Topico de Anedotas....hehehe

Próximos de um lago de água geladíssima, estavam um português, um americano e um francês. Na outra margem, dois amigos conversavam:

— Dou-te cem euros se conseguires fazer com que aqueles três tipos saltem para a água gelada.

O outro, sem perder tempo, foi falar com os três turistas e, após uns segundos, os três pularam para a água. O outro perguntou:

— Tudo bem, eu pago-te os cem euros, mas, diz-me, como fizeste para eles saltarem?

— Fácil! Para o americano, disse que era obrigatório por lei, para o francês, que era moda e, para português, disse que era proibido!
 
A Freira entra no carro e começa a reparar no seu luxuoso interior:
- Mas que belo carro a Senhora tem! Deve ter trabalhado muito arduamente para o conseguir comprar.

- Olhe Irmã, por acaso não foi bem assim. Foi um industrial com quem dormi durante uns tempos que me ofereceu.
Entretanto, a Freira olha para o banco de trás onde estava pousado um casaco de vison e exclama:

- Oh! O seu casaco de peles é lindo! Deve ter custado uma fortuna.

- Não me custou muito pois bastou-me passar umas quantas noites com um futebolista.

Após ouvir isto, a Freira manteve-se calada durante o resto da viagem.
Ao chegar ao Convento foi para os seus aposentos tomar um revigorante banho.
Estava a Freira na banheira quando ouve alguém a bater à porta do seu quarto.

- Quem é?

- É o Padre António.

- Vai à mer**, mais os teus rebuçadinhos de mentol...
 
Um cristão, um muçulmano e um ateu estão a jogar às cartas.
A dada altura, falha a luz e ficam às escurar.
O cristão começa a rezar:
- Senhor! Por favor dai-nos luz novamente, para podermos terminar o jogo!
Como não resulta, o muçulmano também reza:
- Alá é grande! Alá vai-nos fazer ver a luz! Alá vai-nos permitir acabar o jogo!
O ateu levanta-se e vai mudar o fusível.
 
JFernandes disse:
Um cristão, um muçulmano e um ateu estão a jogar às cartas.
A dada altura, falha a luz e ficam às escurar.
O cristão começa a rezar:
- Senhor! Por favor dai-nos luz novamente, para podermos terminar o jogo!
Como não resulta, o muçulmano também reza:
- Alá é grande! Alá vai-nos fazer ver a luz! Alá vai-nos permitir acabar o jogo!
O ateu levanta-se e vai mudar o fusível.
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Conclusão: as preces do cristão e do muçulmano foram ouvidas! [:D]
 
Uma mulher viaja para o Brasil e conhece um negro, com quem começa a curtir todos os dias!!!!


Pergunta-lhe sempre o nome, mas ele nunca o diz, justificando-se que ela iria rir-se dele!|
No último dia, após tanta insistência ele acaba por responder, afirmando chamar-se Neve!
Ela desata-se a rir, ao que ele responde:
- Voce tá vendo! Tá gozando do meu nome!
Ela responde:
- Não é isso!....
Estou a rir da cara do meu marido quando lhe disser que no Brasil apanhei 30 cm de neve todos os dias!!!!....
 
JANTAR DE CONFRATERNIZAÇÃO


Um grupo de amigos de 50 anos discutia para escolher o restaurante onde iriam jantar. Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque as empregadas eram jeitosas e usavam mini-saia e blusas muito decotadas.

10 anos mais tarde, aos 60 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram para escolher o restaurante. Decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque a comida era muito boa e havia uma excelente carta de vinhos.

10 anos mais tarde, aos 70 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram para escolher o restaurante. Decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque tinha uma rampa para cadeiras de rodas e até um pequeno elevador....

10 anos mais tarde, aos 80 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram para escolher o restaurante. Finalmente
decidiram-se pelo Restaurante Tropical. Todos acharam que era uma grande ideia porque nunca tinham ido lá antes...

Vai-te rindo...
que a tua vez há-de chegar...
 
Uma senhora decidiu saber se os maridos das suas três filhas gostavam dela. No dia seguinte foi dar uma voltinha com o primeiro e na beira de um lago escorrega, cai e sem saber nadar, começa-se a afogar. O tipo, sem pestanejar salta para a água e resgata-a. No dia seguinte encontra na porta da sua casa um Nissan Micra com o seguinte recado:
«Obrigado. Da tua sogra que te adora.»
Foi dar uma voltinha com o segundo e na beira de mesmo lago escorrega novamente, cai para o lago começa-se a afogar. O tipo salta prá água num instante e resgata-a. No dia seguinte encontra na porta da sua casa um Nissan Micra com o seguinte recado:
«Obrigado. Da tua sogra que te adora.»
Foi com o terceiro e mais uma vez na beira do lago escorrega, cai, e começa-se a afogar. O tipo, fica a olhar para a mulher aflita e diz:
- Velha estúpida... Há anos que esperava por isto!!!
E vai-se embora. No dia seguinte encontra na porta da sua casa um Mercedes Benz 250SL com o seguinte recado:
«Obrigado. Do teu sogro que te adora.»
 
Um jornalista está a entrevistar um recem contemplado com o euromilhões,
-Então diga lá ,como vai gastar o dinheiro do prémio,
-Vou pegar em metade do prémio e gasta-lo em **tas e champanhe!
-Então e a outra metade?
-A outra metade?A outra metade vai ser mesmo para esbanjar,gastar mal gasto!



Saludos
 
Recebida por e-mail....


A mijinha do Passos Coelho ...



O Primeiro Ministro vai a conduzir quando lhe dá uma enorme vontade de ir à casa-de-banho.

Ele encosta o carro, sai, desaperta as calças e começa a mijar.

Mal termina, aparece um polícia.

Diz o guarda:

- Boa noite... Estava a mijar na via pública?

- Estava, sim. Eu admito. Sinta-se à vontade para cumprir o seu dever e para me autuar, ou mesmo prender, se for o caso.

- Ora essa, de modo algum! O senhor é o nosso Primeiro Ministro!

- Ora, mas lá por ser Primeiro Ministro não significa que esteja acima da lei!

- Pois, mas não é isso... É que o senhor já fez tanta m€rd@, que agora não faria sentido multá-lo por uma mijinha!!!
 
Última edição:
E outra...


Uma senhora, com seu filho de 5 anos, está a comer num restaurante.

De repente, a criança mete uma moeda na boca e engasga-se.

A mãe tenta fazê-lo cuspir a moeda dando-lhe palmadas nas costas, sem sucesso.

O menino está a mostrar sinais de asfixia e a mãe, desesperada, grita por auxílio.


Um homem levanta-se de uma mesa próxima e com surpreendente calma, sem dizer uma palavra, baixa as calças do miúdo, segura os seus pequenos testículos, aperta com força e puxa para baixo violentamente.


Automaticamente, o garoto com dor irresistível cospe a moeda, e o fulano, com a mesma calma com que se aproximou, voltou para sua mesa sem dizer uma palavra.


Após algum tempo, a senhora, já tranquilizada, aproxima-se para agradecer ao senhor por salvar a vida de seu filho, e pergunta:


- Você é médico?

- Não, minha senhora, eu sou o ministro das finanças Victor Gaspar, a minha especialidade é "espremer tomates até sacar a última moeda".
 
WithoutNick disse:
Recebida por e-mail....


A mijinha do Passos Coelho ...



O Primeiro Ministro vai a conduzir quando lhe dá uma enorme vontade de ir à casa-de-banho.

Ele encosta o carro, sai, desaperta as calças e começa a mijar.

Mal termina, aparece um polícia.

Diz o guarda:

- Boa noite... Estava a mijar na via pública?

- Estava, sim. Eu admito. Sinta-se à vontade para cumprir o seu dever e para me autuar, ou mesmo prender, se for o caso.

- Ora essa, de modo algum! O senhor é o nosso Primeiro Ministro!

- Ora, mas lá por ser Primeiro Ministro não significa que esteja acima da lei!

- Pois, mas não é isso... É que o senhor já fez tanta *****, que agora não faria sentido multá-lo por uma mijinha!!!
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Impossível![:D][:p]
 
A última...


LEITE LONGA VIDA CONTAMINADO




NÃO DEIXE DE FAZER O TESTE ABAIXO

A ASAE e a imprensa local noticiaram largamente o abuso dos produtores de leite que adicionam, entre outras coisas, água oxigenada e soda cáustica.

Faça o teste sugerido abaixo, para conferir a qualidade do leite que você consome.

Pode fazer o teste com o leite de soja também...

Cuidar da saúde é necessário!!!!

MUITO PRÁTICO E SIMPLES.

FAÇA O TESTE.

QUALQUER UM PODE FAZER EM CASA!
Para descobrir se o leite tem água oxigenada ou soda cáustica na sua composição:

Beba 1 copo de leite à noite antes de se deitar.

Durante a noite, se tiver vontade de se peidar, peide-se à vontade.

De manhã, verifique seu cu ao espelho.

Se os pêlos estiverem loiros, o leite tinha água oxigenada.

Se não tiver pêlo nenhum, tinha soda cáustica.
 
Um menino de 5 anos queria ganhar 100 euros e rezou durante 2 semanas para Deus.

Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o Todo-Poderoso com o seu pedido.

O correio recebeu uma carta endereçada para 'Deus-Portugal'. Resolveram mandá-la para o Passos Coelho.

Passos ficou muito comovido com o pedido e resolveu mandar uma nota de 10 euros para o menino, pois achou que 100 euros era muito dinheiro para uma 'criança pequena.

O miudo recebeu os 10 euros e imediatamente notou o endereço do remetente: Governo Portugues.

Pegou papel e caneta e sentou-se para escrever uma carta de agradecimento:

- Prezado Deus: Muito obrigado por me mandar o dinheiro que pedi, contudo, eu pediria que, na próxima vez, o Senhor mandasse direto pro meu endereço, porque quando passa pelo Governo Portugues, esses filhos da P*** ..., ficam logo com 90% !!!
 
A melhor anedota da semana
>
> Uma mulher atraente está no seu carro à espera do semáforo, quando um homem
> pára o carro ao lado dela na outra faixa, olha para ela e abre a sua janela.
>
> Pensando que ele ia dizer-lhe alguma coisa, ela também abre a sua janela.
>
> O homem olha para ela e diz:
>
> "A senhora também se peidou?"
>
 
TELEGRAMA PARA LUANDA​

Lisboa mandou um telex para o Instituto de Meteorologia e Geofísica de Luanda avisando:





1 - MANIFESTAÇÃO SÍSMICA.STOP
2 - 7 DE RICHTER.STOP
3 - EPICENTRO A 3 KM DE LUANDA.STOP
4 - TOMAR PRECAUÇÕES.STOP

Dois meses mais tarde respondem de Luanda...

1 - Obrigado meismo! MÁNIFESTÁÇÃO FOI TRÁVADA.
2 - LIQUIDÁMO OS 7, MAIS NÃO APANHÁMO O RICHTER.
3 - O EPICENTRO E SEUS CAPANGA ESTÃO TODO NOS CADEIA. VAO SER FUZILADO AMANHA.
4 - DESCURPA SÓ AGORA NOIS RESPONDER, MAIS HOUVE AQUI UM TERRAMOTO QUIA LIXANDO ESTA ***** TODA.
 
JULGAMENTO DA VELHINHA ​
​
​
Juiz: Qual sua idade?

Velhinha: Tenho 82 anos.

Juiz: A senhora pode nos dizer com suas próprias palavras o que lhe aconteceu no dia 1º de abril do ano passado???

Velhinha: Claro, doutor. Eu estava sentada no balanço de minha varanda, num fim-de-tarde suave de verão, quando um
jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado.

Juiz: Você o conhecia?

Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável...

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar minha coxa.

Juiz: A senhora o deteve?

Velhinha: Não.

Juiz: Por que não?

Velhinha: Foi agradável. Ninguém nunca mais havia feito isto comigo desde que meu Ariovaldo faleceu, há 30 anos.

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Acredito que pelo fato de não tê-lo detido, ele começou a acariciar meus seios.

Juiz: A senhora o deteve então?

Velhinha: Mas claro que não, doutor...

Juiz: Por que não?

Velhinha: Porque, Meritíssimo, ele me fez sentir viva e excitada. Não me sentia assim há anos!

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Ora Sr. Juiz, o que poderia uma mulher de verdade, ardendo em chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido por amor? Estávamos à sós, e abrindo as pernas suavemente, disse-lhe: Me possua, rapaz!

Juiz: E ele a possuiu?

Velhinha: Não. Ele gritou: 1º de abriiiiillllll! Foi aí que eu dei um tiro no filho da ****!!!

​
 
> Uma mulher vai à farmácia e pergunta:
>
> - Por favor, tem ai veneno?
>
> Farmacêutico: Para quê?
>
> - Para matar o meu marido!
>
> Farmacêutico: Não lhe posso vender veneno para esse fim.
>
> A mulher abre a bolsa e exibe uma foto do marido a fazer sexo com a
>
> mulher do farmacêutico.
>
> - Desculpe, não sabia que trazia receita!
 
Deve fazer início de sessão ou registar-se para responder aqui.
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