Depilação
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v7
Banido
Um homem sem pelos é como um dia sem sol []
Homem que é homem tem que ter pelos no peito []
Qualquer dia parecem todos o Castelo Branco, depois fica só a faltar a tanguinha e as collants de seda []
Os esquimós, indios norte-americanos e outros nem barba têm.
E tu gostas de mulheres peludas, depiladas, como ? [
]E tu tiras os teus?P'ra mim nem macios, nem nada. Não gosto mesmo... manias
Tuaregue
Banido
Depilação masculina
Depilação masculina
[FONT="]Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas 'partes'.[/FONT]
[FONT="]Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia:[/FONT]
[FONT="]- Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer 'outras coisas' com eles.[/FONT]
[FONT="]Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça.[/FONT]
[FONT="] Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam 'outras coisas'.[/FONT]
[FONT="]Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu imaginando as 'outras coisas' não tive mais como negar.[/FONT]
[FONT="]Concordei.[/FONT]
[FONT="]Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito.[/FONT]
[FONT="]Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações que só acordei quando escutei o beep do microondas.[/FONT]
[FONT="]Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico.[/FONT]
[FONT="] Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de 'dona da situação' que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente.[/FONT]
[FONT="]Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo.[/FONT]
[FONT="] Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o aceso a zona do agrião.[/FONT]
[FONT="]Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna.[/FONT]
[FONT="]Achei aquela sensação maravilhosa!! O Sr. Pinto já estava todo 'pimpão' como quem diz: 'sou o próximo da fila'!![/FONT]
[FONT="]Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as 'outras coisas' que viriam.[/FONT]
[FONT="]Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viajem.[/FONT]
[FONT="]Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Thailândia, na China ou pela Internet mesmo.[/FONT]
[FONT="] Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino.[/FONT]
[FONT="]Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUUUUTA QUEEEE O PARIUUUUUUU quase falado letra por letra.[/FONT]
[FONT="]Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado.[/FONT]
[FONT="]Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e que precisava passar de novo.[/FONT]
[FONT="] Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!![/FONT]
[FONT="]Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro.[/FONT]
[FONT="] Sentia o coração bater nos ovos.[/FONT]
[FONT="]Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça.[/FONT]
[FONT="] Passei alguns minutos só deixando a água gelada escorrer pelo meu corpo.[/FONT]
[FONT="]Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz ***** atrás de *****.[/FONT]
[FONT="] Peguei meu gel pós barba com camomila 'que acalma a pele', enchi as mãos e passei nos ovos.[/FONT]
[FONT="]Foi como se tivesse passado molho de pimenta.[/FONT]
[FONT="] Sentei no bidê na posição de 'lava tcheca' e deixei o chuveirinho acalmar os Drs, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round.[/FONT]
[FONT="]Olhei para meu pinto. Ele tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia irmão gemeo de meu umbigo.[/FONT]
[FONT="]Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e perguntou se eu estava passando bem.[/FONT]
[FONT="]Aquela voz antes tão aveludada e sedutora ficou igual uma gralha .[/FONT]
[FONT="]Saí do banheiro e voltei para o quarto.[/FONT]
[FONT="] Ela estava argumentado que os pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer.[/FONT]
[FONT="]'Pela espessura da pele do meu saco, aqui não nasce nem penugem, meus ovos vão ficar que nem os das codornas ', respondi.[/FONT]
[FONT="]Ela pediu para olhar como estavam.[/FONT]
[FONT="] Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada e se ficar rindo vai entrar na PORRADA!![/FONT]
[FONT="]Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta).[/FONT]
[FONT="] Naquele momento sexo para mim nem para perpetuar a espécie humana.[/FONT]
[FONT="]No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar.[/FONT]
[FONT="] Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros.[/FONT]
[FONT="] Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados.[/FONT]
[FONT="]Tentei colocar a cueca, mas nada feito.[/FONT]
[FONT="] Procurei alguma cueca de veludo e nada.[/FONT]
[FONT="] Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.[/FONT]
[FONT="]Entrei na minha secção andando igual um cowboy cagado.[/FONT]
[FONT="] Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos.[/FONT]
[FONT="] E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.[/FONT]
[FONT="]Resultado, certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres.[/FONT]
[FONT="]Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.
[/FONT]
Depilação masculina
[FONT="]Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas 'partes'.[/FONT]
[FONT="]Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia:[/FONT]
[FONT="]- Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer 'outras coisas' com eles.[/FONT]
[FONT="]Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça.[/FONT]
[FONT="] Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam 'outras coisas'.[/FONT]
[FONT="]Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu imaginando as 'outras coisas' não tive mais como negar.[/FONT]
[FONT="]Concordei.[/FONT]
[FONT="]Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito.[/FONT]
[FONT="]Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações que só acordei quando escutei o beep do microondas.[/FONT]
[FONT="]Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico.[/FONT]
[FONT="] Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de 'dona da situação' que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente.[/FONT]
[FONT="]Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo.[/FONT]
[FONT="] Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o aceso a zona do agrião.[/FONT]
[FONT="]Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna.[/FONT]
[FONT="]Achei aquela sensação maravilhosa!! O Sr. Pinto já estava todo 'pimpão' como quem diz: 'sou o próximo da fila'!![/FONT]
[FONT="]Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as 'outras coisas' que viriam.[/FONT]
[FONT="]Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viajem.[/FONT]
[FONT="]Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Thailândia, na China ou pela Internet mesmo.[/FONT]
[FONT="] Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino.[/FONT]
[FONT="]Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUUUUTA QUEEEE O PARIUUUUUUU quase falado letra por letra.[/FONT]
[FONT="]Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado.[/FONT]
[FONT="]Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e que precisava passar de novo.[/FONT]
[FONT="] Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!![/FONT]
[FONT="]Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro.[/FONT]
[FONT="] Sentia o coração bater nos ovos.[/FONT]
[FONT="]Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça.[/FONT]
[FONT="] Passei alguns minutos só deixando a água gelada escorrer pelo meu corpo.[/FONT]
[FONT="]Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz ***** atrás de *****.[/FONT]
[FONT="] Peguei meu gel pós barba com camomila 'que acalma a pele', enchi as mãos e passei nos ovos.[/FONT]
[FONT="]Foi como se tivesse passado molho de pimenta.[/FONT]
[FONT="] Sentei no bidê na posição de 'lava tcheca' e deixei o chuveirinho acalmar os Drs, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round.[/FONT]
[FONT="]Olhei para meu pinto. Ele tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia irmão gemeo de meu umbigo.[/FONT]
[FONT="]Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e perguntou se eu estava passando bem.[/FONT]
[FONT="]Aquela voz antes tão aveludada e sedutora ficou igual uma gralha .[/FONT]
[FONT="]Saí do banheiro e voltei para o quarto.[/FONT]
[FONT="] Ela estava argumentado que os pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer.[/FONT]
[FONT="]'Pela espessura da pele do meu saco, aqui não nasce nem penugem, meus ovos vão ficar que nem os das codornas ', respondi.[/FONT]
[FONT="]Ela pediu para olhar como estavam.[/FONT]
[FONT="] Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada e se ficar rindo vai entrar na PORRADA!![/FONT]
[FONT="]Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta).[/FONT]
[FONT="] Naquele momento sexo para mim nem para perpetuar a espécie humana.[/FONT]
[FONT="]No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar.[/FONT]
[FONT="] Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros.[/FONT]
[FONT="] Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados.[/FONT]
[FONT="]Tentei colocar a cueca, mas nada feito.[/FONT]
[FONT="] Procurei alguma cueca de veludo e nada.[/FONT]
[FONT="] Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.[/FONT]
[FONT="]Entrei na minha secção andando igual um cowboy cagado.[/FONT]
[FONT="] Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos.[/FONT]
[FONT="] E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.[/FONT]
[FONT="]Resultado, certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres.[/FONT]
[FONT="]Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.
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Fadista
New member
no Brasil não se fala português...assassina-se o português :sh)
MAZDA 6
Banido
Fadista
New member
Has-de assentar-te no carro estufado a pele, pôr gasolina na bomba que á aí ao pé, pagar com dinheiro destrocado, e dar uma volta por Portugal, e has-de ver que não é só lá, aqui também conseguesse encontrar muitos assassinatos há língua. [
]
Última edição:
Unreal
Well-known member
Deixa lá que daqui a 10 anos já não vai ser assim (ou lá quando aquela nova lei entrar em vigor)
Fadista
New member
Acho que é antes até...infelizmente!
