Topico de Anedotas....hehehe

[Excalibur]

Um espermatozóide recém-nascido estava a ter aulas de concepção com o
instrutor-mor:

- Assim que ouvires a sirene, corres para o túnel e nadas em linha
recta até chegares à entrada de uma caverna húmida.

Bem, ao fundo da caverna vais encontrar uma bola vermelha e pegajosa,
que é o óvulo! Diriges-te até ela e apresentas-te:

"Eu sou um espermatozóide!", e ela vai responder: "eu sou um óvulo,
podes entrar!".

A partir daí vocês dois vão trabalhar juntos para construir o embrião.
Entendes-te?

O espermatozóide balançou a cabeça afirmativamente.

- Então boa sorte!

Dois dias depois o espermatozóide estava belo e folgado tirando um
cochilo, quando ouviu a sirene.

Levantou-se rapidamente e correu para o túnel. Começou a nadar sem
parar na direcção da caverna.

Uma infinidade de outros espermatozóides nadavam atrás dele.

Ele sabia que tinha de chegar primeiro.

Quando estava na boca da caverna olhou para trás e viu que estava com
uma boa vantagem, nadou um pouco mais lentamente até avistar a bola
vermelha e pegajosa. Apresentou-se:

- Olá, eu sou um espermatozóide.

E a bola respondeu:

- Olá, eu sou uma amígdala!!!

 

[Excalibur]

Será que eh mesmo o melhor remédio??

Nome do medicamento: H O M E M

Indicações:

Homem é recomendado para mulheres em geral. Homem é eficaz no controle do
desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia, etc....

Posologia e Modo de usar:

Homem deve ser usado pelo menos três vezes por semana. Não desaparecendo
os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado
para uso externo ou interno, dependendo das necessidades da mulher.

Precauções:

Mantenha longe do alcance das amigas. Manuseie com cuidado, pois o Homem
explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etílico. É
desaconselhável o uso imediatamente após as refeições.

Apresentação:

Mini, Midi, Plus ou Super Mega Maxi Plus

Conduta na Overdose:

O uso excessivo de Homem pode produzir dores nas ancas,dores abdominais,
entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica.
Recomenda-se banhos de assento, repouso, e contar vantagem para a melhor
amiga.

Efeitos Colaterais:

O uso inadequado de Homem, pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes.
O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjoo, fadiga
crônica e, em casos extremos, lesbianismo.

Prazo de Validade:

O número do lote e a data de fabricação, encontram-se no Bilhete de
identidade e no cartão de crédito.

Composição

Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do complexo P.

Atenção: não contém SIMANCOL.

Cuidado:

Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é de excelente
qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que o produto não fará
efeito nenhum, muito pelo contrário, o efeito é totalmente oposto, ou seja,
além de não ser eficaz no tratamento das mulheres, podem agravar os
sintomas e até inibindo o efeito do medicamento correto.

INSTRUÇÕES PARA O PERFEITO RESULTADO DO USO DO PRODUTO

1 - Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra: não se mostre muito
empolgada com o produto.
Se fica muito seguro de si, o homem não funciona bem, vive dando defeito.

2 - Guarde em local fresco (homem fedorento não dá) e seguro (não esqueça
que ele é o sexo frágil).

3 - Deixe fora do alcance daquela vizinha loira e sorridente. Ela pode fazer

um estrago no seu produto.

4 - Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã. Para desligar,
providencie uma noite de sexo. Ele dorme feito uma pedra e não diz nem boa
noite
(falta de educação é um defeito de fábrica).

5 - Programe-o para assinar os talões de cheque sem fazer muitas perguntas.

6 - Carregue as baterias três vezes por dia: café da manhã, almoço e jantar.
Mais do que isso provoca pneuzinhos indesejáveis.

7 - Em caso de defeito, algumas táticas costumam dar certo: Comece
escondendo
o controle remoto. Se a falha persistir, cancele o futebol do fim de semana
e o chope com os amigos. Mas se o problema for grave mesmo, é preciso
tratamento de choque: a única solução é greve de sexo.

8 - Coisas que ele sabe fazer bem (trocar lâmpada, abrir vidro de palmito,
azeitonas e maionese, abrir latas em geral, trocar pneu, carregar malas,
pregar pregos na parede, trocar torneiras, chuveiros etc ) devem ser
estimuladas.

Atenção:

Homem não tem garantia e todas as espécies são sujeitas a defeitos de
fábrica, como deixar toalha molhada na cama, urinar na tampa da privada,
deixá-la levantada, fazer bagunça, espalhar as coisas, criticar,
reclamar, se auto-exaltar, beber demais, comer cebola, esquecer datas de
aniversário, roncar, etc.... Não existe conserto. A solução é ir trocando
até que se ache a fórmula ideal, recentes pesquisas informam que ainda não
foi INVENTADA; mas não custa tentar.

"O importante nao e o que fazem do homem mas o que ele faz do que fizeram
dele" ( Sartre)

Com os cumprimentos de terras de Vera Cruz

 

[Excalibur]

Choque tecnológico no Alentejo

Numa reunião da Cooperativa Alentejana:

- Compadre, este ano vamos comprar uma máquina nova para apanhar
azeitonas, que faz tudo sozinha, ela recolhe as azeitonas das árvores,
separa as folhas e ramos partidos e até retira os caroços. Vamos aumentar a
nossa produtividade e poupar muita mão-de-obra.
- Isso parece realmente muito bom compadre, mas diga-me lá compadre
essa máquina também faz br0ch*s?
- Br0ch*s? Ah ! Isso não.
- Antão deixe-se lá dessas modernices compadre e mande vir as
senhoras do ano passado!

 

[Excalibur]

Num bar «gay» dois homens conhecem-se.

Um jovem sem carro, e um menos jovem com carro. Simpatizam um com o outro. O dono do carro bebe acima da conta, convida o outro para ir ate casa dele,e pede-lhe para que seja ele a conduzir. O jovem, ao tirar o carro do estacionamento, bate no carro da frente, bate no detrás, salta por cima do passeio e raspa uma das portas no candeeiro.


Pergunta o dono do carro:

- Tens a certeza de que sabes guiar?

Responde o condutor:

- Sei. Só te quis mostrar o meu lado feminino!

 

[Blue2004eyes]

Aula de Boas Maneiras


Durante a aula de Boas Maneiras, diz a professora:
- Zézinho, se estivesses a namorar uma rapariga fina e educada e,
durante o
jantar, precisasses ir no WC, o que dirias?
- Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijinha.
- Isso seria uma grosseria, uma completa falta de educação.
Pedrinho e tu o que lhe dirias?
- Desculpa, preciso ir ao WC, mas já volto.
- Melhor, mas é desagradável mencionar o WC durante as refeições.
E tu, Joãozinho, serias capaz de usar inteligência para, ao menos
uma
vez, mostrar boas maneiras?
- Eu diria "Minha prezada senhorita, peço licença para me ausentar
por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo lhe
apresentar depois do jantar".

 

[Excalibur]

DIETAS NUTRITIVAS

A comida mais nutritiva para a mulher é o pénis!

Tem leite, carne, dois tomates e se comido com prazer pode encher a barriga por uns 9 meses...!!!

 

[Nthor]

Num restaurante; onde o serviço era particularmente lento, um cliente estava ficando muito aborrecido, porque o garçom ainda não tinha tomado nota de seu pedido, mesmo esperando há mais de meia hora. Quando o garçom finalmente chegou perto da mesa, encontrou o lugar vazio e uma mensagem: "Saí para almoçar"!

 

[Nthor]

Numa pequena cidade do interior, havia um padre muito querido. Certo dia, ele precisou ir embora e o povo da cidade resolveu fazer uma festa de despedida. O prefeito iria fazer um discurso. Na hora marcada, estavam todos lá, menos o prefeito. Passada meia hora, o povo estava impaciente e o prefeito não havia chegado. Então, o padre resolveu fazer o discurso.
— Quando cheguei a essa cidade, a primeira pessoa que se confessou comigo falou que havia matado a família, transado com a filha do patrão, bebido feito um condenado, fumado como um doido e visto milhões de filmes pornográficos. Logo pensei que aqui só havia homens como esse. Mas, quando conheci o povo trabalhador e honesto, mudei minha opinião.
Acabando de falar, o prefeito chegou, pediu perdão por ter se atrasado e disse:
— Quando nosso estimado padre chegou, tive a honra de ser o primeiro a me confessar com ele!



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[Nthor]

Isto tb não é uma anedota

 

[Nthor]

Bebé moderno

 

[Vanquish]

É velhinha, mas vale sempre a pena reler.



Um gajo pequenino entra no elevador e depara-se com um gajo enorme lá
dentro.
O gajo grandalhão olha para o pequenino e decide apresentar-se:
- 2,05 metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de
1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Victor Costa.
O gajo pequenino desmaia.
O gajo grande pega no pequenino, reanima-o com umas bofetadas.
- Que se passa? Tem algum problema?
O tipo pequenino pergunta:
- Desculpe, mas o que é que você disse?
O gajo grandalhão repete tudo novamente.
- 2,05 metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de
1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Victor Costa.
O gajo pequenino suspira de alivio...
- Ah! Victor Costa? Graças a Deus! Eu percebi que tinha dito: "Vira-te de
costas! "


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[Excalibur]

Manicómio

No corredor do manicómio, uma doida diverte-se com a sua cadeira de rodas.
Anda de um lado para o outro, a imitar o barulho dum carro de corridas.

De repente sai um louco de um quarto, olha para ela e diz:

- Desculpe-me mas a senhora está a circular acima do limite de
velocidade permitido nesta auto-autrada. Posso ver a sua carta de
condução?

A doida procura nos bolsos, tira e exibe um bilhete de transporte antigo.

O louco examina o documento e depois de adverti-la sobre os perigos do
seu excesso de velocidade, deixa-a ir embora.

A doida segue em frente nas suas 500 milhas de Indianápolis, e, ao
passar pelo quarto do mesmo louco outra vez, ele detem-na novamente e
diz:

- Desculpe-me mas a senhora estava a transitar em contra-mão. Posso
ver os documentos do seu carro?

A doida remexe novamente nos bolsos, tira um cupon de supermercado
todo amarrotado e exibe.

O louco vê que a documentação está em ordem, faz nova advertência e
deixa-a ir embora.

A doida dispara pelo corredor e quando passa novamente pela porta do
mesmo doido, este sai já pela terceira vez do seu quarto, agora
totalmente nu e com uma erecção daquelas de dar inveja a qualquer
actor de filmes pornográficos.

A doida olha para ele, arregala os olhos e diz toda acabrunhada:

-Ahhhhhhhh... ! ! ! Nãoooooooo...! ! !

Teste de alcolemia de novooooooooo ? ? ?

 

[Excalibur]

MÁQUINA DE APANHAR GATUNOS



Nos EUA fabricaram uma máquina que apanha gatunos,



Testaram em New York e, em 5 minutos, apanhou 1500 gatunos;



Levaram para a China e, em 3 minutos, apanhou 3500;



Na África do Sul, em 2 minutos apanhou 6000 gatunos;



Trouxeram para a Cova da Moura em Portugal e..... em 1 minuto, ROUBARAM a MÁQUINA



[8)][8)]

 

[Baiones]

Vai uma menina a padaria.

Chega la e pede: " Queria 99 carcaças sff. " ( que era uma menina educada! )

Vira-se a padeira: " 99?? mas porque raio não leva logo 100?!? "


menina: " 100?? DASSSEE!!!! Mas para que é que eu quero tanto pão?!?!? "









[}]

 

[FredSimoes]

[}][}][}][}][}][}][}][}][}][}][}][}]

 

[Obtuso]

citação:Originalmente colocada por Nthor

- Boa Tarde!
- Tarde.. Diga,
- Queria uma água com gás.
- Fresca ou natural?
- Fresca.
- Com ou sem sabor?
- Pode ser de limão.
- Frieze limão, Castelo Bubbles, Carvalhelhos limão?
- Sei lá, traga-me uma qualquer...Frieze.
- Frieze limão já acabou....Pode ser morango, tangerina ou maracujá?
- Esqueça...traga-me umas Pedras...
- Fresca ou natural?
- Fresca...
- Com ou sem limão?
- Sem.
- Normal ou levíssima?
- Quem?
- Normal ou uma nova que saiu, que é mais leve...
- Meu amigo, traga-me uma Bohemia e esqueça o resto...
- Sagres Bohemia não temos. Só temos normal, Preta e Zero.
- Então traga uma Superbock.
- Garrafa ou imperial?
- Garrafa.
- Superbock normal, Green, Twin ou Stout?
- F???-se! Já perdi a sede!

Cada vez mais é normal...[}][}][}]

 

[JGarcia]

citação:Originalmente colocada por Excalibur

Manicómio

No corredor do manicómio, uma doida diverte-se com a sua cadeira de rodas.
Anda de um lado para o outro, a imitar o barulho dum carro de corridas.

De repente sai um louco de um quarto, olha para ela e diz:

- Desculpe-me mas a senhora está a circular acima do limite de
velocidade permitido nesta auto-autrada. Posso ver a sua carta de
condução?

A doida procura nos bolsos, tira e exibe um bilhete de transporte antigo.

O louco examina o documento e depois de adverti-la sobre os perigos do
seu excesso de velocidade, deixa-a ir embora.

A doida segue em frente nas suas 500 milhas de Indianápolis, e, ao
passar pelo quarto do mesmo louco outra vez, ele detem-na novamente e
diz:

- Desculpe-me mas a senhora estava a transitar em contra-mão. Posso
ver os documentos do seu carro?

A doida remexe novamente nos bolsos, tira um cupon de supermercado
todo amarrotado e exibe.

O louco vê que a documentação está em ordem, faz nova advertência e
deixa-a ir embora.

A doida dispara pelo corredor e quando passa novamente pela porta do
mesmo doido, este sai já pela terceira vez do seu quarto, agora
totalmente nu e com uma erecção daquelas de dar inveja a qualquer
actor de filmes pornográficos.

A doida olha para ele, arregala os olhos e diz toda acabrunhada:

-Ahhhhhhhh... ! ! ! Nãoooooooo...! ! !

Teste de alcolemia de novooooooooo ? ? ?

 

[JGarcia]

citação:Originalmente colocada por Baiones

Vai uma menina a padaria.

Chega la e pede: " Queria 99 carcaças sff. " ( que era uma menina educada! )

Vira-se a padeira: " 99?? mas porque raio não leva logo 100?!? "


menina: " 100?? DASSSEE!!!! Mas para que é que eu quero tanto pão?!?!? "









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[}][}][}][}][}][}][}]

 

[JGarcia]

citação:Originalmente colocada por Excalibur

MÁQUINA DE APANHAR GATUNOS



Nos EUA fabricaram uma máquina que apanha gatunos,



Testaram em New York e, em 5 minutos, apanhou 1500 gatunos;



Levaram para a China e, em 3 minutos, apanhou 3500;



Na África do Sul, em 2 minutos apanhou 6000 gatunos;



Trouxeram para a Cova da Moura em Portugal e..... em 1 minuto, ROUBARAM a MÁQUINA



[8)][8)]

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[Excalibur]

A melhor do dia!!!



Ontem, minha esposa e eu estávamos sentados na sala, falando das muitas coisas da vida. Estávamos falando de viver ou morrer.

Eu lhe disse: "nunca me deixes viver em estado vegetativo, dependendo de uma máquina e líquidos. Se estiver nesse estado, desliga tudo o que me mantém vivo, sim?"

Ela se levantou, desligou a televisão e atirou a minha cerveja fora.

Quase que dei uma porrada na FDP.




[8)][8]

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