Topico de Anedotas....hehehe

Um homem caminhava por uma estrada, quando se apercebe de um balão a voar baixo.

O balonista acena-lhe desesperadamente. Consegue fazer o balão baixar ao máximo possível e grita:

- Pode ajudar-me? Prometi a um amigo que me encontraria com ele às 2 horas da tarde, mas, já são quatro horas e nem sei onde estou. Pode dizer-me onde me encontro?

O homem da estrada responde:

- Sim! Você está a flutuar a uns cinco metros acima da estrada,
e está a 38º 46' de latitude Norte e a 09º 08' de longitude oeste.

O balonista escuta e pergunta com sorriso irónico:

- Você é engenheiro?

- Sim, senhor! Como descobriu?

- Simples! O que você me disse está tecnicamente correto, porém, a sua informação não me é útil e continuo perdido. Será que consegue dar uma resposta mais satisfatória?

O engenheiro raciocina por segundos e depois pergunta ao balonista:

- E você é do PS!

- Sim, sou filiado no PS! Como é que descobriu?

- Fácil! Se for capaz siga o meu raciocínio: você subiu sem se preparar e sem ter a mínima noção de orientação!
Não sabe o que fazer, onde está, e tao pouco para onde ir!
Fez uma promessa e não tem a menor ideia de como conseguirá cumpri-la!
Espera que outra pessoa resolva o seu problema, continua perdido e acha que a culpa do seu problema passou a ser minha!

É PS nato!!!
 
Depende....

Depende....

[FONT=&quot]Manuel estava na aula quando a professora pergunta:[/FONT][FONT=&quot][/FONT]

[FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]- Manuel, quantos são dois e dois ???...[/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]- DEPENDE sôtora, se os números estão na horizontal são 22 se estão na vertical são 4, responde o Manuel...[/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]- Muito giro, você parece que é mesmo do contra! Diga lá agora; quem descobriu o Brasil?
- DEPENDE sôtora, se se refere a 1500 foi Pedro Álvares Cabral, se se refere antes de 1500, foi o Índio que já lá estava...
- Ah!... Você se julga muito inteligente, não é Manuel? Você se acha um superdotado, certo? Agora diga-me, quantos são os mandamentos da Lei de Deus? Os mandamentos são?
- Bom ???... DEPENDE sôtora !!!...[/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]- Como é que é DEPENDE ?????????????...[/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]- DEPENDE, porque se for para homens são dez, mas se for para mulheres são nove, porque as mulheres não podem desejar a mulher do próximo !!!...[/FONT][FONT=&quot]

[/FONT][FONT=&quot] - " DEPENDE "...,[/FONT][FONT=&quot]sussurra a professora.........................................[/FONT]
 
Artrite....

Artrite....

[FONT=&quot]O BÊBADO, O PADRE E A ARTRITE[/FONT][FONT=&quot][/FONT]

[FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]No ônibus, um padre sentou-se ao lado de um bêbado que, com
dificuldade, lia o jornal.

De repente, com a voz "empastada", o bêbado perguntou ao padre:

- "O senhor sabe o que é artrite?"

O pároco pensou logo em aproveitar a oportunidade para passar um
sermão ao bêbado e respondeu:

- "É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras: excesso,
de consumo de álcool, drogas, maconha, crack, e, certamente mulheres
perdidas, prostitutas, promiscuidade, sexo, farras e outras coisas que
nem ouso dizer."

O bêbado arregalou os olhos, calou-se e continuou a ler o jornal.

Pouco depois o padre, achou que tinha sido muito duro com o bêbado,
tentou amenizar:

- "Há quanto tempo o senhor está com artrite?"

- "Eu?... Eu não tenho artrite!... Diz aqui no jornal que quem tem... é o Papa![/FONT][FONT=&quot]
[/FONT]
 
Durante escavações recentes nos EUA, os arqueólogos descobriram, a 100 m de profundidade, vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1.000. Os americanos concluíram que os seus antepassados já dispunham de uma rede telefónica desde aquela época.
Entretanto os espanhóis escavaram também o seu subsolo, encontrando restos de fibras ópticas a 200 m de profundidade. Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham cerca de 2.000 anos de idade, divulgando triunfantes, que os seus antepassados já dispunham de uma rede digital à base de fibra óptica quando Jesus nasceu!
Uma semana depois, em Beja, no semanário local, foi publicada a seguinte notícia:
"Após inúmeras escavações arqueológicas no subsolo de Beja, Évora, Moura, Estremoz e Redondo, entre outras localidades alentejanas, até uma profundidade de 5000 m, os cientistas alentejanos não encontraram absolutamente nada. Assim se conclui que os antigos habitantes daquela região alentejana já dispunham, há 5.000 anos atrás, de uma rede de comunicações sem-fios, vulgarmente conhecida, hoje em dia, pela designação de "Wireless".
 
Frios e quentes...

Frios e quentes...

Duas brasileiras e uma portuguesa estavam jogando conversa fora quando uma das brasileiras comenta com a outra sobre suas relações sexuais com o marido:
- Menina, nunca te aconteceu quando você faz amor com o Carlos, você tocar no saco dele e ele estar gelado?
A outra brasileira responde:
- Sim, sempre que nós fazemos eu percebo que está gelado.
E você, quando faz com o Rafael?
- Sim, o saco está sempre gelado! - responde a outra brasileira.
Nisso, a portuguesa diz:
- Bom, eu nunca reparei nesse detalhe, mas esta noite, quando eu fizer amor com o Manuel, vou tocá-lo só para ver.
- Tá bom! Então amanhã você nos conta! - dizem as brasileiras.
No dia seguinte, a portuguesa aparece toda cheia de hematomas e com um baita olho roxo.
As brasileiras ficam surpresas, perguntam o que foi que aconteceu e a portuguesa responde, muito nervosa:
- Isto é tudo culpa de vocês!!!
- Mas por quê, o que foi que houve? - perguntam as brasileiras.
- Porque ontem eu estava a fazer amor com o Manuel e, quando lhe toquei nas bolas, eu disse:

'Ai, Manuel... Que bom... Tu não tens as bolas frias como as do Carlos e as do Rafael!'
 
[FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]Diz o marido para a mulher:
- Amor, tenho um plano para poupar dinheiro. Sempre que fizer amor contigo, ponho uma nota de 10€ no mealheiro e no fim do ano, abrimo-lo para ver o que juntamos.
A mulher concordou.
No final do ano, quando o marido abre o mealheiro, encontra não só notas de 10€ mas também de 20€ e de 50€...
- F ****se! Como é que estas notas apareceram aqui?!
E a mulher diz:
- Deves pensar que toda a gente é forreta como tu![/FONT]
 

[FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]O ceguinho tava há tempos sem dar uma, e vivia pedindo:- 'Arruma uma mulher pro ceguinho, arruma!'[/FONT][FONT=&quot][/FONT]
[FONT=&quot]Um amigo, já de saco cheio, resolve dar uma força pro ceguinho e diz que vai arrumar uma mulher pra ele. O ceguinho vai pra casa e fica esperando... Logo batem na porta.
- Quem é?
- É a Sueli. Vim a mando de um amigo pra resolver o seu problema.
O ceguinho todo entusiasmado abre a porta e a mulher senta-se na cama.
Ele diz:- Como é que você está vestida, hein, hein, hein?
- Botinha de couro, saia justa, uma blusinha de seda, e nada por baixo.
- Ahhh - suspira o ceguinho - é hoje! Tira a botinha, tira... Como é que você está agora?
- Descalça, deitada na cama!
- Ai meu Deus, é hoje. Tira a blusinha, tira. Como você está agora?
- De seios nus, só de sainha.
- Tira a saia. Tira a saia, pelo amor de Deus! E agora? Como está?
- Estou nua, deitada na cama, só esperando o meu garanhão dizer como quer.
- Sueli... Você já fez 69?
- Ainda não. Faço daqui a dois meses![/FONT]
 
Última edição:
- Joãozinho, o que quer ser quando for grande?



- Quero ser multimilionário, ir ao Elefante Branco, pegar na melhor pu**, dar-lhe :



  • um Ferrari de mais de um milhão de euros,
  • um apartamento em Copacabana, uma mansão em Paris,
  • um Jato para viagens pelo Mundo,
  • um cartão Visa ilimitado, e
  • fazer amor com ela 3 vezes por dia...


A professora, realmente não sabendo o que fazer com o mau comportamento do menino, resolve não dar importância à resposta e continua a aula:



E a Mariazinha?



- Quero ser a pu** do Joãozinho...
 
Cabelos ruivos....

Cabelos ruivos....

Depois do bebé nascer, o pai, aflito, foi falar com o obstetra.- Senhor doutor, estou muito preocupado porque a minha filha nasceu com cabelos ruivos. Não pode ser minha!"

- Que disparate!" disse o médico. Mesmo que tu e a tua mulher ambos tenham cabelo preto, podem ter cabelos ruivos nos genes da vossa família."

- Não é possível!" insistiu o pai. "Ambas as nossas famílias têm tido cabelos pretos há muitas gerações.
- Bem, disse o médico, tenho de perguntar... Com que frequência tu e a tua mulher praticam sexo?
O homem, envergonhado, respondeu:- Este ano tenho andado cansado a trabalhar muito. Só fizemos amor uma ou duas vezes nos últimos meses."
- Então aí está!" disse o médico confiante. "É ferrugem!"
 
A frase....

A frase....

"Se estiver à procura de alguma coisa na vida que seja justa, a única que conheço é o soutien:
- Oprime os grandes, protege os pequenos e levanta os caídos."
 
[recebida por email, grafia original]

DOIS MAGISTRADOS NO MOTEL
PRINCIPALMENTE PARA OS AMIGOS "DO RAMO"...
APRENDAM A DIFERENÇA ENTRE CORRETO E JUSTO

Coincidentemente, dois juízes encontram-se no estacionamento de um
motel e, constrangidos, reparam que cada um estava com a mulher do
outro.
Após alguns instantes silentes e de "saia justa", mas mantendo a
compostura própria de magistrados, em tom solene e respeitoso um diz
ao outro:
- Nobre colega, inobstante este fortuito imprevisível, sugiro que
desconsideremos o ocorrido, crendo eu que o CORRETO seria que a minha
mulher venha comigo, no meu carro, e a sua mulher volte com Vossa
Excelência no seu..
Ao que o outro respondeu:
- Concordo plenamente, nobre colega, que isso seria o CORRETO, sim...
no entanto, não seria JUSTO, levando-se em consideração - que vocês
estão saindo e nós estamos entrando...
 
[Já agora, uma velha anedota sobre outra diferença]


Um professor de filologia, encontrando-se um dia em casa
a sós com uma empregada atraente e dísponivel, deixa-se
cair em tentação.

A mulher dele, voltando a casa inesperadamente, encontra-os
em acção na cama conjugal, e exclama:
- Frederico, estou surpreendida!

O professor, embaraçado, explica:
- Desculpa, querida, mas tu estás é espantada, eu é que fui
surpreendido ...
 
Ele tinha dois bilhetes no melhor camarote do Estádio da Luz, para o último jogo do campeonato, aquele que viria a consagrar o Benfica como campeão nacional.
Quando ele estava sentado no seu lugar, aguardando o inicio do jogo, um outro adepto nota que o lugar ao lado do homem estava vago, e pergunta-lhe se o lugar está ocupado.
- Não, não está ocupado - responde o homem.
Assombrado, o adepto diz:
- É incrível! Quem, em seu perfeito juízo, tem um lugar destes, para o jogo mais importante da época, e não o usa?
O homem fixa o olhar nos olhos do cidadão e responde:
- Bom, na realidade, o lugar é meu.
Eu comprei este lugar há muito tempo.
A minha querida esposa deveria estar aqui comigo mas, infelizmente, entretanto faleceu.
Este é o primeiro grande jogo do nosso Benfica a que não assistimos juntos, desde que nos casamos, há mais de vinte anos.
Surpreso, o outro diz:
- Mas o amigo não encontrou outra pessoa que pudesse vir no lugar da sua esposa?
Um filho, um amigo, um vizinho, um parente ou outra pessoa chegada?

O homem nega com a cabeça e responde:

-Não... Estão todos no velório!!!
 
Mistérios da "passarinha"
O orgasmo feminino é uma coisa da qual as mulheres percebem muito pouco, e os homens ainda menos. Pelo facto de ser uma reação endócrina, que se dá sem expelir nada, não se apresenta nenhuma prova evidente de que aconteceu, ou de que foi simulado.



Diante deste mistério, investigações continuam, pesquisas são feitas, centenas de livros são escritos, tudo para tentar esclarecer este assunto.



A acompanhar este tema, deu um destes dias uma entrevista na TV uma conhecida sexóloga, que apresentou uma pesquisa feita nos Estados Unidos na qual se mediu a descarga elétrica emitida pela "periquita" no instante do orgasmo.



Os resultados mostram que, na hora H, a "pardaleca" dispara uma carga de 250.000 micro volts. Ou seja, 5 "passarinhas" juntas, ligadas em série na hora do "ai meu Deus", são suficientes para acender uma lâmpada. E uma dúzia é capaz de provocar a ignição no motor de um Carocha com a bateria em baixo.



Já existem até mulheres a treinar para carregar a bateria do telemóvel: dizem que é só ter o orgasmo e, tchan... carregar.



Portanto, é preciso ter muito cuidado porque aquilo, afinal, não é uma rata: é uma torradeira elétrica!!! E se der curto-circuito na hora de "virar os olhos"? Além de vesgo, fica-se com a doença de Parkinson e com a "salsicha" assada.



Preservativo agora é pouco: tem de se mandar encamisar na Michelin. E, no momento da descarga, é recomendado usar sapatos de borracha, não os descalçar e não pisar o chão molhado.



É também aconselhável que, antes de se começar a molhar o "biscoito", se pergunte à parceira se ela é de 110 ou de 220 volts, não se vá esturricar a "alheira".


O aviso está feito!!!
 
Taxista inglês

Taxista inglês

Um muçulmano devoto e barbudo entra num táxi.

Uma vez sentado, pede ao taxista para desligar o rádio, porque não quer ouvir música, como decretado na sua religião, e porque no tempo do profeta não havia música, especialmente música ocidental, que é música dos infiéis.

O motorista do táxi educadamente desliga o rádio, sai do carro, dirige-se à porta do lado do cliente e a abre.

O árabe pergunta: - "O que você está fazendo?"

Resposta do taxista: - "No tempo do profeta não havia táxis; por isso saia e espere pelo próximo camelo".
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Edd :)
 
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