Topico de Anedotas....hehehe

Sábado, como de costume, levantei-me cedo, vesti-me silenciosamente, bebicafé e até fui dar um passeio com o cão.
Em seguida, fui até à garagem e engatei o barco de pesca no meu Jeep.
De repente, começou a chover torrencialmente.
Havia até neve misturada com a chuva, ventos a mais de 80 km/h .
Liguei o rádio e ouvi que o tempo iria ser de frio e chuva durante todoaquele dia.
Voltei imediatamente para casa. Silenciosamente, despi-me e deslizei parabaixo dos cobertores.
Afaguei as costas da minha mulher e disse-lhebaixinho:
- O tempo lá fora está terrível.
Ela, ainda meio adormecida, respondeu:
- Acreditas que o cabr*o do meu marido foi pescar com este tempo ?

- Atenção, não se riam, pois isto pode acontecer ,devido ao mau tempo , voltar para casa sem peixe nenhum, não cabe na cabeçade ninguém!!!
 
Última edição:
Porquê cachorro em vez de esposa?
[TABLE="class: ecxMsoNormalTable"]
[TR]
[TD]
view.php
[/TD]
[TD]1. Quanto mais atrasado você chega, mais feliz seu cachorro fica quanto te vê.[/TD]
[/TR]
[TR]
[TD="colspan: 2"][/TD]
[/TR]
[TR]
[TD="colspan: 2"][/TD]
[/TR]
[TR]
[TD="colspan: 2"][/TD]
[/TR]
[TR]
[TD]
view.php
[/TD]
[TD]2. Cachorro não liga se você chama ele pelo nome de outro cachorro.[/TD]
[/TR]
[TR]
[TD="colspan: 2"][/TD]
[/TR]
[TR]
[TD="colspan: 2"][/TD]
[/TR]
[TR]
[TD="colspan: 2"][/TD]
[/TR]
[TR]
[TD]
view.php
[/TD]
[TD]3. Cachorro gosta que você deixe coisas espalhadas pelo chão.[/TD]
[/TR]
[TR]
[TD="colspan: 2"][/TD]
[/TR]
[TR]
[TD="colspan: 2"][/TD]
[/TR]
[TR]
[TD="colspan: 2"][/TD]
[/TR]
[TR]
[TD]
view.php
[/TD]
[TD]4. A mãe do cachorro nunca te visita.[/TD]
[/TR]
[TR]
[TD="colspan: 2"][/TD]
[/TR]
[TR]
[TD="colspan: 2"][/TD]
[/TR]
[TR]
[TD="colspan: 2"][/TD]
[/TR]
[TR]
[TD]
view.php
[/TD]
[TD]5.Cachorro aceita que você aumente a voz pra argumentar.[/TD]
[/TR]
[TR]
[TD="colspan: 2"][/TD]
[/TR]
[TR]
[TD="colspan: 2"][/TD]
[/TR]
[TR]
[TD="colspan: 2"][/TD]
[/TR]
[TR]
[TD][/TD]
[TD]6. Você nunca precisa esperar por um cachorro; ele está pronto pra sair 24 horas por dia.[/TD]
[/TR]
[TR]
[TD="colspan: 2"][/TD]
[/TR]
[TR]
[TD="colspan: 2"][/TD]
[/TR]
[TR]
[TD="colspan: 2"][/TD]
[/TR]
[TR]
[TD]
view.php
[/TD]
[TD]7. Cachorro acha engraçado quando você está bêbado.[/TD]
[/TR]
[TR]
[TD="colspan: 2"][/TD]
[/TR]
[TR]
[TD="colspan: 2"][/TD]
[/TR]
[TR]
[TD="colspan: 2"][/TD]
[/TR]
[TR]
[TD]
view.php
[/TD]
[TD]8. Cachorro gosta de sair pra pescar e ficar ao seu lado enquanto você assiste o futebol.[/TD]
[/TR]
[TR]
[TD="colspan: 2"][/TD]
[/TR]
[TR]
[TD="colspan: 2"][/TD]
[/TR]
[TR]
[TD="colspan: 2"][/TD]
[/TR]
[TR]
[TD][/TD]
[TD]9. Um cachorro nunca vai te acordar de madrugada pra perguntar: "Se eu morrer, você vai ter outro cachorro?"[/TD]
[/TR]
[TR]
[TD="colspan: 2"][/TD]
[/TR]
[TR]
[TD="colspan: 2"][/TD]
[/TR]
[TR]
[TD="colspan: 2"][/TD]
[/TR]
[TR]
[TD="colspan: 2"][/TD]
[/TR]
[TR]
[TD]
view.php
[/TD]
[TD]10. Se o cachorro tem filhos, você pode anunciar no jornal e doá-los pra outros.[/TD]
[/TR]
[TR]
[TD="colspan: 2"][/TD]
[/TR]
[TR]
[TD="colspan: 2"][/TD]
[/TR]
[TR]
[TD="colspan: 2"][/TD]
[/TR]
[TR]
[TD]
view.php
[/TD]
[TD]11. O cachorro vai deixar você colocar uma coleira nele sem te chamar de pervertido.[/TD]
[/TR]
[TR]
[TD="colspan: 2"][/TD]
[/TR]
[TR]
[TD="colspan: 2"][/TD]
[/TR]
[TR]
[TD="colspan: 2"][/TD]
[/TR]
[TR]
[TD][/TD]
[TD]12. Se o cachorro sente o cheiro de outro cachorro em você, ele não faz drama nem escândalo. Ele acha interessante.[/TD]
[/TR]
[TR]
[TD="colspan: 2"][/TD]
[/TR]
[TR]
[TD="colspan: 2"][/TD]
[/TR]
[TR]
[TD="colspan: 2"][/TD]
[/TR]
[TR]
[TD]
view.php
[/TD]
[TD]13. Cachorro gosta de passear no banco de trás do carro.[/TD]
[/TR]
[TR]
[TD="colspan: 2"][/TD]
[/TR]
[TR]
[TD="colspan: 2"][/TD]
[/TR]
[TR]
[TD="colspan: 2"][/TD]
[/TR]
[TR]
[TD="colspan: 2"]E por último, mas certamente não menos importante:[/TD]
[/TR]
[TR]
[TD="colspan: 2"][/TD]
[/TR]
[TR]
[TD="colspan: 2"][/TD]
[/TR]
[TR]
[TD][/TD]
[TD]14. Se um cachorro se vai embora, ele não leva metade das suas coisas.[/TD]
[/TR]
[/TABLE]

Para confirmar que tudo o que foi dito acima é verdade, faça o seguinte teste:

Tranque sua mulher e o seu cachorro no porta-bagagens do carro.

Meia hora depois abra o porta-bagagens e veja quem está feliz em te ver.




 
Um grupo de mulheres reuniu-se num seminário sobre como melhorar a sua
vida conjugal.

Em fase introdutória, foi-lhes questionado: “Quais de vós ainda amam
os seus maridos?”
– Todas levantaram a mão!
De seguida foram inquiridas sobre qual a última vez que teriam dito
aos seus maridos que o amavam
– Algumas responderam “Hoje”, outras “Ontem” a maioria não se recordava!
Por fim fizeram um teste e pediram-lhes que todas agarrassem no
respectivo telemóvel e enviassem um sms aos seus maridos dizendo
“Amo-te muito Querido.”
Depois foi-lhes pedido que mostrassem as respostas dos respectivos Maridos.
Estas foram algumas das respostas:
– Mãe dos meus filhos! Tu estás bem??
– Que foi? Bateste com o carro outra vez?
– Que fizeste agora? Desta vez não te perdoo!
– Que queres dizer?
– Não andes com rodeios, diz-me só de quanto precisas.
– Estarei a sonhar?
– Se não me dizes para quem era este sms, juro que te mato!

E a melhor de todas:
– …Quem és?
 
Alejentaníssima....

Alejentaníssima....

Um casal de Baleizão, vai ao ginecologista a Beja.

A mulher entra para o consultório e o marido fica na sala de espera.

Lá dentro, o médico faz uma pergunta à mulher. Ela fica muito embaraçada e diz:

- Ó sôtor, dêxe-me perguntar ó mê marido qu'ele é que sabe dessas coisas...

Abre a porta e grita cá p'ra fora:


- HÓ CHIIIIICOO... Ê TENHO ORGASMOS ???


- NÃÃÃ, FILHA... TENS A.D.S.E. !

:sh) [:D]
 
"No momento em que o dentista se inclinou sobre a paciente, para começar a brocar um dente, exclamou, surpreendido:
"Desculpe, mas está a agarrar os meus testículos!
Eu sei, respondeu ela suavemente. Vamos ter muito cuidado para não nos magoarmos um ao outro... OK?"

[:)]
 
Um abastado lavrador da Amareleja meteu-se no seu jeep e foi a um monte vizinho.
Bateu à porta... Um puto de cerca de 9 anos veio abrir.
O teu pai está em casa?
Não senhori, foi a Évora.
Bem, e a tua mãe está em casa?
Não senhor ela também não está. Foi com o meu pai.
E o teu irmão Manel? Ele está?
Não senhori, ele também foi com a mãe e com o pai.
O lavrador ficou ali sem saber muito bem o que fazer.

Pergunta o puto:
Posso ajudá-lo em alguma coisa? Eu sei onde estão as ferramentas; se
quiser alguma emprestada; eu talvez o possa ajudar...
Bem...!!! diz o lavrador, com cara de chateado. Realmente queria falar com
o teu pai, por causa do teu irmão Manel... ele engravidou a minha filha Raquel.
O rapaz pensou por uns momentos...

Lá disso não sêi, terá de falar mesmo com o meu pai. Se lhe servir de alguma
ajuda para ir fazendo contas, eu sei que o meu pai cobra 500 EURO pelo touro,
100 EURO pelo cavalo e 50 EURO pelo porco, mas realmente não sei quanto é que
ele lhe vai levar pelo Manel...
 


Dois colegas chegam ao consultório de um terapeuta sexual.
O médico pergunta:
- O que posso fazer por vocês?

O rapaz responde:
- Você pode ver a gente a fazer sexo?
O médico olha espantado, mas concorda.
Quando o sexo termina, o médico diz:
- Não há nada de errado na maneira como vocês fazem sexo.
E então, cobra €70,00 pela consulta.

Isto repete-se por várias semanas!
O casal marca horário, faz sexo sem nenhum problema, paga ao médico e deixa o consultório.
Finalmente o médico resolve perguntar:
- O que é que estão a tentar descobrir?
O rapaz responde, dizendo:
- Nada. O problema é que ela é casada e eu não posso ir à casa dela. Eu também sou casado e ela não pode ir até minha casa.
No Hotel Vila Galé, uma suite custa €140,00.
No Hotel Ibis custa €100,00. Aqui nós fazemos sexo por €70,00, tenho acompanhamento médico,
arranjo um atestado para faltar ao trabalho, sou reembolsado em €42,00 pelo SNS e ainda consigo
uma restituição no IRS de €19,20.
Tudo calculado o custo é de €8,80.
 
A rapidinha do dia...

A rapidinha do dia...

[FONT=&quot][/FONT]

[FONT=&quot]

Naquela noite, o Zé estava inspirado e, levantando o seu copo de cerveja, brindou:[/FONT][FONT=&quot][/FONT]
[FONT=&quot] [/FONT][FONT=&quot][/FONT]
[FONT=&quot]- Quero passar o resto da minha vida entre as pernas da minha mulher!
Isto valeu-lhe o prémio de melhor brinde da noite, lá na cervejaria.[/FONT][FONT=&quot][/FONT]
[FONT=&quot] [/FONT][FONT=&quot][/FONT]
[FONT=&quot]Voltou para casa e contou à mulher:[/FONT][FONT=&quot][/FONT]
[FONT=&quot] [/FONT][FONT=&quot][/FONT]
[FONT=&quot]- Maria, hoje ganhei o prémio para o "Melhor Brinde da Noite", na cervejaria.
- Parabéns! E qual foi o brinde?[/FONT][FONT=&quot][/FONT]
[FONT=&quot] [/FONT][FONT=&quot][/FONT]
[FONT=&quot]Sem coragem de contar a verdade, disse:[/FONT][FONT=&quot][/FONT]
[FONT=&quot]- Brindei assim: - Quero passar o resto da minha vida na igreja, sentado ao lado da minha mulher.
- Muito bem... isso foi realmente muito bonito![/FONT][FONT=&quot][/FONT]
[FONT=&quot] [/FONT][FONT=&quot][/FONT]
[FONT=&quot]No dia seguinte, a Maria encontrou um dos amigos do Zé, que riu furtivamente e disse:[/FONT][FONT=&quot][/FONT]
[FONT=&quot]- Sabe, D. Maria, que o Zé ganhou o prémio de melhor brinde da noite? E o brinde foi sobre você...[/FONT][FONT=&quot][/FONT]
[FONT=&quot]- Sim, ele contou-me e eu fiquei surpreendida, pois ele não é muito dado ao assunto... desde que casámos, só esteve lá uma vez...
veja que eu até tive que puxá-lo pelas orelhas para fazê-lo entrar...
ainda por cima, adormeceu antes da "bênção final"...

:sh) [:D]
[/FONT]
 
O TRAIDOR

Um amigo apanha outro no WC a urinar sentado na sanita:
- Mas o que é isto, os homens mijam de pé! O que te aconteceu???
- Olha, na 2ª feira passada saí com uma loira, 1,80 m, seios fartos, um corpo inacreditável, e na hora H murchei!
- Na 3ª F saí com uma morena, 20 anos, corpo firme, carinha laroca, e na hora H murchei!
- Na 4ª F foi com uma ruiva, murchei!
- Na 5ª F com uma cota enxuta, tudo em baixo...
O amigo, indignado, pergunta-lhe:
- Epá, tudo bem, murchar faz parte, acontece a qualquer um, mas porquê mijar sentado???
- Então tu achas, que depois disto tudo eu ainda vou dar a mão a este traidor?????
 
Uma loira da cidade está a passear por uma fazenda.

A dada altura ela pergunta ao fazendeiro, que está ao pé dela:

- Porque é que esta vaca não tem cornos?

O homem olha para o animal, coça a cabeça, pensa por uns instantes e diz:

- Bem... O gado pode fazer muitos estragos com os cornos... Às vezes vamos limando os cornos, outras tratamos logo dos animais quando são pequenos, deitando umas gotas de ácido no sítio onde os cornos nascem, e isso já resolve o assunto... Mas respondendo à sua pergunta... Esta vaca em particular... Não tem cornos... Porque é um cavalo...
 
Profissões...

Profissões...

A Professora pergunta na sala de aulas:
- Luizinho qual é a profissão de teu pai?
- Advogado, Sra. Professora.
- E a do teu pai, Mariasinha?
- Engenheiro.
- E o teu, Aninhas?
- O meu pai é médico
-E o teu pai, Pedrinho, o que faz?
-Ele... Ele é dançarino numa boite gay!
- Como assim? (pergunta a Professora, surpresa)
- Sra. Professora, ele dança na boite vestido de mulher, com uma cuequinha minúscula de lantejoulas; os homens passam a mão nele e enfiam dinheiro no elástico da calcinha e depois saem para se divertirem juntos.
A Professora rapidamente dispensou todos os alunos, menos o Pedrinho.
Ela caminha até ao miúdo e novamente pergunta:
- Ora diz-me lá, o teu pai realmente faz isso?
- Não, Sra. Professora. Agora que a sala está vazia, eu posso dizer-lhe:
Ele é Deputado na Assembleia da República..... Mas eu tenho vergonha de dizer isso na frente dos outros!!!


E não te esqueças, diz a professora:

"A Assembleia da República é um lugar que:
se se colocarem grades torna-se jardim zoológico;
se se construir um muro passa a cadeia;
se se puser uma cobertura torna-se um circo;
se se puserem luzes vermelhas torna-se casa de alterne;
e se se puxar o autoclismo não sobra ninguém."

:sh)
 
*Um alentejano ia pela primeira vez fazer uma viagem de avião, quando uma coisa no aeroporto lhe chamou a atenção.
Era um computador com voz, que fazia a identificação dos passageiros através da sua imagem.
Assim que o alentejano passou o computador acusou:
'Manuel, 52 anos, Português, casado, passageiro do voo 1455 da TAP'.
Impressionado, o Manuel foi ao WC, rapou o bigode e mudou de camisa.
Ao passar pelo computador a voz acusou novamente :
'Manuel, 52 anos, Português, casado, passageiro do voo 1455 da TAP'.
Mas o Manuel não se deu por vencido.
Voltou ao WC, fez uma maquilhagem perfeita, colocou uma peruca ruiva e envergou um vestido de mulher.
Pensou 'Agora sempre quero ver se a porcaria da máquina me reconhece'.
Ao passar o computador acusou de novo: Manuel, 52 anos, Português, casado, por causa das paneleirices, acaba de perder o voo 1455 da TAP'.*****
 
Ah valentes... os Alentejanos!

Ah valentes... os Alentejanos!

Uma anedota de alentejanos....a louvar-lhes as suas.... «qualidades»...[;)]


Numa bela manhã de Primavera, uma morenaça circulava num bruto automóvel pela planície alentejana.
A certa altura pára, sai do carro e, ao contemplar aquela imensidão dá-lhe uma vontade tremenda de fazer amor.
Desorientada e excitadíssima, olha em redor e vê um pastor alentejano, um latagão encostado ao cajado e de boné meio atravessado.
Dirige-se a ele e diz:
- O Sr. desculpe... não faça má ideia de mim... Mas, não gostaria de fazer amor comigo aqui mesmo?
- Atão na havera de gostari? É pra já!
Ela, dando-lhe um preservativo, diz-lhe:
- Então vá pondo isso, que eu vou só ali ao carro preparar-me.
Quando volta e vê o alentejano a tentar pôr o preservativo pela cabeça abaixo, lamenta-se em voz alta:
- Olha a minha vida!... Onde é que eu vim cair!!! Ouça lá, isso não é para meter aí, homenzinho!!! Olha a minha vida!!...
- Na têjas já prái a pensar quê sou burro, eu só tô a alargá-lo, tá beim?!

:sh) [:D]
 
Bananas....

Bananas....

*O alentejano está a comer ao balcão de um restaurante na estrada, quando entram três motoqueiros de Lisboa, tipo "Abutres" (aqueles gajos que vestem roupas de couro preto, cheias de coisas cromadas e que gostam de mostrar sua força quando estão em bando).


*O primeiro, vai até ao alentejano, apaga o cigarro em cima do bife dele e vai sentar-se na ponta do balcão.

O segundo, vai até ao alentejano, cospe no copo dele e vai sentar-se na outra ponta do balcão.

O terceiro, vira o prato do alentejano e também vai sentar-se junto dos outros...

Sem uma palavra de protesto, o alentejano levanta-se, põe o boné já gasto na cabeça e vai-se embora.

Depois de algum tempo, um dos motoqueiros diz ao empregado do restaurante:

- Aquele gajo não era grande homem!

*- Era mesmo um banana, - remata o segundo motoqueiro.


*E o empregado:

- Nem grande motorista...acabou de passar com o TIR por cima de três motas que estavam ali paradas!

:sh)[:D]
 
O BÊBADO E A DAMA DE PRETO



Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:
Madame, me dá o prazer desta dança?


E ouviu a seguinte resposta:


- Não, por quatro motivos:

  • Primeiro, o senhor está bêbado!
  • Segundo, isto é um velório!
  • Terceiro, não se dança o Pai Nosso!
  • E quarto porque 'Madame' é a p... que o pariu! Eu sou o padre!

 
O idoso vai à farmácia:
- Tem Viagra?
- Sim, Quantos deseja?
- Seis pastilhas.Mas corte em quatro pedacinhos, cada.
- Posso cortá-las. Mas... um quarto não vai lhe dar uma erecção completa...
- Não quero uma erecção completa, basta um pouquinho erguido, é só para não mijar nos chinelos.
 
Caçadas...e caçados

Caçadas...e caçados

O Antunes, grande caçador, tinha por hábito tomar um aperitivo no regresso da caça, sempre na mesma velhinha tasca. O pior é que tinha o costume de bater com a coronha da espingarda no chão quando a encostava ao balcão.
Cada vez que tal acontecia, a Marília, dona do tasco, bem o avisava:
- Qualquer dia, ainda tens a arma carregada e vai acontecer uma desgraça!
Bem dito, bem feito. Um dia a arma disparou-se.
- Bem te avisei, Antunes! Ainda para mais, o quarto da criada é mesmopor cima e ela disse-me que ia descansar um bocado. Vai depressa lá acima e vê o que pode ter acontecido.
No regresso, o Antunes comenta que a criada estava bem.
- Ela estava deitada, com as pernas abertas e o tiro passou-lhe pelo meio das pernas sem lhe fazer um arranhão.
Claro que a Marília ficou descansada e aliviada com a resposta.



E o Antunes continua:


- Olha, o pior foi com o teu marido... ficou sem cabeça...

:sh)
 
"Um bombeiro à civil ia passeando, quando repara que do outro lado da rua, está um menino vestido de bombeiro, sentado em cima de um
carrinho de bombeiros, puxado por um Cão e um Gato.
Só que enquanto o Cão tem a coleira ao pescoço, o Gato tem a coleira à volta dos testículos. Intrigado com tal situação, aproximou-se da criança e começou a falar:
- Olá. Como te chamas?
- João.
- Olá João. Pelos vistos queres ser bombeiro?
- Pois quero.
- Sabes eu também sou bombeiro, só que não estou fardado. Foste tu que
fizeste a roupa e o carrinho?
- Fui.
- Está muito bem feito. E como não tens motor, puseste o Cão e o Gato a puxar-te. Muito engenhoso sim senhor. Mas olha, se apertares a
coleira do Gato no mesmo sítio onde apertaste a do Cão, vais muito
mais depressa.

- Pois é, mas assim não tinha sirene.
 
Deve fazer início de sessão ou registar-se para responder aqui.
Voltar
Superior