Topico de Anedotas....hehehe

Você é médico? Vejam bem este caso clínico.

Uma senhora, com o seu filho de 5 anos, está a comer num restaurante. De repente, a criança mete uma moeda na boca e engasga-se.

A mãe tenta fazê-lo cuspir a moeda dando-lhe palmadas nas costas, sem sucesso.

O menino está a mostrar sinais de asfixia e a mãe, desesperada, grita por auxílio.

Um homem levanta-se de uma mesa próxima e com surpreendente calma, sem dizer uma palavra, baixa as calças do miúdo, segura os seus pequenos testículos, aperta com força e puxa para baixo violentamente.

Automaticamente, o garoto com dor irresistível cospe a moeda, e o fulano, com a mesma calma com que se aproximou, voltou para a sua mesa sem dizer uma palavra.

Após algum tempo, a senhora, já tranquilizada, aproxima-se para agradecer ao senhor por salvar a vida do seu filho, e pergunta:

- Você é médico?

- Não, minha senhora, eu sou o ministro das finanças Victor Gaspar. A minha especialidade é espremer tomates até sacar a última moeda.
 
Não sei se é verdadeira ou não, mas é engraçada e por isso aqui vai:


Saiu numa edição do Financial Times (maior jornal sobre economia do Mundo).Uma jovem mulher enviou um e-mail para o jornal a pedir dicas sobre "como arranjar um marido rico".
Contudo, mais inacreditável que o "pedido" da garota foi a resposta do editor do jornal que, muito inspirado, respondeu à mensagem de forma muito bem fundamentada.


E-mail da garota:"Sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 25 anos. Sou bem articulada e tenho classe. Quero casar-me com alguém que ganhe no mínimo meio milhão de dólares por ano. Há algum homem que ganhe 500 mil ou mais neste jornal, ou alguma mulher casada com alguém que ganhe isso, que possa me dar algumas dicas? Já namorei homens que ganham por volta de 200 a 250 mil, mas não consigo passar disso. E 250 mil por ano não me vão permitir morar em Central Park West. Conheço uma mulher (do meu grupo de ioga) que casou com um banqueiro e vive em Tribeca! E ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente. Então, o que é que ela fez que eu não fiz? Qual a estratégia correcta? Como chego ao nível dela?" (Raphaella S.)



Resposta do editor do jornal:"Li a sua consulta com grande interesse, pensei cuidadosamente no seu caso e fiz uma análise da situação. Primeiramente, eu ganho mais de 500 mil por ano, portanto não estou a tomar o seu tempo à toa...Posto isto, considero os factos da seguinte forma: visto da perspectiva de um homem como eu (que tenho os requisitos que procura), o que oferece é simplesmente um péssimo negócio.Eis o porquê: deixando o convencionalismo de lado, o que sugere é uma negociação simples, proposta clara, sem entrelinhas: você entra com a beleza física e eu entro com o dinheiro.Mas há um problema.Com toda a certeza, com o tempo a sua beleza vai diminuir e um dia acabar, ao contrário do meu dinheiro que, com o tempo, continuará a aumentar.Assim, em termos económicos, você é um activo que sofre depreciação e eu sou um activo que rende dividendos. Você não somente sofre depreciação, mas sofre uma depreciação progressiva, ou seja, sempre a aumentar!Explicando, você tem 25 anos hoje e deve continuar linda pelos próximos 5 ou 10 anos, mas sempre um pouco menos a cada ano. E no futuro, quando se comparar com uma fotografia de hoje, verá que se transformou num "caco".Isto é, hoje você está em 'alta', na época ideal de ser vendida mas não de ser comprada.Usando a terminologia de Wall Street, quem a tiver hoje deve mantê-la como 'trading position' (posição para comercializar) e não como 'buy and hold' (comprar e manter), que é para o que você se oferece...Portanto, ainda em termos comerciais, casar (que é um 'buy and hold') consigo não é um bom negócio a médio/longo prazo! Mas alugá-la, sim!Assim, em termos sociais, um negócio razoável a ponderar é, namorar.Sem ponderar... Mas, já a ponderar e, para me certificar do quão 'articulada, com classe e maravilhosamente linda' você é, eu, na condição de provável futuro locatário dessa "máquina", quero tão-somente o que é de praxe: fazer um 'test drive' antes de fechar o negócio... Podemos marcar?"
(Philip Stephens, associate editor of the Financial Times - USA).
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Bom dia, é da receção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre um doente internado. Queria saber se a pessoa está melhor ou se piorou...

- Qual é o nome do doente?
- Chama-se Celso e está no quarto 302.
- Um momentinho, vou transferir a chamada para o sector de enfermagem...

- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes... O que deseja?
- Gostaria de saber a condição clínica do doente Celso do quarto 302,por favor!
- Um minuto, vou localizar o médico de serviço.

- Aqui é o Dr. Carlos. Em que posso ajudar?
- Olá, doutor. Precisava que alguém me informasse sobre a saúde do Celso que está internado há três semanas no quarto 302.

- Só um momento que eu vou consultar a ficha do doente... Hummm! Aqui está: alimentou-se bem hoje, a pressão arterial e o pulso estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado da monitorização cardíaca amanhã. Continuando bem, o médico responsável assinará a alta em três dias.

- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria!

- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família!?

- Não, sou o próprio Celso telefonando aqui do 302! É que toda a gente entra e sai deste quarto e ninguém me diz porra nenhuma. Eu só queria saber como estou...
 
REX - O CÃO BUFO

O rapaz vai para Lisboa estudar, mas ainda a metade do 1º semestre acaba o dinheiro que o pai lhe deu. Então ele tem uma ideia brilhante.

Telefona ao pai e sai-se com esta:

- Pai, não vais acreditar nas maravilhas da moderna educação na cidade. Pois não é que eles aqui têm um curso para ensinar os cães a falar?

O pai, um homem simplório, fica maravilhado:

- E como é que faço para que aceitem o Rex?

- É só mandá-lo para cá com 5.000 EUR que eu faço a matrícula.

E o pai, é claro, cai na conversa e segue a orientação do filho.

Passados mais alguns meses, o rapaz fica novamente liso e liga outra vez:

- E então, meu filho? Como vai o Rex?

- Fala pelos cotovelos, pai. Mas agora abriram um outro curso aqui, para os cães aprenderem a ler.

- Não brinques! E podemos matricular o Rex?

- Claro! Manda-me 10.000 EUR que eu trato de tudo!

E o velho, mais uma vez, manda o dinheiro.

O tempo vai passando, o final do ano vai chegando e o rapaz dá-se conta que vai ter que se explicar. O cão, é claro, não fala uma palavra, não lê porcaria nenhuma, enfim, continua exactamente como sempre.

Sem nenhuma consideração, solta o pobre bicho na rua e apanha o comboio de volta para casa.

A primeira pergunta do pai não podia ser outra:

- Onde está o Rex? Comprei uma revista sobre animais, para que ele leia.

- Pai, nem imaginas. Já tinha tudo pronto para voltar, quando vi o Rex no sofá, a ler o jornal, como fazia todas as manhãs. E então saiu-se com esta:

"Então, vamos para casa... Como será que está o velho? Será que continua a comer aquela viúva que mora na casa da frente?"

E o pai, mais do que rapidamente:

- Bufo de m*rda... Espero que tenhas metido um tiro nos cornos desse filho da p***, antes que venha falar com a tua mãe!

- Mas é claro, pai. Foi o que fiz!

- É assim mesmo, filho!...

Dizem que o rapaz se formou, na Universidade Lusófona, e que se tornou um político de renome...
 
Está haver uma inundação em Lisboa e estão todos a evacuar.

Passa um barco a evacuar e ve um padre com agua pelos os joelhos e dizem " Padre venha para o barco,voce vai morrer"
Padre diz " Deus nosso Senhor está comigo, eu vou ficar bem, ele protege me"

Passa o segundo barco a evacuar e o padre ja ta com a agua pela cintura e dizem " Padre venha para o barco,voce vai morrer"
Padre diz " Deus nosso Senhor está comigo, eu vou ficar bem, ele protege me"

Passa o terceiro barco a evacuar e o padre com agua pelo o pescoço e dizem " Padre venha para o barco,voce vai morrer"
Padre diz " Deus nosso Senhor está comigo, não se preocupem eu vou ficar bem, ele protege me"

Passado uns minutos, o padre acaba por morrer afogado e vai para o céu.
E lá encontra-se com DEUS e pergunta lhe "DEUS, eu sempre acreditei em ti,nunca quebrei nenhum mandamento, sempre espalhei a tua palavra, porque me deixaste morrer afogado ?? "

DEUS responde" Deixei-te morrer ?? Oh seu otário, eu mandei te 3 barcos"
 
Uma freira, na hora da morte, pediu para escreverem no seu túmulo:
"Nasci virgem, vivi virgem e morri virgem."

O coveiro achou que eram muitas palavras e escreveu:
"Devolvida sem uso".
 
O pescador

Quatro homens costumam ir pescar há muitos anos.
Este ano, a mulher do Zé Manel bateu o pé e disse que ele não ia.
Profundamente desapontado, ele telefonou e contou aos companheiros que não poderia ir.
Dois dias depois, os outros chegaram ao local do acampamento e, muito surpresos, lá encontraram o Zé Manel, descansando numa barraca já armada.
- Zé Manel, como é que conseguiste convencer a "patroa" a deixar-te vir?
- Bem, ontem à noite, depois terminar de ler o livro "Cinquenta sombras de Grey", a minha mulher arrastou-me para o quarto. Na cama, havia algemas e cordas... Ela mandou-me algemá-la e amarrá-la à cama e depois disse:

- Agora faz tudo que quiseres!...

E EU VIM PESCAR!
 
Um casal de namorados estava no maior marmelanço no sofá da casa da moça e de repente ouvem a mãe dela gritar: - Olh’ó lanchiiiinho!!!
O rapaz, depois do susto, vai até a cozinha com a namorada e prova os pastelinhos que a mãe da moça fez.
- Huuummmm !!! Uma delícia, estes pastelinhos de bacalhau que a senhora fez!!!
E a futura sogra responde:
- Vai lavar as mãos rapaz! Os pastelinhos são de coco !!!
 
MATEMÁTICA AVANÇADA


PROBLEMA

Uma mãe é 21 anos mais velha que o filho. Daqui a seis anos a mãe terá uma idade 5 vezes maior que o filho.

Pergunta: Onde está o pai agora?








Veja a resposta abaixo...







Solução:


A mãe tem agora Y anos

E o filho tem X anos

Então se a mãe é 21 anos mais velha do que o filho: Y = X + 21

E daqui a 6 anos: ( Y + 6 ) e ( X + 6 )

Então a mãe será 5 vezes mais velha que filho: Y + 6 = 5 ( X + 6)

Resolvendo:

Y + 6 = 5 X + 30
Y = 5X + 24

Substituindo Y na primeira equação Y = X + 21 teremos:

5X + 24 = X + 21

Logo:

- 4X = 3
X = -3/4

Assim o filho tem agora -3/4 anos, ou seja, - 9 meses.

A resposta é:

Se o filho tem agora menos 9 meses, ele nascerá daqui a nove meses.

Então:

A resposta do problema




O pai agora está junto à mãe e a perguntar: "Gostaste querida?

Elementar !!!!!!!!!!!!



​
 
Há muitos, muitos anos, quando os eléctricos eram dos maiores meios de transporte de Lisboa, e um tornozelo era o que se via ao fundo de uma saia de mulher, uma senhora desequilibrou-se a descer na paragem.

De facto, caiu desamparada e quase deu uma cambalhota que lhe deixou as saias pelo pescoço. Dois turistas, um francês e outro espanhol, correram a socorrê-la, e ajudaram-na a levantar-se.

O francês, para a animar, disse "C'est la vie, madame!"

O espanhol, indignado, vira-se para o francês e interpela-o "Caramba, hombre! Yo tambien se la vi, pero yo soy un caballero y no he dicho nada!"
 
O casamento de um velhote de 80 anos e de uma rapariga de 20 era o motivo de todas as conversas na aldeia.
Um ano depois do casamento, o casal apresenta-se no hospital para o nascimento do seu primeiro filho.
A parteira sai da sala de partos para felicitar o velhote e diz-lhe:
«É espantoso. Como é que consegue na sua idade?» O velho sorri e diz : «Tem de se manter o motor a trabalhar.»
No ano seguinte, o casal aparece de novo no hospital para o nascimento do segundo filho.
A mesma enfermeira acompanha o parto e sai para felicitar o nosso velhote, dizendo-lhe: «O Senhor é incrível. Como é que consegue?»
O velho sorri e diz : «Tem de se manter o motor a trabalhar.»
Mais um ano e o casal aparece no hospital para o nascimento do terceiro filho. A mesma enfermeira acompanha uma vez mais o parto e, após o nascimento, vai de novo ter com o velhote, sorri-lhe e diz: «O Senhor é de facto incrível. Como é que consegue?»
O velho sorri e diz: «É como já lhe disse, tem de se manter o motor a trabalhar.»
A enfermeira continua a sorrir, dá-lhe uma pancadinha nas costas e diz-lhe : «Bom, creio que é altura de mudar o óleo, este já saiu preto.»
 
Um cigano, no tribunal:-Eu não o matei, senhor doutor juiz. Eu apenas lhe dei com uma cachaporrinha na cabeça. Mas o malandro era tão mau, tão vil, que até se deixou morrer só para me encravar.
 
Num congresso internacional de medicina.

O médico alemão diz:
Na Alemanha, fazemos transplantes de dedo. Em 4 semanas o
paciente está procurando emprego.

O médico espanhol afirma:
A medicina espanhola é tão avançada que conseguimos fazer um
transplante de cérebro. Em 6 semanas o paciente está procurando
emprego.

O médico russo diz:
Fazemos um transplante de peito. Em 1 semana o camarada pode
procurar emprego.

O médico grego disse:
Temos um trabalho de recuperação de bêbados. Em 15 dias o
indivíduo pode procurar emprego.

O médico português diz orgulhoso:
Isso não é nada! Em Portugal, nós arranjamos um homem sem
cérebro, sem consciência, sem peito, mentiroso e elegêmo-lo
primeiro-ministro. Em 6 meses o país inteiro está quase todo à procura
de emprego.
 
Quatro homens, católicos, estavam conversando na Praça de São Pedro...

Um deles disse:

- Meu filho é Bispo e, quando entra num recinto, tratam-no de "Sua Graça".


Logo outro disse:

- O meu filho é Cardeal e, quando entra num recinto, todos inclinam a cabeça e tratam-no de "Sua Eminência".


Diz o terceiro orgulhosamente:

- O meu filho é o Papa e, quando entra num recinto, tratam-no de "Sua Santidade".


Olharam então os três para o outro homem com ar de interrogatório. Então?


E ele orgulhosamente respondeu:
- Eu tenho uma filha alta e elegante, busto 40, 24 polegadas de cintura, 34 polegadas de quadris...

mail
​

E quando ela entra num recinto todos exclamam:​
" Oh! Meu Deus !!! "​
​
 
Última edição:
[h=3]Um homem bêbado senta-se numa paragem de autocarros entre duas boazonas.
Diz uma delas:
- Que horror, que cheiro a álcool !!!
Ele responde :
- Mau,começámos mal !!![/h] [h=3]Também me cheirou a p*tas e eu não disse nada!!!!!![/h]
 
Madrugada, um grito alto vem do quarto escuro.[FONT=&quot][/FONT]

O marido - que estava na sala assistindo filme na TV - entra correndo, acende a luz e vê um cara pelado pulando para fora pela janela:[FONT=&quot][/FONT]

A mulher grita:- Aquele cara me comeu duas vezes!!![FONT=&quot][/FONT]

O marido pergunta:[FONT=&quot][/FONT]

- Duas? Por que você não gritou logo na primeira vez?[FONT=&quot][/FONT]

A mulher responde:[FONT=&quot][/FONT]

- Tava tudo escuro ... Eu pensei que fosse você... até que ele começou a dar a segunda...Aí, eu estranhei...
 
Conversa entre duas octogenárias.

Diz uma: "Quando tinha 25 anos e ia ao médico este pedia-me sempre para tirar a roupa toda. Agora só me pede para mostrar a língua."

Diz a outra: "Realmente a medicina evoluiu muito."
 
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[TR]
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[TD] JURISPRUDÊNCIA [/TD]
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[TR]
[TD]No meio de um julgamento, pergunta o Juiz:

- O senhor chegou em casa mais cedo e encontrou sua mulher na cama com outro homem, correto???.. .[/TD]
[/TR]
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- Correto, meritíssimo!! !... - diz o réu, de cabeça baixa..

Continua o juiz:

- Então o senhor pegou sua arma e deu um tiro na sua mulher, matando-a na hora, correto???.. .
- Correto, meritíssimo!! !... - repete o réu.

- E por que o senhor atirou nela e não no amante dela???...
O réu responde:

- Senhor Juiz....
Me pareceu mais sensato matar uma mulher uma única vez,
do que um homem diferente todos os dias.

Foi absolvido na hora!!!...[/TD]
[/TR]
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[/TD]
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A Fé Move Montanhas


Naqueles tempos Abraão levou o filho para o deserto.
Amarrou-o a uma árvore e ateou uma fogueira por baixo dele.

De repente, uma voz:
- Abraão... Abraão o que é isso????
- Senhor, Senhor, eu estou sacrificando o meu filho, conforme a Vossa ordem!!!
- Não Abraão, eu só queria medir a sua fé!!
- Mas, Senhor....
- Porra, Abraão, solta o menino!!!!! Solta o rapaz, Abraão... vá lá.
Abraão soltou o filho.
O rapazito desata numa correria desenfreada...
Correu, correu, correu...
E Abraão gritava:
- Filho volte, filho volte, o Senhor te libertou!!!!
O menino parou lá longe e gritou:
- Libertou uma porra!!! Se eu não fosse ventríloquo tava lixado!
 
Deve fazer início de sessão ou registar-se para responder aqui.
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