Topico de Anedotas....hehehe

O velhinho caminhava tranquilamente... quando passa em frente de uma prostituta...


Ela grita: "Oi, Vovô!, Por que não experimenta?"
O velhinho responde: "Não, filha, não posso!"

A prostituta: "Ânimo !!!!Venha, vamos tentar !!! "



O velhinho entra e funciona como um jovem de 25 anos
3 vezes ... e sem descanso.

"Puxa", diz a prostituta, "E ainda dizia que já não pode mais?"

O velhinho responde:

-" Aaah, sexo eu posso, o que não posso é pagar!"

"É verdade - não há reforma que aguente!!!
 
Na biblioteca de uma universidade um rapaz pergunta a uma rapariga:
- Importa-se que me sente ao pé de si?

Esta responde, em voz muito alta:

- NÃO, NÃO QUERO PASSAR A NOITE CONSIGO!

Toda a gente na biblioteca ficou a olhar para o rapaz, visivelmente embaraçado.
Passado um pouco a rapariga foi calmamente até à mesa onde ele estava e disse:

- Eu estudo psicologia, por isso sei, sempre, o que um homem está a pensar. Ficou embaraçado, não foi?

Então o rapaz respondeu em voz muito alta:
- QUINHENTOS EUROS POR UMA NOITE?, NEM PENSAR!

Desta vez ficaram todos a olhar, chocados, para a rapariga.
O rapaz sussurrou-lhe então ao ouvido:

- Eu estudo direito, por isso sei, sempre, como lixar o próximo!
 
Uma questão de fé....

Uma questão de fé....

[FONT=&quot]
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[FONT=&quot][FONT=&quot]
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[/FONT]


Querido neto, [/FONT]
​
[FONT=&quot]um
dia tive uma experiência maravilhosa, que quero compartilhar.[/FONT]​
[FONT=&quot]Fui à livraria cristã e ali encontrei um adesivo para o carro que dizia:[/FONT]​
[FONT=&quot]" Se ama a Deus, toque a buzina"[/FONT]​
​
[FONT=&quot]Como tinha tido um dia bastante difícil, decidi comprar e colar no párachoque do meu carro.[/FONT]​



​


[FONT=&quot]
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[/FONT]​
[FONT=&quot]Ao sair, na hora de ponta, a uma temperatura de 37 graus, cheguei a um cruzamento muito complicado, com muitos veículos.[/FONT]​
[FONT=&quot]Fiquei ali parada, porque a luz estava vermelha, pensando no Senhor e nas coisas boas que dele tenho recebido.[/FONT]​

[FONT=&quot]Não percebi que a luz tinha ficado verde, mas descobri que há muitos que amam o Senhor, porque imediatamente começaram a buzinar ... Foi maravilhoso!

A pessoa que estava atrás de mim era, com certeza, muitíssimo religiosa, porque tocava a buzina insistentemente e gritava:
-"Pelo amor de Deus!" [/FONT]​
[FONT=&quot] Incentivados, todos começaram a buzinar também.[/FONT]​
[FONT=&quot]Eu sorri e saudava com a mão pela janela, totalmente emocionada![/FONT]​
[FONT=&quot]Vi que outro rapaz acenava de uma maneira muito especial levantando só o dedo médio da mão.
Perguntei ao Beto, seu primo que estava comigo, o que queria dizer aquele aceno.[/FONT]​
​
[FONT=&quot]Ele me respondeu que era uma "saudação hawaiana", de boa sorte![/FONT]​

[FONT=&quot]Então, comecei a saudar a todos da mesma maneira.[/FONT]​
[FONT=&quot]O Beto estava muito feliz, rindo muito, imagino que pela bela experiência religiosa que estava vivenciando.[/FONT]​

[FONT=&quot]Dois homens desceram de um carro e começaram a andar em nossa direção, acho que para rezar comigo, para me[/FONT]​
​
[FONT=&quot] perguntar que igreja frequento, mas foi neste momento que vi que a luz estava verde.[/FONT]​
[FONT=&quot]Então, saudei a todos meus irmãos e irmãs e cruzei o semáforo.[/FONT]​
​

[FONT=&quot]
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[/FONT]​

[FONT=&quot]Logo percebi que o único carro que havia passado era o meu, já que a luz voltou a ficar vermelha.[/FONT]​

[FONT=&quot]Senti triste de deixá-los ali, depois de tanto amor que havíamos vivido.[/FONT]​

[FONT=&quot]Então parei, desci do carro e saudei a todos com a "saudação havaiana" pela última vez, e fui.[/FONT]​
[FONT=&quot]Agradeço a Deus por mais esta experiência maravilhosa que tive com todos esses bons homens e mulheres.[/FONT]​
​
[FONT=&quot]Beijos da sua avó.[/FONT]​
 
Um sujeito foi ao médico de família, com o testículo esquerdo inchado e
dormente.

O médico disse que era uma inflamação testicular, que não era nada grave
etc.,
mas que procurasse um especialista.
E deu-lhe o telefone de um colega UROLOGISTA, mas, na hora, enganou-se no
número
e deu o do seu ADVOGADO.
O tipo marcou uma consulta, e à hora marcada lá estava ele diante do
advogado, mas achando que era o médico:
- Em que posso ajudar? O nosso amigo baixou as calças e mostrou:
- Como o senhor está a ver, doutor, estou com uma inflamação no testículo
esquerdo.
O advogado ficou a olhar para a cena sem entender absolutamente nada e
disse:

- Meu amigo, a minha especialidade é o Direito...

Diz o sujeito:
- Porra.. !!! Agora cada tomate tem o seu especialista ???
 
Quando tinha 14 anos, esperava ter uma namorada algum dia.
Quando tinha 16 anos tive uma namorada, mas não tinha paixão. Então
percebi que precisava de uma mulher apaixonada, com vontade de viver.
Na faculdade saí com uma mulher apaixonada, mas era emocional demais.
Tudo era terrível, era a rainha dos problemas, chorava o tempo todo e
ameaçava suicidar-se. Então percebi que precisava de uma mulher estável.
Quando tinha 25 encontrei uma mulher bem estável, mas chata. Era
totalmente previsível e nada a excitava. A vida tornou-se tão
monótona, que decidi que precisava de uma mulher excitante.
Aos 28 encontrei uma mulher excitante, mas não consegui acompanhá-la.
Ia de um lado para o outro sem se deter em lugar nenhum. Fazia coisas
impetuosas, que me fez sentir tão miserável como feliz. No começo foi
divertido e eletrizante, mas sem futuro. Então decidi buscar uma
mulher com alguma ambição.
Quando cheguei nos 31, encontrei uma mulher inteligente, ambiciosa e
com os pés no chão. Decidi casar-me com ela. Era tão ambiciosa que
pediu o divórcio e ficou com tudo o que eu tinha.
Hoje, com 40 anos, gosto de mulheres com mamas grandes. E pronto!
 
Dois policias estavam na estrada a fazer uma operação STOP quando passa um carro a mais de 180 km/h. E diz um ao outro:

- Aquele não é o tipo a quem tiramos a carta na semana passada?
- Sim, é. Vamos apanha-lo!
Mais à frente, mandaram-no encostar e diz um dos polícias ao condutor:
- Bom dia, carta de condução!
E o tipo responde:
- Mau, PERDERAM-NA?
 
O alentejano e o muçulmano
Um muçulmano durante o período do Ramadão senta-se junto a um
alentejano no voo Lisboa - Funchal.
Quando o avião descola começam a servir as bebidas aos passageiros.
O alentejano pede um tinto de Borba reserva.
A hospedeira depois de servir o vinho pergunta ao muçulmano se quer
beber alguma coisa.
Responde este com ar ofendido:
- Prefiro ser raptado e violado selvaticamente por uma dezena de pu7@s
da Babilónia antes que uma gota de álcool toque os meus lábios.
O alentejano engasgando-se, devolve rapidamente o copo de tinto à
hospedeira e diz:
- Eu também prefiro. Não sabia que se podia escolher!

[:)]

Na Vidigueira, uma mulher entregou ao neto um frasco com urina para
ele ir entregar no consultório para análise.
No caminho, o miúdo deixou cair o frasco que se partiu e foi pedir
ajuda a um amigo que lhe disse:
- Anda ali comigo que eu tenho uma porca que está grávida, e nestas
alturas as porcas fazem muito xixi, enchemos um frasco e levas que
eles nem dão por isso.
Alguns dias depois a mulher foi à consulta para saber o resultado das
análises, diz o médico:
-Tenho más noticias para lhe dar.
-Senhor Doutor, não me diga que vou morrer?
-Não vai morrer mas a senhora está grávida!!!
-Mas senhor doutor, eu sou viúva há 10 anos, nunca mais tive ninguém
como é que isso é possível?
-Mas a gravidez não é o mais grave, o mais grave é que a senhora vai
ter 7 porquinhos.
Diz ela:
- Caramba!!! já nem se pode brincar com um chouriço....

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Última edição:
Em Angola, Kussumbé foi a uma estação de seviço onde havia um cartaz que dizia:
"Encha o depósito e concorra a uma noite de sexo grátis"
Depois de encher o depósito, Kussumbé chamou o funcionário e perguntou:
- Ei, como si faz pra concorere nesse promoção?
- É fácil: basta dizer um número de 1 a 10. Se for o mesmo número que estou pensar, o senhor ganha - explicou o empregado.
Kussumbé disse então: - 8.
- Erraste: eu estava pensar no número 4 ...
Uns dias depois Kussumbé voltou à estação mais o seu amigo João, encheram o depósito, chamaram o mesmo funcionário e perguntaram:
- Ainda estás no promoção?
- Sim, diga lá o número de 1 a 10. Se acertar o número que estou pensar, ganha uma noite de sexo grátis. E Kussumbé disse: - 5.
O funcionário: - Erraste... Eu estava pensar no número 2 ...
Depois de voltarem várias vezes sem nunca terem acertado, João comentou com Kussumbé:
- Acho que o gajo do posto está a enganar a genti, pá: nóis nunca acerta!

Deixa di desconfiança pá,...semana passada minha mulher acertou três vez... nóis é que é burro, pá![:D]
 
Isto sim, é que é um SNS

Isto sim, é que é um SNS

[FONT=&quot]Uma senhora de meia-idade teve um ataque de coração e foi parar ao
hospital.
Na mesa de operações, quase às portas da morte, vê Deus e pergunta:
- Já está na minha altura?
Deus responde:
- Ainda não. Tens mais 43 anos, 2 meses e 8 dias de vida.

Depois de recuperar, a senhora decide ficar no Hospital e fazer uma
lipoaspiração, algumas cirurgias plásticas, um facelift,...
Como tinha ainda alguns anos de vida, achou que poderia ficar ainda bonita
e gozar o resto dos seus dias.

Quando saiu do Hospital, ao atravessar a rua, foi atropelada por uma
ambulância e morreu.

A senhora, furiosa, ao encontrar-se com Deus, pergunta-lhe:
- Então eu não tinha mais 40 anos de vida? Porque que é que não me
desviastes do caminho da ambulância?

Deus responde:[/FONT]

[FONT=&quot]- Porra[/FONT] [FONT=&quot]! Eras tu[/FONT] [FONT=&quot]?! Nem te reconheci !...[/FONT]
 

Um rapaz Alentejano vai trabalhar para um daqueles grandes Hipers na
América e ao fim do primeiro dia o chefe pergunta-lhe:

- Quantas vendas já fizeste?

- Uma.

- Uma venda? Isso é muito mau!!! Os meus vendedores normalmente fazem entre 25 a 30 vendas por dia!!!

Ora diz lá de quanto foi a venda...

- 757.326,45 DOLLARS

- O quê?????? Mas afinal o que é que vendeste?????

- Ora, primeiro vendi ao freguês um anzol pequeno, depois um anzol
médio, e a seguir um anzol grande!...

Com tanto anzol vendi-lhe uma cana de pesca!... Perguntei onde é que
ele ia pescar e ele disse para a costa.

Claro que lhe expliquei que para a costa era melhor ter um barco!!!

Então levei-o à secção de barcos de recreio e vendi aquele 'Silver
Esprit' com os dois 'outboard' que o gajo até se passou!...

Conversa puxa conversa e ele disse que o carro dele era um Fiat
Uno... e eu disse-lhe que para puxar o barco ele precisava dum 4x4!!!

Então fomos direitinhos ao stand e vendi-lhe aquele Range Rover que lá
estava.

- Muito bem! Deves ser mesmo bom para venderes isso tudo a um gajo que só queria um anzol pequeno!!!

- Qual anzol qual quê!!!

- Ele só cá vinha comprar uma caixa de TAMPAX para a mulher... e eu
disse-lhe

'Já que tem o fim-de-semana lixado, mais vale ir à pesca...'
 
Um transeunte passou mal na rua, caiu e foi levado parao setor de emergência de um hospital particular, pertencente à Universidade Católica, administrado por freiras.
​
Lá, verificou-se que teria que ser urgentemente operado do coração, o que foi feito com total êxito.
Quando acordou, ao seu lado estava a freira responsável
pela tesouraria do hospital e que lhe disse prontamente:
- Caro senhor, sua operação foi bem sucedida e o senhor está salvo..
Entretanto, há um assunto que precisa de sua urgente atenção:
Como o senhor pretende pagar a conta do hospital ?
E a cobrança começou...
- O senhor tem seguro-saúde?
- Não, Irmã.
em cartão de crédito?
- Não, Irmã.
- Pode pagar em dinheiro?
- Não tenho dinheiro, Irmã.
E a freira começou a suar frio, antevendo a tragédia
de perder o recebimento da conta hospitalar !
Continuou com o questionamento;
- Em cheque então, o senhor pode pagar ?
- Também não, Irmã.
A essa altura, a freira já estava a
beira de um ataque. E continuou...
- Bem, o senhor tem algum parente que possa pagar a conta?
- Ah... Irmã,
eu tenho somente uma irmã solteirona,
que é freira, mas não sei se ela pode pagar.
A freira, corrigindo-o disse:
- Desculpe que lhe corrija senhor,
mas as freiras não são solteironas, como o senhor disse.
Elas são casadas com Deus !!!
Magnífico!
Então, por favor, mande a
conta pro meu cunhado!
Assim nasceu a expressão:
"DEUS LHE PAGUE"
 
Gripes.....

Gripes.....

Um sujeito, voltando de uma viagem de negócios, entra num táxi no aeroporto.
Enquanto se dirigem para casa, ele pergunta ao taxista se
não se importa de ser sua testemunha, pois suspeita que a sua esposa está
tendo um caso e pretende apanhá-la em flagrante.
O motorista concorda e, ao chegarem silenciosamente à casa, sobem pé ante pé
até ao quarto. O marido acende as luzes, arranca o cobertor e
lá está a esposa dele na cama com outro homem.

O marido coloca a arma na cabeça do homem nu. A esposa grita: - Não faças
isso! Este homem tem sido muito generoso! Eu menti quando
disse que tinha herdado dinheiro. Foi ele quem pagou o BMW que eu comprei
para ti, ele pagou também o nosso iate novo e foi ele quem
comprou e mantém a nossa casa na Quinta do Lago e comprou o nosso título do
Iate Ténis Club!!!

Perplexo, o marido baixa a arma, olha para o taxista e pergunta: - O que é
que você faria? O motorista responde:
- Eu cá tapava já o gajo com o cobertor, antes que ele apanhe uma gripe!!!!
 
Era Maduro, Verde....ou muiiiito?

Era Maduro, Verde....ou muiiiito?

[FONT=&quot]Um Alentejano esteve a beber até o bar fechar.
Como era o último cliente, o funcionário informou-o que iam fechar e que ele tinha que sair.[/FONT]
[FONT=&quot]O Alentejano levantou-se e caiu no chão... Tentou novamente levantar-se e caiu novamente.
Optou por se arrastar até à porta do bar.
Tentou levantar-se novamente e voltou a cair.
Já na rua tentou levantar-se e voltou a acontecer o mesmo: Caiu[/FONT][FONT=&quot] [/FONT][FONT=&quot]![/FONT]
[FONT=&quot]
Foi assim para casa, tentando levantar-se e caindo sempre.
Já em casa e pela manhã a esposa comentou:
- Ganda bubadêra onte à nôti[/FONT][FONT=&quot] [/FONT][FONT=&quot]!
- Ó porra e como é que sabes que ê onte cheguê bêbaduuu[/FONT][FONT=&quot] [/FONT][FONT=&quot]?
- Talafonaram do bari. Dêxaste lá a cadêra de rodas...[/FONT]
 
A Maria adoece e o Manel diz-lhe para ir ao doutor.
O médico receitou-lhe uns supositórios...
A Maria chega a casa e pergunta ao Manel:
- Onde fica o ânus?
E o Manel responde:
- Ê sê lá mulher... porque nâo perguntaste ao Sr. Doutor?
No dia seguinte, a mulher volta ao médico e pergunta-lhe onde colocar aquilo.
- Ponha no recto!!! - Respondeu o médico.
Maria chega a casa e desconhecendo onde era o recto, pergunta ao Manel.
Ele responde:
- Ê sê lá mulher!!!... Porque não perguntaste ao doutor?
A Maria volta então ao consultório médico e volta a fazer a mesma pergunta ao doutor.
Ao chegar a casa diz ao Manel:
- Sabes o que o Sr. Doutor me disse?... Que o metesse no cú.
- Atâo, o que esperavas mulher?... Depois de teres ido lá chatear o home três vezes?!!!...
 
TRAIÇÃO CAIPIRA - "SÓ 3 VEIZ"

Mineirim no leito de morte, decidiu ter uma conversa definitiva com a sua companheira de toda a vida sobre a fidelidade da mesma:
- Muié, pode falá sem medo... já vô morrê mess e prifiro sabê tudim direitim...
- Ocê arguma veiz traiu eu?
- Ô Zé, num fala dessas coisa que eu tenho vergonha....
 - Pode falá muié...
- Quero não...
 - Fala muié, disimbucha...
- Mió dexá pra lá, Zé.
 - Vai, conta...
-Queto Zé, morre em paz...
 Depois de muita insistência ela resolveu abrir o jogo:
-Tá bão Zé, vou contá, mais numi responsabilizo...
 - Pode contá.
- Ói Zé, traí sim, mas foi só trêis veiz.
 - Intão conta sô! Trêis veiz nessa vida toda até qui num foi muito!
-A primera foi quando cê foi demitido daqueli imprego qui ce brigou cum chefe.
 - Ué, mas eu fui adimitido dinovo logo dispôis sô...
- Pois é Zé... eu fui lá cunversá cum ele, acabei dano pra ele e ele ti contratô di vorta.
 - Ah, muié, cê foi muito boa cumigo... essa traição num dá nem pra leva a mar, foi pela necessidade da nossa famía...tá perdoada.
E a segunda?
- Lembra quando cê foi preso pru modi daquele furdunço que cê prontô na venda?
 - Lembro muié, mas num fiquei nem meio dia na cadeia.
- Pois é Zé... eu fui lá cunversá cum delegado e acabei dano pra ele ti sortá.
 - Ê muié, isso nem conta também não, a carsa foi justa... imagina ficá preso lá um tempão. Ocê nem me traiu, foi pela nossa famía e pela minha liberdade, uai.
E a úrtima?
- Lembra quando cê si candidatô pra vereadô?
 - Lembro muié... me elegi.
- Pois é... eu qui consegui aqueles 1.752 votu...
 
Descobriu-se agora o significado da palavra P.O.R.T.U.G.A.L.:​
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PaísOndeRoubar,Tirar,Usurpar,Gamar eAldrabar, éLegal !!!!​
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Recém-casados, vão passar a lua-de-mel a uma terriola remota, e na rua vêem um cartaz anunciando: "Imperdível! Hoje à noite, espectácuto do Grande Gonçalinho, grande mestre sexual!"

Decidiram ir ver do que se tratava. Entram na sala, o espectáculo começa. O grande Gonçalinho entra no palco, acompanhado de uma gaja. Arreia as calças e avia a gaja num instante. De seguida, outra gaja. Zumba, é aviada em menos de nada. Entra uma 3ª gaja e a cena repete-se. Depois vem uma mesa com 3 nozes. O grande Gonçalinho pega na "ferramenta" e traz, traz, traz: parte as nozes com a "ferramenta", uma por uma.

O público aplaude de pé, e o casal achou extraordinário.

Passados 25 anos, para comemorar o aniversário de casamento, decidem ir à mesma terriola e qual não é o espanto deles quando vêem exactamente o mesmo cartaz, com o mesmo anúncio: "Imperdível! Hoje à noite, espectácuto do Grande Gonçalinho, grande mestre sexual!"

Viram-se um para o outro e dizem: "Será possível? Ao fim de tantos anos não pode ser o mesmo fulano".

Decidiram ir ver. Aparece um tipo no palco com uma grande barba, rugas, já com alguma idade, mas o espectáculo repete-se: arreia as calças, avia as 3 gajas e depois vem a mesa, mas em vez de nozes, trazia 3 cocos. O gajo, com a "ferramenta", parte os 3 cocos. O casal fica estupefacto, e decidem ir vê-lo ao camarim, a ver se era o mesmo gajo de há 25 anos. E era mesmo.

Pergunta o marido:
- "Então mas, após tanto tempo, ainda consegue dar o mesmo espectáculo?"

- "É verdade".

- "Mas então, e os cocos?"

- "Sabe, é que com esta idade, eu já não conseguia ver bem as nozes!"
 
Assédio Sexual

Assédio Sexual

[FONT=&quot]Um funcionário passa perto de uma colega de escritório e diz-lhe que o seu cabelo tem "um cheiro gostoso".[/FONT]
[FONT=&quot]Indignada, a mulher dirige-se imediatamente ao gabinete do chefe, dizendo-lhe que quer fazer uma queixa de assédio sexual e explica o motivo.[/FONT]
[FONT=&quot]O gerente fica admirado e pergunta:[/FONT]
[FONT=&quot]- Mas, afinal, qual é o mal que tem um colega lhe dizer que o seu cabelo tem um cheiro gostoso?[/FONT]
[FONT=&quot]A mulher:[/FONT]
[FONT=&quot]- O filho da p... é ANÃO.[/FONT]
 
Deve fazer início de sessão ou registar-se para responder aqui.
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