebida, não consegue ter uma relação normal com ninguém e na qualidade de advogado, bem... é um dos piores profissionais que conheço. Não me esqueço também de referir que engana a mulher com três mulheres diferentes, uma das quais, curiosamente, é a tua própria mulher.
Sim, também o conheço. E muito bem.

O defensor ficou em estado de choque.

Então, o Juiz pediu a ambos os advogados que se aproximassem do estrado e com uma voz muito baixa, diz-lhes:

-Se algum dos dois perguntar ao raio da velha se me conhece, juro-vos que vão todos presos!
 
Gatinhos GRÁTIS​




Joaninha, uma menina de 7 anos de idade, estava sentada no passeio em frente à sua casa. Junto dela, uma cesta contendo um certo númerode pequenas criaturas; na sua mão um letreiro anunciava: GATINHOS GRÁTIS.

Repentinamente, uma grande quantidade de carros grandes pararam junto ao passeio. Do carro dianteiro saiu uma pessoa bem vestida (fato aí de uns 5500Euros) que se lhe dirigiu.
"Olá menina, eu sou o primeiro ministro Sócrates. Como te chamas
e o que tens no cesto?" perguntou.
"Eu sou a Joaninha e no cesto tenho Gatinhos"
respondeu a menina.
"Que idade têm os gatinhos?"
perguntou Sócrates.
Joaninha replicou, "Eles são tão novinhos que nem os olhos ainda abriram."
"Que tipo de gatinhos são?"



"São do PS"
, respondeu a Joaninha com um lindo sorriso.

Sócrates ficou radiante. Assim que regressou ao carro, telefonou de imediatopara a secretária do partido a contar sobre a Joaninha e os gatinhos, chamando-lhe a atenção e fazer reconhecer uma oportunidade perfeita de publicidade ao partido nas próximas eleições; e marcaram, de imediato, uma nova visita à Joaninha para o dia seguinte.
E em frente a todos os canais de televisão, repórteres de todos os jornaisdo país, Sócrates apareceu no dia seguinte, junto à Joaninha, sentada no passeio com o seu cesto de gatinhos. A Joaninha viu chegar os carrosdo dia anterior seguidos de um número sem fim de carrinhas, pessoas,câmaras de televisão, microfones, etc. Câmaras e equipamento áudio ficaram preparados num instante. EntãoSócrates saiu do seu carro e dirigiu-se à Joaninha.

"Olá", disse ele, "gostaria que dissesses aos meus amigos aqui presentes que tipo de gatinhos estás a oferecer gratuitamente."
"Sim, senhor", disse a Joaninha. "São do PSD."
Apanhado de surpresa, Sócrates gaguejou, "Mas... mas... ontem, tu disseste-me que eram do PS."
Então a Joaninha, sorrindo, disse: "Eu sei! Mas hoje, eles já abriram os olhos!"



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