Topico de Anedotas....hehehe
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Excalibur
Banido
O executivo saiu do escritório as 18h00min, quando viu sua secretária no ponto de autocarro.
Estava a chover intensamente.
Ele parou e perguntou:
-Você quer uma boleia?
- Claro... respondeu ela, entrando no carro.
Chegando no edifício onde ela morava, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar.
- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para casa...
- Imagine, o Sr. foi tão amável comigo, suba um pouquinho... Ele subiu, atendendo ao pedido.
Ao chegarem lá, enquanto ele tomava a sua bebida, ela foi para o quarto enxugar-se e voltou, toda voluptuosa e perfumada.
Deixou antever um belíssimo par de coxas debaixo do babydoll, escondendo um escultural traseiro, dos mais desejados.
O lingerie fio dental que usava, inspirava que a noite poderia ser inimaginável!!
Depois de algumas bebidas, quem pode aguentar?
Ele caiu literalmente... copulou com a secretaria de todas as formas possíveis.
Era DEMAIS !!! Após intensa atividade sexual, acabaram adormecendo.
Por volta das 6 da manhã, ele acordou e olhou no relógio. O maior susto...
Pegou o telefone, discou o numero de sua casa e aos berros, disse a quem atendeu:
NÃO PAGUEM O RESGATE! EU CONSEGUI FUGIR!!!
Estava a chover intensamente.
Ele parou e perguntou:
-Você quer uma boleia?
- Claro... respondeu ela, entrando no carro.
Chegando no edifício onde ela morava, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar.
- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para casa...
- Imagine, o Sr. foi tão amável comigo, suba um pouquinho... Ele subiu, atendendo ao pedido.
Ao chegarem lá, enquanto ele tomava a sua bebida, ela foi para o quarto enxugar-se e voltou, toda voluptuosa e perfumada.
Deixou antever um belíssimo par de coxas debaixo do babydoll, escondendo um escultural traseiro, dos mais desejados.
O lingerie fio dental que usava, inspirava que a noite poderia ser inimaginável!!
Depois de algumas bebidas, quem pode aguentar?
Ele caiu literalmente... copulou com a secretaria de todas as formas possíveis.
Era DEMAIS !!! Após intensa atividade sexual, acabaram adormecendo.
Por volta das 6 da manhã, ele acordou e olhou no relógio. O maior susto...
Pegou o telefone, discou o numero de sua casa e aos berros, disse a quem atendeu:
NÃO PAGUEM O RESGATE! EU CONSEGUI FUGIR!!!
FredSimoes
New member
uma professora com tomates!
Uma professora universitária acabava de dar as últimas orientações aos alunos acerca do exame que se realizaria dai a uma semana.
Finalizou, chamando a atenção de que não haveria desculpas para as faltas. Nenhum aluno deveria deixar de estar presente, salvo motivo muito grave como acidente, doença ou morte, do próprio ou de parente próximo!
Um engraçadinho que estava sentado no fundo da sala perguntou com aquele ar matreiro, de cinismo parvo e arrogante, se um "extremo cansaço" por manifesto excesso de actividade sexual poderia ser incluido na lista de justificativos.
A turma explodiu em gargalhadas, com a professora a aguardar pacientemente que o silêncio fosse restabelecido. Logo que isso aconteceu , ela olhou para o palhaço e respondeu:
-Isso não é motivo justificado- e continuou serenamente- Como o exame é de escolha multipla, você pode vir para a sala e escrever com a outra mão... ou, se não se puder sentar, pode responder de pé!
Uma professora universitária acabava de dar as últimas orientações aos alunos acerca do exame que se realizaria dai a uma semana.
Finalizou, chamando a atenção de que não haveria desculpas para as faltas. Nenhum aluno deveria deixar de estar presente, salvo motivo muito grave como acidente, doença ou morte, do próprio ou de parente próximo!
Um engraçadinho que estava sentado no fundo da sala perguntou com aquele ar matreiro, de cinismo parvo e arrogante, se um "extremo cansaço" por manifesto excesso de actividade sexual poderia ser incluido na lista de justificativos.
A turma explodiu em gargalhadas, com a professora a aguardar pacientemente que o silêncio fosse restabelecido. Logo que isso aconteceu , ela olhou para o palhaço e respondeu:
-Isso não é motivo justificado- e continuou serenamente- Como o exame é de escolha multipla, você pode vir para a sala e escrever com a outra mão... ou, se não se puder sentar, pode responder de pé!
Blue2004eyes
Banido
O Batman pegou no seu bat-sapato social e no seu bat-blazer. Onde ele foi?
-A um Bat-zado (dahh)
Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, porquê?
- Por que um deles era Longa Vida (aii tristeza!)
Porque é que o elefante não pega fogo?
- Porque ele ja é cinza (sem comentários)
O que é que a galinha foi fazer na igreja?
- Assistir à Missa do Galo. (ô ô ô)
Como é que as enzimas se reproduzem?
- Fica uma enzima da outra.... (looooooooool)
Por que o galo canta de olhos fechados?
- Porque ele já sabe a letra da música de côr (aaaahh!)
Como é que o o Batman faz para que abram a bat-caverna?
- Ele bat-palma. (uauu…fantástico!)
Como se faz uma omeleta de chocolate?
- Com ovos de Páscoa! (que interessante!!!)
Por que é que na Argentina as Vacas vivem a olhar para o céu?
- Porque tem "Boi nos Ares"! (...esta ganhou de todas)
Para que servem óculos verdes?
- Para verde perto.(acho que vou me matar)
Para que servem óculos vermelhos?
- Para vermelhor (rrrrrrrrrrrrrrrr!)
Por que a mulher do Hulk se divorciou dele ?
- Porque ela queria um homem mais maduro... (get it?)
Já conheces a piada do fotógrafo?
- Ainda não foi revelada. (tão O R I G I N A L)
Como se fala top-less em chinês?
- Xem-chu-tian. (aii)
Sabes qual a diferença entre uma lagoa e uma padaria?
- Na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pão. (naummmm)
O que é que um cromossoma fala pró outro?
- Cromossomos bonitos! (ihihihhhh)
-A um Bat-zado (dahh)
Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, porquê?
- Por que um deles era Longa Vida (aii tristeza!)
Porque é que o elefante não pega fogo?
- Porque ele ja é cinza (sem comentários)
O que é que a galinha foi fazer na igreja?
- Assistir à Missa do Galo. (ô ô ô)
Como é que as enzimas se reproduzem?
- Fica uma enzima da outra.... (looooooooool)
Por que o galo canta de olhos fechados?
- Porque ele já sabe a letra da música de côr (aaaahh!)
Como é que o o Batman faz para que abram a bat-caverna?
- Ele bat-palma. (uauu…fantástico!)
Como se faz uma omeleta de chocolate?
- Com ovos de Páscoa! (que interessante!!!)
Por que é que na Argentina as Vacas vivem a olhar para o céu?
- Porque tem "Boi nos Ares"! (...esta ganhou de todas)
Para que servem óculos verdes?
- Para verde perto.(acho que vou me matar)
Para que servem óculos vermelhos?
- Para vermelhor (rrrrrrrrrrrrrrrr!)
Por que a mulher do Hulk se divorciou dele ?
- Porque ela queria um homem mais maduro... (get it?)
Já conheces a piada do fotógrafo?
- Ainda não foi revelada. (tão O R I G I N A L)
Como se fala top-less em chinês?
- Xem-chu-tian. (aii)
Sabes qual a diferença entre uma lagoa e uma padaria?
- Na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pão. (naummmm)
O que é que um cromossoma fala pró outro?
- Cromossomos bonitos! (ihihihhhh)
Blue2004eyes
Banido
Um caracol ia a atravessar a estrada e foi atropelado por uma tartaruga. Quando acordou nas urgências do hospital perguntaram-lhe o que é que lhe tinha acontecido:
- Como é que quer que eu saiba?! Foi tudo tão depressa!
Qual o pensamento científico de uma pulga?
- Será que existe vida noutros cães???
Sabes o que o fósforo diz para a caixa?
Quando me roço por ti perco a cabeça.
Qual o local mais seguro em dias de trovoada?
Ao pé da sogra. Porquê? Porque não há raio que a parta.
- Como é que quer que eu saiba?! Foi tudo tão depressa!
Qual o pensamento científico de uma pulga?
- Será que existe vida noutros cães???
Sabes o que o fósforo diz para a caixa?
Quando me roço por ti perco a cabeça.
Qual o local mais seguro em dias de trovoada?
Ao pé da sogra. Porquê? Porque não há raio que a parta.
Blue2004eyes
Banido
Momento de loucura...
Quando te encontrar...
Levar-te-ei até à cama...
Sem pedir licença...
Tocar-te-ei em todo o teu corpo,
E sadicamente...
Te possuirei!
Vou-te deixar com uma enorme
Sensação de cansaço...
Entregue!
Lentamente...
Vou-te fazer sentir arrepios,
Fazer-te suar...
Profundamente!
Irás gemer...
Até chorar.
Deixar-te-ei ofegante,
Tirar-te-ei o ar,
A tua cabeça pulsará.
Da cama...
Não conseguirás sair...
E quando terminar,
Ir-me-ei embora.
Até à próxima...
Assinado:
A Gripe
Então? O que pensou essa mente perversa?
Quando te encontrar...
Levar-te-ei até à cama...
Sem pedir licença...
Tocar-te-ei em todo o teu corpo,
E sadicamente...
Te possuirei!
Vou-te deixar com uma enorme
Sensação de cansaço...
Entregue!
Lentamente...
Vou-te fazer sentir arrepios,
Fazer-te suar...
Profundamente!
Irás gemer...
Até chorar.
Deixar-te-ei ofegante,
Tirar-te-ei o ar,
A tua cabeça pulsará.
Da cama...
Não conseguirás sair...
E quando terminar,
Ir-me-ei embora.
Até à próxima...
Assinado:
A Gripe
Então? O que pensou essa mente perversa?
Blue2004eyes
Banido
João e Maria estão lá pelos oitenta anos de idade.
João comprou um par de sapatos novos e chega a casa:
- Maria o que achas?
- Acho de quê?
- Não notas nada de diferente?
- Não...
João vai à casa de banho, tira a roupa toda e volta apenas com os sapatos novos calçados.
- E agora? Já notas alguma coisa diferente?
- Não, o "coiso" continua pendurado para baixo, assim como estava ontem e como estará amanhã!
- E sabes porque é que ele está pendurado para baixo?
- Porquê?
- Porque ele está a olhar para os meus sapatos novos!
- Hum... podias ter comprado um chapéu .
Uma girafa muito vaidosa diz ao urso que a fotografou:
-Não estou nada satisfeita com o teu trabalho. Fiquei com cara de idiota!
-Calma! - diz-lhe o urso - Ainda não tive temopode fazer os retoques. A foto que vês, reproduz o autêntico.
Na estrada, alguns metros antes de uma curva, dois frades seguravam um
cartaz que dizia: "O Fim Está Próximo! Arrepende-te e Volta Para Trás!".
Passou um automobilista e mostraram-lhe o cartaz. O do automóvel deu uma gargalhada, mandou-os à ***** e seguiu em frente. No momento seguinte, ouviu-se um grande estrondo para lá da curva.
Um dos frades disse para o outro:
- E se puséssemos antes um cartaz a dizer: "Atenção! A ponte caiu!" ?...
Um bêbado estava a passar por um rio, quando viu um monte de evangélicos a orar e a cantar. Resolveu perguntar:
- O que se está a passar... hic... aqui?
- Estamos a fazer um baptismo nas águas. Você também deseja encontrar o Senhor?
- Hic... Eu quero, sim...
Os evangélicos vestiram o bêbado com uma roupa branca e levaram-no para a fila. Numa margem do rio estava um pastor que pegava nos fiéis, mergulhava a cabeça deles na água, depois tirava e perguntava:
- Irmão... viste Jesus?
- Ó, eu vi, sim...
E todos os evangélicos diziam:
- Aleluia! Aleluia!
Quando chegou a vez do bêbado, o pastor meteu-lhe a cabeça na água, depois tirou e perguntou-lhe:
- Irmão... viste Jesus?
- Não! - disse o bêbado.
O pastor colocou novamente a cabeça do bêbado na água e deixou-a lá um certo tempo. Depois tirou-a e perguntou:
- E agora, irmão... viste Jesus?
O bêbado já bastante ofegante, lá disse:
- Não!
O pastor, já nervoso, colocou de novo a cabeça do bêbado debaixo de água
e deixou-a lá por uns cinco minutos. Depois puxou o bêbado e perguntou-lhe:
- E agora, irmão... já conseguiste ver Jesus?
O bêbado, já mole e trôpego de tanta água engolir, disse:
- Você tem a certeza de que Ele caiu aqui????
Um casal estava casado há quase 50 anos mas, ao fim deste tempo todo, a mulher tinha uma caixa que nunca abria em frente ao marido. Aquele era o único segredo que o casal mantinha, mesmo depois de tanto tempo de convivência. No dia em que eles completaram 50 anos de casados, o marido finalmente conseguiu convencer a mulher a deixá-lo abrir a caixa. Ele abriu e encontrou 3 grãos de milho e 50.000 euros.
- Porquê 3 grãos de milho? - perguntou o marido.
- É que cada vez que eu te traía, punha um grão de milho na caixa.
O marido primeiro ficou extremamente chateado, mas depois pensou um pouco e concluiu que 3 traições em 50 anos não era assim tão grave. Até porque ele também já tinha pulado a cerca pelo menos umas 3 vezes.
- E os 50.000 euros, minha velha, como os conseguiste?
- Sabes que eu sou poupadinha!... Sempre que eu enchia a caixa, vendia o milho.
O gerente chama o empregado recém-admitido à sua sala e inicia o diálogo:
- Qual é o seu nome?
- José - responde o empregado.
- Olhe - explica o gerente - eu não sei em que espelunca você trabalhou antes, mas aqui nós não chamamos as pessoas pelo seu primeiro nome. É muito familiar e pode levar à perda de autoridade. Eu só chamo meus empregados pelo sobrenome: Ribeiro, Matos, Souza. E quero que o senhor me chame de Sr. Mendonça.
- Bem, agora quero saber, qual é o seu nome?
O empregado responde:
- Meu nome é José Amorzinho.
- Tá certo, José. Pode ir agora...
Num jogo de basquete entre formigas e elefantes, um elefante esmaga uma formiga e o capitão da equipa das formigas salta para cima do elefante e as outras gritam:
- Esmaga! Esmaga! Esmaga! Esmaga! Esmaga!
Está um bimbo a trabalhar na Lisnave e um inglês também.
Vai o bimbo e diz, do estaleiro para cima do navio:
"-Epá, amanda a courda."
"-What?"
"-Amanda a courda."
"-What?"
"-Du iu espik iglix?"
"-Yes."
"-Enton, amand a courd."
Uma vez, um checo vai ao oftamologista, e este mostra-lhe as seguintes letras:
«A D F R U C V I C»
- Então, consegue lê-las?
- Ler - diz o checo-?! Até conheço o gajo!!!
Um bêbado na madrugada a dentro, com uma crise de identidade:
- Oh vida, não sei se minha mulher pediu para eu beber uma e voltar às dez ou beber dez e voltar à uma!!!
Estavam à conversa um americano, um japonês e um português. Bip, bip! O japonês pede licença, faz um gesto
imitando um telefone (mindinho junto ao lábio e polegar no ouvido), fala um pouco e depois pede desculpa:
- É o meu mini telemóvel, maravilha da tecnologia. Implantei nas unhas.
Beep, beep. O americano põe o dedo no dente incisivo e comeca a falar; pede desculpas depois:
- É o meu mini telemóvel, wonderful miniaturization. Implantei no dente e no ouvido médio. Muito prático.
Nesse instante, o português solta um sonoro peido. Imediatamente desculpa-se:
- Acaba de chegar um fax, mas eu não o vou ler agora.
Dois *********s entram num elevador e, de repente, um deles dá um peido longo e cheiroso. Diz rápidamente o outro a cantarolar : " Love is in the air... "
VÍTIMA - Aquele para quem todos olham quando se ouve um peido
VICIADO - *****, sente o cheiro e fica doidão
VETERANO - Reúne os amigos para falar sobre antigos peidos
TURCO - ***** de uma vez só para economizar
TUMULTUADOR - ***** no grupo e sai de fininho
TOUREIRO - ***** e diz Olé
TÍMIDO - Aquele que tem medo de *****r
TEIMOSO - Nunca se ***** quando lhe é pedido
SINDICALISTA - Apoia a flatulência dos operários
SENTIMENTAL - ***** e suspira
SAUDOSISTA - Tem saudade dos peidos que antigamente dava
SÁDICO - ***** dentro do elevador
RESPONSÁVEL - Honra os seus compromissos de se *****r
REPROVADOR - Refila com as pessoas que se *****m
RELIGIOSO - Agüenta os peidos durante a Missa
REBELDE - ***** como forma de protesto
RACISTA - Pinta todos os peidos de branco
PURISTA - Baixa as calças antes de dar um peido
PROFETA - Prevê os peidos com antecedência
PROFESSOR - Dá aulas de Flatulência Aplicada
PRINCIPIANTE - Dá peidos minúsculos
POLÍTICO - ***** e promete mais
PERFECCIONISTA - Ensaia antes de *****r
PENEIRENTO - Gaba-se dos seus peidos
PATRIOTA - Levanta para *****r
PADEIRO - Dá peidos fermentados
ORGULHOSO - ***** e confessa que peidou
OPORTUNISTA 2 - Aproveita o peido dos outros para soltar o seu
OPORTUNISTA - Aproveita os maus cheiros para se *****r
NEGLIGENTE - Da peidos sem qualquer preparação
MÚSICO - Aquele que se ***** em vários tons
MOTORISTA - ***** em ponto morto
METICULOSO - Aponta o Dia e Hora de cada peido
MENTIROSO - Nega a autoria dos seus peidos
MEDROSO - ***** com medo do barulho
GOZADOR - ***** junto de outros e começa a rir
GENTIL - Oferece-se para ajudar os outros a *****rem
GÂNGSTER - Da até 10 peidos de rajada
GALANTEADOR - Responsabiliza-se pelos peidos das senhoras
FRUSTRADO - 2 ***** e não se sente satisfeito
FINGIDO - ***** e fica serio
FANÁTICO - Geme, geme mas nunca *****
ESCRITOR - Publica os seus peidos
ESCRITOR - Publica os seus peidos
ENTUSIASTA - ***** até não poder mais
EGOÍSTA - ***** debaixo dos cobertores para cheirar sozinho
ECONOMISTA - Descobre uma maneira de rentabilizar os peidos
ECOLOGISTA - Nunca ***** para não poluir
DROGADO - "Snifa"todos os peidos
DITADOR - Oprime os seus peidos
DISTRAÍDO - ***** e pergunta quem foi
DISCRETO - ***** sem fazer barulho
DIPLOMATA - Avisa toda a gente antes de dar um peido
DETERMINISTA - ***** e diz: Foi o destino...
DESCONFIADO - ***** dentro do ônibus e fica olhando para os lados
João comprou um par de sapatos novos e chega a casa:
- Maria o que achas?
- Acho de quê?
- Não notas nada de diferente?
- Não...
João vai à casa de banho, tira a roupa toda e volta apenas com os sapatos novos calçados.
- E agora? Já notas alguma coisa diferente?
- Não, o "coiso" continua pendurado para baixo, assim como estava ontem e como estará amanhã!
- E sabes porque é que ele está pendurado para baixo?
- Porquê?
- Porque ele está a olhar para os meus sapatos novos!
- Hum... podias ter comprado um chapéu .
Uma girafa muito vaidosa diz ao urso que a fotografou:
-Não estou nada satisfeita com o teu trabalho. Fiquei com cara de idiota!
-Calma! - diz-lhe o urso - Ainda não tive temopode fazer os retoques. A foto que vês, reproduz o autêntico.
Na estrada, alguns metros antes de uma curva, dois frades seguravam um
cartaz que dizia: "O Fim Está Próximo! Arrepende-te e Volta Para Trás!".
Passou um automobilista e mostraram-lhe o cartaz. O do automóvel deu uma gargalhada, mandou-os à ***** e seguiu em frente. No momento seguinte, ouviu-se um grande estrondo para lá da curva.
Um dos frades disse para o outro:
- E se puséssemos antes um cartaz a dizer: "Atenção! A ponte caiu!" ?...
Um bêbado estava a passar por um rio, quando viu um monte de evangélicos a orar e a cantar. Resolveu perguntar:
- O que se está a passar... hic... aqui?
- Estamos a fazer um baptismo nas águas. Você também deseja encontrar o Senhor?
- Hic... Eu quero, sim...
Os evangélicos vestiram o bêbado com uma roupa branca e levaram-no para a fila. Numa margem do rio estava um pastor que pegava nos fiéis, mergulhava a cabeça deles na água, depois tirava e perguntava:
- Irmão... viste Jesus?
- Ó, eu vi, sim...
E todos os evangélicos diziam:
- Aleluia! Aleluia!
Quando chegou a vez do bêbado, o pastor meteu-lhe a cabeça na água, depois tirou e perguntou-lhe:
- Irmão... viste Jesus?
- Não! - disse o bêbado.
O pastor colocou novamente a cabeça do bêbado na água e deixou-a lá um certo tempo. Depois tirou-a e perguntou:
- E agora, irmão... viste Jesus?
O bêbado já bastante ofegante, lá disse:
- Não!
O pastor, já nervoso, colocou de novo a cabeça do bêbado debaixo de água
e deixou-a lá por uns cinco minutos. Depois puxou o bêbado e perguntou-lhe:
- E agora, irmão... já conseguiste ver Jesus?
O bêbado, já mole e trôpego de tanta água engolir, disse:
- Você tem a certeza de que Ele caiu aqui????
Um casal estava casado há quase 50 anos mas, ao fim deste tempo todo, a mulher tinha uma caixa que nunca abria em frente ao marido. Aquele era o único segredo que o casal mantinha, mesmo depois de tanto tempo de convivência. No dia em que eles completaram 50 anos de casados, o marido finalmente conseguiu convencer a mulher a deixá-lo abrir a caixa. Ele abriu e encontrou 3 grãos de milho e 50.000 euros.
- Porquê 3 grãos de milho? - perguntou o marido.
- É que cada vez que eu te traía, punha um grão de milho na caixa.
O marido primeiro ficou extremamente chateado, mas depois pensou um pouco e concluiu que 3 traições em 50 anos não era assim tão grave. Até porque ele também já tinha pulado a cerca pelo menos umas 3 vezes.
- E os 50.000 euros, minha velha, como os conseguiste?
- Sabes que eu sou poupadinha!... Sempre que eu enchia a caixa, vendia o milho.
O gerente chama o empregado recém-admitido à sua sala e inicia o diálogo:
- Qual é o seu nome?
- José - responde o empregado.
- Olhe - explica o gerente - eu não sei em que espelunca você trabalhou antes, mas aqui nós não chamamos as pessoas pelo seu primeiro nome. É muito familiar e pode levar à perda de autoridade. Eu só chamo meus empregados pelo sobrenome: Ribeiro, Matos, Souza. E quero que o senhor me chame de Sr. Mendonça.
- Bem, agora quero saber, qual é o seu nome?
O empregado responde:
- Meu nome é José Amorzinho.
- Tá certo, José. Pode ir agora...
Num jogo de basquete entre formigas e elefantes, um elefante esmaga uma formiga e o capitão da equipa das formigas salta para cima do elefante e as outras gritam:
- Esmaga! Esmaga! Esmaga! Esmaga! Esmaga!
Está um bimbo a trabalhar na Lisnave e um inglês também.
Vai o bimbo e diz, do estaleiro para cima do navio:
"-Epá, amanda a courda."
"-What?"
"-Amanda a courda."
"-What?"
"-Du iu espik iglix?"
"-Yes."
"-Enton, amand a courd."
Uma vez, um checo vai ao oftamologista, e este mostra-lhe as seguintes letras:
«A D F R U C V I C»
- Então, consegue lê-las?
- Ler - diz o checo-?! Até conheço o gajo!!!
Um bêbado na madrugada a dentro, com uma crise de identidade:
- Oh vida, não sei se minha mulher pediu para eu beber uma e voltar às dez ou beber dez e voltar à uma!!!
Estavam à conversa um americano, um japonês e um português. Bip, bip! O japonês pede licença, faz um gesto
imitando um telefone (mindinho junto ao lábio e polegar no ouvido), fala um pouco e depois pede desculpa:
- É o meu mini telemóvel, maravilha da tecnologia. Implantei nas unhas.
Beep, beep. O americano põe o dedo no dente incisivo e comeca a falar; pede desculpas depois:
- É o meu mini telemóvel, wonderful miniaturization. Implantei no dente e no ouvido médio. Muito prático.
Nesse instante, o português solta um sonoro peido. Imediatamente desculpa-se:
- Acaba de chegar um fax, mas eu não o vou ler agora.
Dois *********s entram num elevador e, de repente, um deles dá um peido longo e cheiroso. Diz rápidamente o outro a cantarolar : " Love is in the air... "
VÍTIMA - Aquele para quem todos olham quando se ouve um peido
VICIADO - *****, sente o cheiro e fica doidão
VETERANO - Reúne os amigos para falar sobre antigos peidos
TURCO - ***** de uma vez só para economizar
TUMULTUADOR - ***** no grupo e sai de fininho
TOUREIRO - ***** e diz Olé
TÍMIDO - Aquele que tem medo de *****r
TEIMOSO - Nunca se ***** quando lhe é pedido
SINDICALISTA - Apoia a flatulência dos operários
SENTIMENTAL - ***** e suspira
SAUDOSISTA - Tem saudade dos peidos que antigamente dava
SÁDICO - ***** dentro do elevador
RESPONSÁVEL - Honra os seus compromissos de se *****r
REPROVADOR - Refila com as pessoas que se *****m
RELIGIOSO - Agüenta os peidos durante a Missa
REBELDE - ***** como forma de protesto
RACISTA - Pinta todos os peidos de branco
PURISTA - Baixa as calças antes de dar um peido
PROFETA - Prevê os peidos com antecedência
PROFESSOR - Dá aulas de Flatulência Aplicada
PRINCIPIANTE - Dá peidos minúsculos
POLÍTICO - ***** e promete mais
PERFECCIONISTA - Ensaia antes de *****r
PENEIRENTO - Gaba-se dos seus peidos
PATRIOTA - Levanta para *****r
PADEIRO - Dá peidos fermentados
ORGULHOSO - ***** e confessa que peidou
OPORTUNISTA 2 - Aproveita o peido dos outros para soltar o seu
OPORTUNISTA - Aproveita os maus cheiros para se *****r
NEGLIGENTE - Da peidos sem qualquer preparação
MÚSICO - Aquele que se ***** em vários tons
MOTORISTA - ***** em ponto morto
METICULOSO - Aponta o Dia e Hora de cada peido
MENTIROSO - Nega a autoria dos seus peidos
MEDROSO - ***** com medo do barulho
GOZADOR - ***** junto de outros e começa a rir
GENTIL - Oferece-se para ajudar os outros a *****rem
GÂNGSTER - Da até 10 peidos de rajada
GALANTEADOR - Responsabiliza-se pelos peidos das senhoras
FRUSTRADO - 2 ***** e não se sente satisfeito
FINGIDO - ***** e fica serio
FANÁTICO - Geme, geme mas nunca *****
ESCRITOR - Publica os seus peidos
ESCRITOR - Publica os seus peidos
ENTUSIASTA - ***** até não poder mais
EGOÍSTA - ***** debaixo dos cobertores para cheirar sozinho
ECONOMISTA - Descobre uma maneira de rentabilizar os peidos
ECOLOGISTA - Nunca ***** para não poluir
DROGADO - "Snifa"todos os peidos
DITADOR - Oprime os seus peidos
DISTRAÍDO - ***** e pergunta quem foi
DISCRETO - ***** sem fazer barulho
DIPLOMATA - Avisa toda a gente antes de dar um peido
DETERMINISTA - ***** e diz: Foi o destino...
DESCONFIADO - ***** dentro do ônibus e fica olhando para os lados
FredSimoes
New member
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Nthor
Banido
Na aula de religião a professora pergunta aos meninos e meninas da turma:
- Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu?
Uma menininha levanta o braço e diz:
- As mãos, irmã.
- E por quê?
- Porque quando rezamos, elevamos as mãos ao céu.
Nisto, Joãozinho pede licença à professora e contesta:
- Não são as mãos não! São os pés!
- Os pés, Joãozinho? E por quê? - Pergunta a freira.
- Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais. A minha mãe estava com ambas as pernas levantadas, os pés no ar, e gritava: "Meu Deus, meu Deus, estou indo... estou indo".
... Ainda bem que o meu pai estava em cima dela, segurando, porque senão ela ia mesmo!!!
- Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu?
Uma menininha levanta o braço e diz:
- As mãos, irmã.
- E por quê?
- Porque quando rezamos, elevamos as mãos ao céu.
Nisto, Joãozinho pede licença à professora e contesta:
- Não são as mãos não! São os pés!
- Os pés, Joãozinho? E por quê? - Pergunta a freira.
- Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais. A minha mãe estava com ambas as pernas levantadas, os pés no ar, e gritava: "Meu Deus, meu Deus, estou indo... estou indo".
... Ainda bem que o meu pai estava em cima dela, segurando, porque senão ela ia mesmo!!!
depois de algum tempo a tentar, o preto lá conseguiu convencer a preta a terem sexo anal....
então a pretinha lá se pôs em posição, o pretinho lá sacou do seu zirigidum, e passados alguns segundos diz o preto:
"tá lá?"
responde a preta:
"quem fala?"
Entra um homem na farmácia e pede:
- Tem preservativos pretos?
- Preservativos pretos? Nunca ninguém pediu. Para que quer
os preservativos pretos?
- Sabe, morreu o meu irmão e vou agora dar os sentimentos à minha cunhada.
então a pretinha lá se pôs em posição, o pretinho lá sacou do seu zirigidum, e passados alguns segundos diz o preto:
"tá lá?"
responde a preta:
"quem fala?"
Entra um homem na farmácia e pede:
- Tem preservativos pretos?
- Preservativos pretos? Nunca ninguém pediu. Para que quer
os preservativos pretos?
- Sabe, morreu o meu irmão e vou agora dar os sentimentos à minha cunhada.
Iam dois miúdos na rua quando olham para o chão e vêm um preservativo....pegam naquilo e vão mostrar ao pai..o pai escandalizado começa a ralhar com eles e diz-lhes que aquilo não são coisas para as crianças mexerem e que é porcaria. O pai vai embora e diz um miúdo para o outro: "Já vistes se nós dissessemos que comemos o iogurte que estava lá dentro?!"
Um médico recém casado é recrutado para prestar serviços em angola no meio do mato. Quando chegou o Capitão de imediato o veio saudar e disse-lhe: ò homem se lhe apertar a fominha já sabe, venha ter comigo que nós temos ali a burra para resolver o problema, o médico disse logo: nem pensar casei à pouco tempo!! umas semanas passadas o médico começou a sentir uma necessidade e foi ter com o capitão:ò meu capitão lembra-se de me ter falado da burra? Cap: claro homem, venha comigo. começaram a subir o morro e vê-se uma fila enorme de soldados até ao rio que passava lá em baixo onde estava uma burra e um banquinho. diz o médico: heee tanta gente!! diz o capi: aqui você é medico passa à frente!! diz o cap a gritar : atenção que aqui o sr. doutor passa à frente!! Lá vai o médico, chega lá em baixo, sobe pra cima do banquinho, olha pra traz um pouco introvertido mas..baixa as calças e: zimba, zimba, zimba na burra!HAAA diz o médico depois de ter acabado. quando olha pra trás tá os soldados todos a olhar pra ele e o capitão com um ar de muito espanto. o médico um bocado atrapalhado foi logo a correr pró capitão e perguntou-lhe:então o que é que se passa, parece que tá tudo espantado??? diz o capitão:ò homem a burra era pra você atravessar o rio, que a casa das p*tas é lá em cima do morro!!!!
Um médico recém casado é recrutado para prestar serviços em angola no meio do mato. Quando chegou o Capitão de imediato o veio saudar e disse-lhe: ò homem se lhe apertar a fominha já sabe, venha ter comigo que nós temos ali a burra para resolver o problema, o médico disse logo: nem pensar casei à pouco tempo!! umas semanas passadas o médico começou a sentir uma necessidade e foi ter com o capitão:ò meu capitão lembra-se de me ter falado da burra? Cap: claro homem, venha comigo. começaram a subir o morro e vê-se uma fila enorme de soldados até ao rio que passava lá em baixo onde estava uma burra e um banquinho. diz o médico: heee tanta gente!! diz o capi: aqui você é medico passa à frente!! diz o cap a gritar : atenção que aqui o sr. doutor passa à frente!! Lá vai o médico, chega lá em baixo, sobe pra cima do banquinho, olha pra traz um pouco introvertido mas..baixa as calças e: zimba, zimba, zimba na burra!HAAA diz o médico depois de ter acabado. quando olha pra trás tá os soldados todos a olhar pra ele e o capitão com um ar de muito espanto. o médico um bocado atrapalhado foi logo a correr pró capitão e perguntou-lhe:então o que é que se passa, parece que tá tudo espantado??? diz o capitão:ò homem a burra era pra você atravessar o rio, que a casa das p*tas é lá em cima do morro!!!!
Um russo entra num bar no oeste dos EUA, e pede uma bebida. Um cowboy olha para o russo com desdém, toca-lhe no ombro e manda-o observar: O cowboy pega em duas moedas atira-as ao ar, saca da pistola, dà dois tiros e fura as duas moedas. Soprando na pistola, diz o cowboy: Bill, Bufallo Bill. O russo olha para o americano, baixa as calças e o americano observa que o russo tem 2 pénis e 4 tomates. Diz o russo: Bill, ChernoBill.
um homem estava desesperado para fazer sexo, não aguentava e tinha que fazer sexo com alguem. Dirigiu-se a um "bordel" e falou com "gerente": - por favor, eu estou desesperado para fazer sexo..não me podia arranjar uma rapariga..mas só por 100$, porque só tenho esse dinheiro aqui...por favor !- -claro que arranjamos um quarto..mas por esse dinheiro só arranjamos um quartinho na cave..mas há um ligeiro problema..é que a rapariga só gosta de fazer sexo às escuras.. -não faz mal..desde que faça sexo comigo... E lá foi ele, entrou no quarto , apalpa por todos os sítios até encomtrar a rapariga e lá consegue dar com ela...faz o serviço dele e volta ao andar de cima. A gerente pergunta: - então, ela portou-se bem ? - sim, sim, por esse dinheiro não se podia pedir mais...mas havia um problemazinho, é que ela babava-se muito..era um bocado nojento... Então a gerente chamou o empregado e disse: - ó manel..vai lá mudar o cadáver que aquele já encheu....
um homem estava desesperado para fazer sexo, não aguentava e tinha que fazer sexo com alguem. Dirigiu-se a um "bordel" e falou com "gerente": - por favor, eu estou desesperado para fazer sexo..não me podia arranjar uma rapariga..mas só por 100$, porque só tenho esse dinheiro aqui...por favor !- -claro que arranjamos um quarto..mas por esse dinheiro só arranjamos um quartinho na cave..mas há um ligeiro problema..é que a rapariga só gosta de fazer sexo às escuras.. -não faz mal..desde que faça sexo comigo... E lá foi ele, entrou no quarto , apalpa por todos os sítios até encomtrar a rapariga e lá consegue dar com ela...faz o serviço dele e volta ao andar de cima. A gerente pergunta: - então, ela portou-se bem ? - sim, sim, por esse dinheiro não se podia pedir mais...mas havia um problemazinho, é que ela babava-se muito..era um bocado nojento... Então a gerente chamou o empregado e disse: - ó manel..vai lá mudar o cadáver que aquele já encheu....
Um belo dia, a Catarina, uma bela e inocente jovem de 15 anos convida o Pedro, seu primeiro namorado da mesma idade a ir jantar a sua casa e pedir a seus pais autorização para namorar com ela.
E com os desejos carnais à flor da pele diz ao Pedro que essa noite será de amor e sexo logo após o jantar, quando os pais saírem......
O Pedro excitado e para se precaver vai à Farmácia em busca de preservativos e apesar de ainda ser virgem e inexperiente, compra uma caixa de "condomis" Familiar(24 unidades) e responde ao Farmaceutico que tem muita pujança,
rodagem e que vai "comer" mais uma menina nessa noite.......hahahaha
À noite, ao chegar a casa da Catarina é recebido por esta de forma efusiva e segue para a mesa de jantar onde se encontram já os pais.
Após sentar-se o Pedro ofereçe-se para dar as Graças pela refeição que iam tomar e baixando a cabeça começa a rezar intensamente....
Passam uns minutos e o Pedro continua a rezar e cada vez mais intensamente......
Após 10 minutos de constante Graça, a Catarina algo intrigada, pergunta entre lábios "...Não sabia que eras tão religioso?!?"
O Pedro, sem abandonar a posição de respeito, diz:
"..E eu não sabia que o teu pai era o Farmaceutico!!!!"
E com os desejos carnais à flor da pele diz ao Pedro que essa noite será de amor e sexo logo após o jantar, quando os pais saírem......
O Pedro excitado e para se precaver vai à Farmácia em busca de preservativos e apesar de ainda ser virgem e inexperiente, compra uma caixa de "condomis" Familiar(24 unidades) e responde ao Farmaceutico que tem muita pujança,
rodagem e que vai "comer" mais uma menina nessa noite.......hahahaha
À noite, ao chegar a casa da Catarina é recebido por esta de forma efusiva e segue para a mesa de jantar onde se encontram já os pais.
Após sentar-se o Pedro ofereçe-se para dar as Graças pela refeição que iam tomar e baixando a cabeça começa a rezar intensamente....
Passam uns minutos e o Pedro continua a rezar e cada vez mais intensamente......
Após 10 minutos de constante Graça, a Catarina algo intrigada, pergunta entre lábios "...Não sabia que eras tão religioso?!?"
O Pedro, sem abandonar a posição de respeito, diz:
"..E eu não sabia que o teu pai era o Farmaceutico!!!!"
Um individuo tinha problemas com ejaculacao precoce e resolve ir ao medico.
O medico diz-lhe: Bem, o remedio para isso e você ficar
assustado quando estiver quase a ejacular.
Arranje qualquer coisa que lhe pregue um susto e experimente.
O fulano resolve comprar uma pistola de alarme e vai para casa todo contente.
Quando chega, ve a mulher na cama, toda nua, e pensa: vamos ja experimentar!
Começam a fazer amor, mudam de posição e começam a fazer um 69, e,
quando ele sente que esta quasea ejacular, dispara a arma.
No outro dia volta ao medico e este pergunta-lhe:- Entao, que tal e que foi?
- Nao correu nada bem ...- Entao?!? O susto nao o impediu de ejacular?
- Lá isso impediu. O pior foi a minha mulher ter-me cag*do para a cara,
arrancado metade de um testiculo com os dentes, e o meu vizinho ter
saido do armario com as maos no ar ...
O português o francês e o Inglês estavam no deserto e não tinham comida .Entâo o Inglês cortou a mão e comeram-na , o frânces cortou a perna e comeram-na o Português abaixa as calças e as cuecas e os outros dizem "chouriço, chouriço", e o português "enganam-se, leitinho, leitinho.
Estão os velhotes sentados a ver TV.
Então a velhota dá um estalo ao velho e diz:
- Isto é por 45 anos de sexo ruim.
Passado meia hora o velho dá uma estalada à velha:
- Isto é por saberes a diferença
O medico diz-lhe: Bem, o remedio para isso e você ficar
assustado quando estiver quase a ejacular.
Arranje qualquer coisa que lhe pregue um susto e experimente.
O fulano resolve comprar uma pistola de alarme e vai para casa todo contente.
Quando chega, ve a mulher na cama, toda nua, e pensa: vamos ja experimentar!
Começam a fazer amor, mudam de posição e começam a fazer um 69, e,
quando ele sente que esta quasea ejacular, dispara a arma.
No outro dia volta ao medico e este pergunta-lhe:- Entao, que tal e que foi?
- Nao correu nada bem ...- Entao?!? O susto nao o impediu de ejacular?
- Lá isso impediu. O pior foi a minha mulher ter-me cag*do para a cara,
arrancado metade de um testiculo com os dentes, e o meu vizinho ter
saido do armario com as maos no ar ...
O português o francês e o Inglês estavam no deserto e não tinham comida .Entâo o Inglês cortou a mão e comeram-na , o frânces cortou a perna e comeram-na o Português abaixa as calças e as cuecas e os outros dizem "chouriço, chouriço", e o português "enganam-se, leitinho, leitinho.
Estão os velhotes sentados a ver TV.
Então a velhota dá um estalo ao velho e diz:
- Isto é por 45 anos de sexo ruim.
Passado meia hora o velho dá uma estalada à velha:
- Isto é por saberes a diferença
Um jovem militar paraquedista conta pelo telefone ao pai o seu primeiro salto de paraquedas. Eis a conversa: Pois, pai hoje eu saltei pela primeira vez de paraquedas, mas estava cheio de medo. - Sim, filho e o que aconteceu - Bem, eu era o ultimo da fila e quando chegou a minha vez, assustei-me com a altura e a deslocacao do ar - Sim e depois. - Depois como eu me recusei a saltar o sargento que estava atras de mim disse: "Rapaz, olha que eu sou ********* e estamos aqui sozinhos. Por isso ou saltas ou teras de te haver comigo " - E tu filho, saltaste, claro. - Ao principio um bocadinho mas depois habituei-me.
Havia num certo sitio dois conventos, separados por uma lago, um com frades e outro com freiras. Ora isto nao trazia problemas se o lago nao fosse o unico local onde eles ( e elas ) podiam tomar banho, e assim fizeram um acordo : os frades tomavam banho as segundas quartas e sextas e as freiras tomavam as tercas quintas e sabados. Um dia, um dos frades teve uma tremenda vontade de tomar banho, mas era sabado. Mas ele nao consegui resistir e la foi ele. Estava ele no meio do banho e comeca a ouvir umas vozes. " As FREIRAS !!! " pensou ele , " tenho de sair daqui ! ", mas nao dava tempo e assim ele teve que se disfarcar. Pegou na toalha po-la em cima do "instrumento" e adoptou uma pose de estatua, com um sabonete na mao. As freiras ao chegar , depararam logo com a estatua , aproximaram-se mas nao sabiam o que aquilo era ... Mas uma das freiras , que era mais atrevidota disse logo: - Deve ser uma daquelas maquinas que a gente poe uma moeda e sai uma coisa ! - Pois deve , vamos procurar a ranhura para por a moeda! Procuraram procuraram e la acharam ! - Ta' aqui , na parte de tra's ! - Ora deixa ca por a moedinha ... Nisto o frade deixa cair o sabonete. - Olha , a mim saiu-me um sabonete! - Agora sou eu ! ( e o frade deixa cair a toalha ) Olha saiu-me uma toalha ! - Agora eu ! A freira pos a moedinha na ranhura , mas nada acontecia ... - Ei , eu tambem quero a minha surpresa ! Eu tambem pus a moedinha ... mas esperem ai .. isto tem aqui uma alavanca .. deixa ca ver o que e que isto faz ... ( e comeca a mexer na alavanca pra cima e pra baixo ). - Olha , saiu-me SOFT SENSE !
Durante uma visita interplanetaria de cortesia, um casal de marcianos sugeriu aos seus anfitrioes da Terra uma noite de troca de casais. Tudo acertado, a mulher da Terra foi para o quarto com o marciano e, no inicio, decepcionou-se ao ver que o orgao sexual do seu parceiro tinha dimensoes muito reduzidas. Mas logo o marciano comecou a torcer a orelha direita e depois a orelha esquerda e seu orgao sexual foi aumentando de extensao e volume ate' atingir proporcoes, realmente, extraterrestres. Na manha seguinte, muito satisfeita, a mulher perguntou ao marido o que ele tinha achado da experiencia dele. - Nao deu para fazer nada- lamentou-se ele.- A marciana e' doida. Passou a noite inteira a torcer as minhas orelhas.
Havia um homem que era muito solidario. Gostava muito de ajudar as pessoas, compartilhar tristezas, transmitir alegrias ... Estava num comboio, numa viagem tranquila, quando ouve uma rapariga a vomitar. A rapariga estava palida, estava a passar mal. Ela saiu da casa-de-banho acompanhada da mae e sentaram-se. O homem ficou preocupado e resolveu ir ate la, para ajudar e saber o que aconteceu a rapariga. Ao tentar adivinhar a causa do enjoo, perguntou a mae da rapariga: - "Foi comida ?" - "Foi, mas vai casar."
Sabes de onde se extrai a pura la virgem ???? R - Das ovelhas que correm mais que o pastor!
Certo dia, um homem e uma mulher encontraram-se num elevador. Ela carrega no 2o e ele no 5o. Ela pergunta: -O senhor nao esta' aqui para dar sangue, pois nao? Pagam-me 1000 escudos por cada cc. -Nao, responde ele. Estou aqui para doar esperma. Pagam-me 5000 escudos por cada cc. Passado um mes voltam a encontrar-se no mesmo elevador. Ela carrega no 5o e ele diz-lhe: -Desculpe, mas a senhora enganou-se a carregar no andar. Ela respondeu negativamente, abanando a cabeca, sem poder abrir a boca.
Num jogo de futebol com o estadio completamente cheio estava a CLAUDIA CHIFER numa das bancadas.De repente ela tira o casaco e o pessoal levanta-se e comeca todo a bater palmas e a gritar. De repente ela tira a camisola e o pessoal comeca ainda a gritar mais ainda de euforia. Depois ela tira as calcas e o pessoal comeca a aplaudir e a gritar. Depois ela tira a t-shirt e o pessoal fica completamente passado e comeca a gritar e a aplaudir ainda mais quando subitamente ela tira as cuecas e o pessoal fica todo calado e param de bater palmas. SABEM PORQUE E QUE O PESSOAL PAROU DE BATER PALMAS? R
orque nao se pode bater palmas com uma mao!
Havia num certo sitio dois conventos, separados por uma lago, um com frades e outro com freiras. Ora isto nao trazia problemas se o lago nao fosse o unico local onde eles ( e elas ) podiam tomar banho, e assim fizeram um acordo : os frades tomavam banho as segundas quartas e sextas e as freiras tomavam as tercas quintas e sabados. Um dia, um dos frades teve uma tremenda vontade de tomar banho, mas era sabado. Mas ele nao consegui resistir e la foi ele. Estava ele no meio do banho e comeca a ouvir umas vozes. " As FREIRAS !!! " pensou ele , " tenho de sair daqui ! ", mas nao dava tempo e assim ele teve que se disfarcar. Pegou na toalha po-la em cima do "instrumento" e adoptou uma pose de estatua, com um sabonete na mao. As freiras ao chegar , depararam logo com a estatua , aproximaram-se mas nao sabiam o que aquilo era ... Mas uma das freiras , que era mais atrevidota disse logo: - Deve ser uma daquelas maquinas que a gente poe uma moeda e sai uma coisa ! - Pois deve , vamos procurar a ranhura para por a moeda! Procuraram procuraram e la acharam ! - Ta' aqui , na parte de tra's ! - Ora deixa ca por a moedinha ... Nisto o frade deixa cair o sabonete. - Olha , a mim saiu-me um sabonete! - Agora sou eu ! ( e o frade deixa cair a toalha ) Olha saiu-me uma toalha ! - Agora eu ! A freira pos a moedinha na ranhura , mas nada acontecia ... - Ei , eu tambem quero a minha surpresa ! Eu tambem pus a moedinha ... mas esperem ai .. isto tem aqui uma alavanca .. deixa ca ver o que e que isto faz ... ( e comeca a mexer na alavanca pra cima e pra baixo ). - Olha , saiu-me SOFT SENSE !
Durante uma visita interplanetaria de cortesia, um casal de marcianos sugeriu aos seus anfitrioes da Terra uma noite de troca de casais. Tudo acertado, a mulher da Terra foi para o quarto com o marciano e, no inicio, decepcionou-se ao ver que o orgao sexual do seu parceiro tinha dimensoes muito reduzidas. Mas logo o marciano comecou a torcer a orelha direita e depois a orelha esquerda e seu orgao sexual foi aumentando de extensao e volume ate' atingir proporcoes, realmente, extraterrestres. Na manha seguinte, muito satisfeita, a mulher perguntou ao marido o que ele tinha achado da experiencia dele. - Nao deu para fazer nada- lamentou-se ele.- A marciana e' doida. Passou a noite inteira a torcer as minhas orelhas.
Havia um homem que era muito solidario. Gostava muito de ajudar as pessoas, compartilhar tristezas, transmitir alegrias ... Estava num comboio, numa viagem tranquila, quando ouve uma rapariga a vomitar. A rapariga estava palida, estava a passar mal. Ela saiu da casa-de-banho acompanhada da mae e sentaram-se. O homem ficou preocupado e resolveu ir ate la, para ajudar e saber o que aconteceu a rapariga. Ao tentar adivinhar a causa do enjoo, perguntou a mae da rapariga: - "Foi comida ?" - "Foi, mas vai casar."
Sabes de onde se extrai a pura la virgem ???? R - Das ovelhas que correm mais que o pastor!
Certo dia, um homem e uma mulher encontraram-se num elevador. Ela carrega no 2o e ele no 5o. Ela pergunta: -O senhor nao esta' aqui para dar sangue, pois nao? Pagam-me 1000 escudos por cada cc. -Nao, responde ele. Estou aqui para doar esperma. Pagam-me 5000 escudos por cada cc. Passado um mes voltam a encontrar-se no mesmo elevador. Ela carrega no 5o e ele diz-lhe: -Desculpe, mas a senhora enganou-se a carregar no andar. Ela respondeu negativamente, abanando a cabeca, sem poder abrir a boca.
Num jogo de futebol com o estadio completamente cheio estava a CLAUDIA CHIFER numa das bancadas.De repente ela tira o casaco e o pessoal levanta-se e comeca todo a bater palmas e a gritar. De repente ela tira a camisola e o pessoal comeca ainda a gritar mais ainda de euforia. Depois ela tira as calcas e o pessoal comeca a aplaudir e a gritar. Depois ela tira a t-shirt e o pessoal fica completamente passado e comeca a gritar e a aplaudir ainda mais quando subitamente ela tira as cuecas e o pessoal fica todo calado e param de bater palmas. SABEM PORQUE E QUE O PESSOAL PAROU DE BATER PALMAS? R
orque nao se pode bater palmas com uma mao!
Nthor
Banido
A SECRETÁRIA DO SÓCRATES!!!
A secretária do Sócrates era apaixonada por ele, mas ele não percebia.
Um dia depois do expediente, ela entrou na sala dele com um vestido provocante, bem decotado, fechou a porta atrás de si, caminhou languidamente até à mesa, com ares de Monica Lewinski e propôs:
- Sr. Primeiro Ministro, vamos fazer uma sacanagem?
- Vamos! Onde é que eu assino?
A secretária do Sócrates era apaixonada por ele, mas ele não percebia.
Um dia depois do expediente, ela entrou na sala dele com um vestido provocante, bem decotado, fechou a porta atrás de si, caminhou languidamente até à mesa, com ares de Monica Lewinski e propôs:
- Sr. Primeiro Ministro, vamos fazer uma sacanagem?
- Vamos! Onde é que eu assino?
Nthor
Banido
Uma mulher muito, mas muito feia, entra numa loja com duas crianças.
O gerente da loja pergunta à mulher:
- São gémeos?
A mulher faz uma careta, fica ainda mais feia e diz:
- Não, idiota, o mais velho tem 9 anos e o mais novo tem 3. Porquê? Você realmente os acha parecidos ?
- Não, diz o sujeito, eu só não posso acreditar é que você foi comida duas vezes...
O gerente da loja pergunta à mulher:
- São gémeos?
A mulher faz uma careta, fica ainda mais feia e diz:
- Não, idiota, o mais velho tem 9 anos e o mais novo tem 3. Porquê? Você realmente os acha parecidos ?
- Não, diz o sujeito, eu só não posso acreditar é que você foi comida duas vezes...
Nthor
Banido
Um autocrro cheio de políticos bate numa árvore numa estrada alentejana perto de
um monte.
O dono do monte, que testemunha o acidente, aproxima-se e encarrega-se de
enterrar todos os políticos.
Alguns dias depois chega um investigador, que vê o autocarro espatifado e
pergunta ao donodo monteo que aconteceu aos políticos que estavam no
autocarro.
- Enterrei-os -disse o homem .
- Mas estavam TODOS mortos? -pergunta o investigador .
O homem responde:
- Havia alguns que diziam que não, mas você sabe como os políticos são
mentirosos...
um monte.
O dono do monte, que testemunha o acidente, aproxima-se e encarrega-se de
enterrar todos os políticos.
Alguns dias depois chega um investigador, que vê o autocarro espatifado e
pergunta ao donodo monteo que aconteceu aos políticos que estavam no
autocarro.
- Enterrei-os -disse o homem .
- Mas estavam TODOS mortos? -pergunta o investigador .
O homem responde:
- Havia alguns que diziam que não, mas você sabe como os políticos são
mentirosos...