Topico de Anedotas....hehehe
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WildChild
Well-known member
Sou só eu que não me consigo rir com isto
É preciso um bom sentido humoristico, não é para todos! [
]
snow
New member
É preciso um bom sentido humoristico, não é para todos! [
Esta é daqueles tipos de anedota que já não tem piada nenhuma, de tanto ouvir... [
] tens de arranjar melhores [
]
golden58
New member
BLADERUNNER
Well-known member
Diário de uma loira
Querido diário…
7 de Janeiro
Passei no exame de condução!
Posso agora conduzir o meu próprio automóvel, sem ter de ouvir as recomendações dos instrutores, sempre a dizerem-me:
“Por ai é sentido proibido!"
"Vamos em contra mão!"
"Olha a velhinha!”
"Trava! Trava!"
e outras coisas do género.
Nem sei como aguentei estes últimos dois anos e meio...
8 de Janeiro
A Escola de Condução fez-me uma festa de despedida.
Os instrutores nem querem dar aulas.
Um deles disse que ia à missa, julgo que vi outro com lágrimas nos olhos e todos disseram que iam embebedar-se, para comemorar.
Achei simpática a despedida, mas penso que a minha carta não merecia tal exagero.
12 de Janeiro
Comprei carro, infelizmente tive que deixar o carro no concessionário, para substituir o pára-choques traseiro, pois quando tentei sair, meti marcha-atrás em vez da primeira.
Deve ser falta de prática.
Há uma semana que não conduzo!
14 de Janeiro
Já tenho o carro.
Fiquei tão feliz ao sair do "Stand", que resolvi dar um passeio.
Parece que muitos outros tiveram a mesma ideia, pois fui seguida por inúmeros automóveis, todos a buzinar como num casamento..
Para não parecer antipática, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade de 10 para 5 à Hora.
Os outros gostaram buzinando ainda mais.
22 de Janeiro
Os meus vizinhos são impecáveis.
Colocaram posters avisando em grandes letras: "ATENÇÃO ÀS MANOBRAS ", marcaram com tinta branca um lugar bem espaçoso para eu estacionar e proibiram os filhos de sair a rua enquanto durassem as manobras.
Penso que é tudo para não me perturbarem.
Ainda há gente boa neste mundo...
31 de Janeiro
Os outros automobilistas estão sempre a buzinar e acenar-me.
Acho isso simpático, embora um pouco perigoso.
É que um deles apontou para o céu com o dedo espetado.
Quando procurei ver o que me apontava, quase que bati.
Valeu que eu ia a minha velocidade de cruzeiro de 10 à Hora.
10 de Fevereiro
Os outros automobilistas tem hábitos estranhos. Para além de acenarem muito, estão sempre a gritar.
Não os ouço, por ter os vidros fechados, mas julgo que me querem dar informações.
Digo isto porque julgo ter percebido um a dizer "Vai para Casa ".
A ser verdade, é espantoso. Não sei como ele adivinhou para onde eu ia.
De qualquer modo, quando eu descobrir onde fica o botão de abrir os vidros vou tirar muitas dúvidas.
19 de Fevereiro
A Cidade é muito mal iluminada.
Fiz hoje a minha 1ª condução nocturna e tive de andar sempre nos máximos, para ver convenientemente.
Todos os automobilistas com quem me cruzei pareciam concordar comigo, pois também ligaram os máximos e alguns chegaram mesmo a acender outros faróis que tinham.
Só não percebi a razão das buzinadelas.
Talvez para espantar qualquer cão ou gato.
Sei lá...
26 de Fevereiro
Hoje tive um acidente...
Entrei numa rotunda, e como havia muitos automóveis (não quero exagerar, mas deviam ser, no mínimo, uns quatro), não consegui sair.
Fui dando voltas bem juntinho ao centro, à espera de uma oportunidade, de tal forma que acabei por ficar tonta e fui chocar com o monumento ao centro da rotunda.
Acho que deviam limitar a circulação nas rotundas a um carro de cada vez.
3 de Março
Estou em maré de azar.
Fui buscar o carro à oficina e, logo a saída troquei os pés, acelerando a fundo em vez de travar.
Abalroei um carro que ia a passar, amassando-lhe todo o lado direito.
O automobilista era, por coincidência, o engenheiro que me fez o exame de condução.
Um bom homem, sem duvida… Insisti em dizer-lhe que a culpa era minha, mas ele educadamente, não parava de repetir:
"Que Deus me perdoe! Que Deus me perdoe!".
Querido diário…
7 de Janeiro
Passei no exame de condução!
Posso agora conduzir o meu próprio automóvel, sem ter de ouvir as recomendações dos instrutores, sempre a dizerem-me:
“Por ai é sentido proibido!"
"Vamos em contra mão!"
"Olha a velhinha!”
"Trava! Trava!"
e outras coisas do género.
Nem sei como aguentei estes últimos dois anos e meio...
8 de Janeiro
A Escola de Condução fez-me uma festa de despedida.
Os instrutores nem querem dar aulas.
Um deles disse que ia à missa, julgo que vi outro com lágrimas nos olhos e todos disseram que iam embebedar-se, para comemorar.
Achei simpática a despedida, mas penso que a minha carta não merecia tal exagero.
12 de Janeiro
Comprei carro, infelizmente tive que deixar o carro no concessionário, para substituir o pára-choques traseiro, pois quando tentei sair, meti marcha-atrás em vez da primeira.
Deve ser falta de prática.
Há uma semana que não conduzo!
14 de Janeiro
Já tenho o carro.
Fiquei tão feliz ao sair do "Stand", que resolvi dar um passeio.
Parece que muitos outros tiveram a mesma ideia, pois fui seguida por inúmeros automóveis, todos a buzinar como num casamento..
Para não parecer antipática, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade de 10 para 5 à Hora.
Os outros gostaram buzinando ainda mais.
22 de Janeiro
Os meus vizinhos são impecáveis.
Colocaram posters avisando em grandes letras: "ATENÇÃO ÀS MANOBRAS ", marcaram com tinta branca um lugar bem espaçoso para eu estacionar e proibiram os filhos de sair a rua enquanto durassem as manobras.
Penso que é tudo para não me perturbarem.
Ainda há gente boa neste mundo...
31 de Janeiro
Os outros automobilistas estão sempre a buzinar e acenar-me.
Acho isso simpático, embora um pouco perigoso.
É que um deles apontou para o céu com o dedo espetado.
Quando procurei ver o que me apontava, quase que bati.
Valeu que eu ia a minha velocidade de cruzeiro de 10 à Hora.
10 de Fevereiro
Os outros automobilistas tem hábitos estranhos. Para além de acenarem muito, estão sempre a gritar.
Não os ouço, por ter os vidros fechados, mas julgo que me querem dar informações.
Digo isto porque julgo ter percebido um a dizer "Vai para Casa ".
A ser verdade, é espantoso. Não sei como ele adivinhou para onde eu ia.
De qualquer modo, quando eu descobrir onde fica o botão de abrir os vidros vou tirar muitas dúvidas.
19 de Fevereiro
A Cidade é muito mal iluminada.
Fiz hoje a minha 1ª condução nocturna e tive de andar sempre nos máximos, para ver convenientemente.
Todos os automobilistas com quem me cruzei pareciam concordar comigo, pois também ligaram os máximos e alguns chegaram mesmo a acender outros faróis que tinham.
Só não percebi a razão das buzinadelas.
Talvez para espantar qualquer cão ou gato.
Sei lá...
26 de Fevereiro
Hoje tive um acidente...
Entrei numa rotunda, e como havia muitos automóveis (não quero exagerar, mas deviam ser, no mínimo, uns quatro), não consegui sair.
Fui dando voltas bem juntinho ao centro, à espera de uma oportunidade, de tal forma que acabei por ficar tonta e fui chocar com o monumento ao centro da rotunda.
Acho que deviam limitar a circulação nas rotundas a um carro de cada vez.
3 de Março
Estou em maré de azar.
Fui buscar o carro à oficina e, logo a saída troquei os pés, acelerando a fundo em vez de travar.
Abalroei um carro que ia a passar, amassando-lhe todo o lado direito.
O automobilista era, por coincidência, o engenheiro que me fez o exame de condução.
Um bom homem, sem duvida… Insisti em dizer-lhe que a culpa era minha, mas ele educadamente, não parava de repetir:
"Que Deus me perdoe! Que Deus me perdoe!".
WildChild
Well-known member
CRIDO DEÁRIO!
29 de Junho de 2009
paçei o 5º anuh. A p*ta da stora de mat, k é a nossa dt, n m kria deixar
paçar pk eu tnh nega a td menus a ginástica, pk jogo bem há bola, e o crl...
mas a gaija f*deu-se puke a ministra da idukaxão mandou dizer ao ppl k
penxam q mandam aí nas xkolas masé pa baixarem os kornos k tds os socios com
menos de 12 anus teiem de paçar... axu bem.
29 de Junho de 2010
passei o 6º anuh. ainda bem q ainda n fiz 13 anus, q ódpx podia n passar,
qesta cena de passar com buéda negas é só até aos 12...f*da-se, fiquei buéda
f*dido na m*rda deste ano, e ó c*ralho, o pan*leiro do stor d educassão
física deu-me a m*rda do 2... assim tive nega a tudo... ainda bem q a
ministra da iduqaxão é porreira, ela é qé uma sócia sbem: a xqola n serve pa
nada, é uma seca. tive q aprender que os K's se escrevem Q, qomo em "xqola"
e não "xkola", e que "passar" não é qom Ç... a xqola é porreira só pa qurtir
qas damas qd gente se balda...
29 de Junho de 2011
Passei o 7º ano. Exte anuh ia chumbando pq tive nega a qase td menos a área
de projetuh, mas aqela cena tb é facil, n se fax nd... Exte anuh a dt
disseme q eu passava pq tinha aprendido qas fraxex qomexam qom letra
maiúscula e pq m abituei a exqrever qom Q em vez de K, tipuh agora ja xei
xqrever "eu qomo qogumelos qom quentruhs" em vez de "eu komo kogumelos kom
kuentruhs". É fixolas, pode xer qum dia venha a ser um gamela famôzo...
29 de Junho de 2013
Passei o 9º ano. Foi buéda fácil, pqu a prof paxou-me logo. Fui ao quadro
xqurever uma sena em qu dezia tipuh "aquela janela", e eu exqurevi "aqela
janela", pqu dixeram-me qu n se xkqureve "akela", é quom Q e não quom K. Mas
a profs desatinou quomiguh e dixe qu eu tnh qu pôr o U à frente do Q... Pur
ixu exte anuh aprendi qu o Q leva U à frente. No próximuh anuh é o 10º, vou
pá sequndária...
29 de Junho de 2014
Aquabei o 10º ano. Não foi muituh difícil só tive que aprender-mos a não
exqureverem quom aberviaturas purque nem todas as palavras xe puderam
aberviar mas ixtu foi uma bequa para o quompliquado purque quom esta sena do
QU em vex de K e das aberviaturas exqueceramme de quomo é que se faxião os
verbuhs nos tempuhs e nas pexoas, ou lá o que é... Mas a prof disse tass bem
que no prócimo anuh a gente vê ixu.
29 de Junho de 2015
Passou o 11º ano. Foi mais fácil que o 10º. Aprendi que as frases devem ser
mais qurtax. E aprendi também que "ano" não esqureve "anuh".
Axo que no prócimo ano vai ser mais difícil. Purque a xeguir é a faquldade.
29 de Junho de 2016
Acabou o 12º. Fiquei buéda confuso porque tive de aprender a diferenxa entre
usar o QU e o C, tipo "esCrever" e não "esQUrever". Quando eu usava o K era
buéda mais fácil... A prof de português é buéda religiosa e anda a ouvir
vozes de deus, porque dixe-me que eu não merexia passar, mas "xão ordens lá
de xima"...
29 de Junho de 2017
Já fiz o primeiro ano da faculdade. Estou em ingenharia cevil na
universidade lusófona. Tive um stor buéda mal iducado que me disse que eu
era um ignorante porque às vezes escrevia com X em vez de CH, S ou C. Mas o
meu pai veio cá com uma moca de rio maior e chegou-lhe a rôpa ao pelo. E
depois fomos fazer queixa do gajo e a ministra despediu-o porque o gajo, não
sei quê, parece que quis vir estragar aqui um muro nosso. Mas não sei essas
senas. O meu pai é que me explicou uma cena qualquer de "danos murais"... O
que é bom é que a ministra da iducação continua a mandar aqui nestes sócios
da faculdade para eles não levantarem a garimpa contra nós.
29 de Junho de 2019
Acabei a minha licenciatura porque a ministra da iducação disse que tinhamos
que passar sempre mesmo que não tivessemos notas, para não ficarmos
astigmatizados. Acho que é uma cena que dá nos olhos quando se estuda muito.
Agora vou fazer um mestrado e disseram-me que, quando acabar, vou ficar
mestre. Eu quero ser de Kung-Fu.
29 de Junho de 2021
Já sou mestre. Afinal não sou de Kung Fu, sou de engenharia cevil. Os meus
profs disseram que eu não devia estar em mestrado porque ainda não estava
preparado, mas eu disse que o meu pai tinha uma moca de rio maior e que era
amigo da ministra e já tinha mandado um bacano da laia deles para a rua e
eles calaramsse. Agora vou fazer um doutoramento, porque a ministra da
iducação diz que se não deixarem um aluno fazer o doutoramento só por causa
das notas, ele fica com a auto-estima em baixo e isso perjudica a
aprendizajem.
29 de Junho de 2023
Sou doutor. O meu orientador da tese ficou muito satisfeito porque eu já não
dou erros ortográficos: ao longo destes dois anos, aprendi a escrever
"engenharia civil" em vez de "ingenharia cevil" e também porque aprendi que
a ministra é da "educação" e não da "iducação", mas lê-se assim. Entretantos
casei. A minha dama chama-se Sónia e os pais dela ficaram muito felizes por
ela ir casar com um doutor em engenharia civil. Ela não sabe ler nem
escrever: só fez até ao 2º ano da licenciatura e depois foi trabalhar para o
Minipreço. Já tá grávida.
29 de Outubro de 2023
Nasceu o meu filho! Chamei-lhe Júnior porque ele é mais novo que eu.
29 de Agosto de 2029
O Júnior vai fazer 6 anos daqui a 2 meses. Devia entrar para a escola este
ano, mas estive a pensar muito bem e não o vou pôr na escola. Ele não
precisa daquilo para nada, aprende em casa. Eu ensino-lhe a ler, que sou
doutor, e a mãe ensina-lhe a fazer contas, que é caixa no Minipreço. A
escola não vale nada. Acho que o sistema de ensino hoje em dia é uma m*rda.
No meu tempo é que era bom.
29 de Junho de 2009
paçei o 5º anuh. A p*ta da stora de mat, k é a nossa dt, n m kria deixar
paçar pk eu tnh nega a td menus a ginástica, pk jogo bem há bola, e o crl...
mas a gaija f*deu-se puke a ministra da idukaxão mandou dizer ao ppl k
penxam q mandam aí nas xkolas masé pa baixarem os kornos k tds os socios com
menos de 12 anus teiem de paçar... axu bem.
29 de Junho de 2010
passei o 6º anuh. ainda bem q ainda n fiz 13 anus, q ódpx podia n passar,
qesta cena de passar com buéda negas é só até aos 12...f*da-se, fiquei buéda
f*dido na m*rda deste ano, e ó c*ralho, o pan*leiro do stor d educassão
física deu-me a m*rda do 2... assim tive nega a tudo... ainda bem q a
ministra da iduqaxão é porreira, ela é qé uma sócia sbem: a xqola n serve pa
nada, é uma seca. tive q aprender que os K's se escrevem Q, qomo em "xqola"
e não "xkola", e que "passar" não é qom Ç... a xqola é porreira só pa qurtir
qas damas qd gente se balda...
29 de Junho de 2011
Passei o 7º ano. Exte anuh ia chumbando pq tive nega a qase td menos a área
de projetuh, mas aqela cena tb é facil, n se fax nd... Exte anuh a dt
disseme q eu passava pq tinha aprendido qas fraxex qomexam qom letra
maiúscula e pq m abituei a exqrever qom Q em vez de K, tipuh agora ja xei
xqrever "eu qomo qogumelos qom quentruhs" em vez de "eu komo kogumelos kom
kuentruhs". É fixolas, pode xer qum dia venha a ser um gamela famôzo...
29 de Junho de 2013
Passei o 9º ano. Foi buéda fácil, pqu a prof paxou-me logo. Fui ao quadro
xqurever uma sena em qu dezia tipuh "aquela janela", e eu exqurevi "aqela
janela", pqu dixeram-me qu n se xkqureve "akela", é quom Q e não quom K. Mas
a profs desatinou quomiguh e dixe qu eu tnh qu pôr o U à frente do Q... Pur
ixu exte anuh aprendi qu o Q leva U à frente. No próximuh anuh é o 10º, vou
pá sequndária...
29 de Junho de 2014
Aquabei o 10º ano. Não foi muituh difícil só tive que aprender-mos a não
exqureverem quom aberviaturas purque nem todas as palavras xe puderam
aberviar mas ixtu foi uma bequa para o quompliquado purque quom esta sena do
QU em vex de K e das aberviaturas exqueceramme de quomo é que se faxião os
verbuhs nos tempuhs e nas pexoas, ou lá o que é... Mas a prof disse tass bem
que no prócimo anuh a gente vê ixu.
29 de Junho de 2015
Passou o 11º ano. Foi mais fácil que o 10º. Aprendi que as frases devem ser
mais qurtax. E aprendi também que "ano" não esqureve "anuh".
Axo que no prócimo ano vai ser mais difícil. Purque a xeguir é a faquldade.
29 de Junho de 2016
Acabou o 12º. Fiquei buéda confuso porque tive de aprender a diferenxa entre
usar o QU e o C, tipo "esCrever" e não "esQUrever". Quando eu usava o K era
buéda mais fácil... A prof de português é buéda religiosa e anda a ouvir
vozes de deus, porque dixe-me que eu não merexia passar, mas "xão ordens lá
de xima"...
29 de Junho de 2017
Já fiz o primeiro ano da faculdade. Estou em ingenharia cevil na
universidade lusófona. Tive um stor buéda mal iducado que me disse que eu
era um ignorante porque às vezes escrevia com X em vez de CH, S ou C. Mas o
meu pai veio cá com uma moca de rio maior e chegou-lhe a rôpa ao pelo. E
depois fomos fazer queixa do gajo e a ministra despediu-o porque o gajo, não
sei quê, parece que quis vir estragar aqui um muro nosso. Mas não sei essas
senas. O meu pai é que me explicou uma cena qualquer de "danos murais"... O
que é bom é que a ministra da iducação continua a mandar aqui nestes sócios
da faculdade para eles não levantarem a garimpa contra nós.
29 de Junho de 2019
Acabei a minha licenciatura porque a ministra da iducação disse que tinhamos
que passar sempre mesmo que não tivessemos notas, para não ficarmos
astigmatizados. Acho que é uma cena que dá nos olhos quando se estuda muito.
Agora vou fazer um mestrado e disseram-me que, quando acabar, vou ficar
mestre. Eu quero ser de Kung-Fu.
29 de Junho de 2021
Já sou mestre. Afinal não sou de Kung Fu, sou de engenharia cevil. Os meus
profs disseram que eu não devia estar em mestrado porque ainda não estava
preparado, mas eu disse que o meu pai tinha uma moca de rio maior e que era
amigo da ministra e já tinha mandado um bacano da laia deles para a rua e
eles calaramsse. Agora vou fazer um doutoramento, porque a ministra da
iducação diz que se não deixarem um aluno fazer o doutoramento só por causa
das notas, ele fica com a auto-estima em baixo e isso perjudica a
aprendizajem.
29 de Junho de 2023
Sou doutor. O meu orientador da tese ficou muito satisfeito porque eu já não
dou erros ortográficos: ao longo destes dois anos, aprendi a escrever
"engenharia civil" em vez de "ingenharia cevil" e também porque aprendi que
a ministra é da "educação" e não da "iducação", mas lê-se assim. Entretantos
casei. A minha dama chama-se Sónia e os pais dela ficaram muito felizes por
ela ir casar com um doutor em engenharia civil. Ela não sabe ler nem
escrever: só fez até ao 2º ano da licenciatura e depois foi trabalhar para o
Minipreço. Já tá grávida.
29 de Outubro de 2023
Nasceu o meu filho! Chamei-lhe Júnior porque ele é mais novo que eu.
29 de Agosto de 2029
O Júnior vai fazer 6 anos daqui a 2 meses. Devia entrar para a escola este
ano, mas estive a pensar muito bem e não o vou pôr na escola. Ele não
precisa daquilo para nada, aprende em casa. Eu ensino-lhe a ler, que sou
doutor, e a mãe ensina-lhe a fazer contas, que é caixa no Minipreço. A
escola não vale nada. Acho que o sistema de ensino hoje em dia é uma m*rda.
No meu tempo é que era bom.
karane96
New member
[FONT=ARIAL, HELVETICA]Um homem compra um Ferrari.Vai por gasolina. Arranca.50 km/h...de repente uma bicicleta- vuuuuuummmmm !!
Admirado,150 km/h, ultrapassa a bicicleta, e de repente...vuuuuuummmm, é de novo ultrapassado. 200 km/h, ultrapassa a bicicleta...de repente...vuuuuuummmmm, mais uma vez é ultrapassado pla bicicleta. O homem já não sabia o que fazer, pensar ou reagir. Então acelera ao máx.(360 km/h), ultrapassa a bicicleta, e...vuuuuummmm, é outra vez ultrapassado. Param num semáforo, o homem da bicicleta toca na janela do Ferrari, o homem abre a janela e o da bicicleta diz:
- Olhe,podia abrir a porta, é que tenho os suspensórios aí entalados !!!![/FONT]
Admirado,150 km/h, ultrapassa a bicicleta, e de repente...vuuuuuummmm, é de novo ultrapassado. 200 km/h, ultrapassa a bicicleta...de repente...vuuuuuummmmm, mais uma vez é ultrapassado pla bicicleta. O homem já não sabia o que fazer, pensar ou reagir. Então acelera ao máx.(360 km/h), ultrapassa a bicicleta, e...vuuuuummmm, é outra vez ultrapassado. Param num semáforo, o homem da bicicleta toca na janela do Ferrari, o homem abre a janela e o da bicicleta diz:
- Olhe,podia abrir a porta, é que tenho os suspensórios aí entalados !!!![/FONT]
Recebi agora esta []
Muito boa essa. apr
[]Infelizmente foi mesmo assim o líder que tivemos nos últimos 6 anos... :sh)
E estou a falar no passado porque acho que o tempo dele acabou e as pessoas já perceberam quem ele é... (espero bem que não me engane... [8b][s)])
jferreira
Well-known member
Muito boa essa. apr
Infelizmente foi mesmo assim o líder que tivemos nos últimos 6 anos... :sh)
E estou a falar no passado porque acho que o tempo dele acabou e as pessoas já perceberam quem ele é... (espero bem que não me engane... [8b][s)])
Também espero
WildChild
Well-known member
Isso faz-me lembrar uma do Sócrates.
O Sócrates morreu, chegou ao purgatório e S. Pedro disse-lhe:
-Então é o seguinte, o Sr. Eng. vai passar uma dia no céu e outro no inferno e depois decide onde quer ficar.
-Mas eu já decidi, quero ir para o céu.
-Pois - disse S. Pedro - Mas regras são regras.
-Pronto então, não vai servir de nada mas pronto...
Nisto, o Sócrates vai para o céu, era tudo verde, com rosas, a cheirar a flores, anjos a tocar harpa, alta seca...
Já no inferno, era só mulheres para todos, os amigos todos do Sócrates lá, festa, bebida, sexo, droga, tudo de bom!
Ao terceiro dia, quando volta para o purgatório diz assim a S. Pedro:
-Bem, eu não esperava dizer isto mas... Vou optar pelo inferno!
Assim foi, S. Pedro encaminhou-o para o inferno, mas quando chegou lá, estava tudo a arder, um calor terrível, cheirava a merd*, não tinha nada a ver com o que ele tinha visto!
-Então mas o que é isto? - Diz o Sócrates muito chateado para o Diabo. - Ontem estive aqui e isto não era nada assim, enganaram-me!
-Pois meu amigo - Diz o Diabo. - Ontem estavamos em época de eleições, agora que já conseguimos o seu voto!
O Sócrates morreu, chegou ao purgatório e S. Pedro disse-lhe:
-Então é o seguinte, o Sr. Eng. vai passar uma dia no céu e outro no inferno e depois decide onde quer ficar.
-Mas eu já decidi, quero ir para o céu.
-Pois - disse S. Pedro - Mas regras são regras.
-Pronto então, não vai servir de nada mas pronto...
Nisto, o Sócrates vai para o céu, era tudo verde, com rosas, a cheirar a flores, anjos a tocar harpa, alta seca...
Já no inferno, era só mulheres para todos, os amigos todos do Sócrates lá, festa, bebida, sexo, droga, tudo de bom!
Ao terceiro dia, quando volta para o purgatório diz assim a S. Pedro:
-Bem, eu não esperava dizer isto mas... Vou optar pelo inferno!
Assim foi, S. Pedro encaminhou-o para o inferno, mas quando chegou lá, estava tudo a arder, um calor terrível, cheirava a merd*, não tinha nada a ver com o que ele tinha visto!
-Então mas o que é isto? - Diz o Sócrates muito chateado para o Diabo. - Ontem estive aqui e isto não era nada assim, enganaram-me!
-Pois meu amigo - Diz o Diabo. - Ontem estavamos em época de eleições, agora que já conseguimos o seu voto!
JFernandes
New member
Porque é que Jesus apareceu primeiro às mulheres?
Para a palavra se espalhar mais depressa!
Para a palavra se espalhar mais depressa!
LinoMarques
Well-known member
Um homem, voando num balão, dá conta de que está perdido. Avista um homem no chão, baixa o balão e aproxima-se:
- Pode ajudar-me? Fiquei de encontrar-me com um amigo às duas da
tarde; já tenho um atraso de mais de meia hora e não sei onde estou...
- Claro que sim! - responde o homem: O senhor está num balão, a uns
20 metros de altura, algures entre as latitudes de 40 e 43 graus Norte e a longitude de 7 e 9 graus Oeste.
- É consultor, não é?
- Sou sim senhor! Como foi que adivinhou?
- Muito fácil: deu-me uma informação tecnicamente correcta, mas inútil na prática. Continuo perdido e vou chegar tarde ao encontro porque não sei o que fazer com a sua informação...
- Ah! Então o senhor é socialista!
- Sou! Como descobriu?
- Muito fácil: O senhor não sabe onde está, nem para onde ir, assumiu um compromisso que não pode cumprir e está à espera que alguém lhe resolva o problema. Com efeito, está exactamente na mesma situação em que estava antes de me encontrar. Só que agora, por uma estranha razão, a culpa é minha!...
- Pode ajudar-me? Fiquei de encontrar-me com um amigo às duas da
tarde; já tenho um atraso de mais de meia hora e não sei onde estou...
- Claro que sim! - responde o homem: O senhor está num balão, a uns
20 metros de altura, algures entre as latitudes de 40 e 43 graus Norte e a longitude de 7 e 9 graus Oeste.
- É consultor, não é?
- Sou sim senhor! Como foi que adivinhou?
- Muito fácil: deu-me uma informação tecnicamente correcta, mas inútil na prática. Continuo perdido e vou chegar tarde ao encontro porque não sei o que fazer com a sua informação...
- Ah! Então o senhor é socialista!
- Sou! Como descobriu?
- Muito fácil: O senhor não sabe onde está, nem para onde ir, assumiu um compromisso que não pode cumprir e está à espera que alguém lhe resolva o problema. Com efeito, está exactamente na mesma situação em que estava antes de me encontrar. Só que agora, por uma estranha razão, a culpa é minha!...
jferreira
Well-known member
Após uma consulta popular "sobre tanta loja chinesa",
Portugal enviou uma mensagem à República Popular da China:
"Chinos de mer..., tarrequinhos; declaramo-vos guerra: temos 85 tanques, 27 caças , 4 navios, 2 submarinos (ainda só temos um, mas vem outro a caminho) e 5.221 soldados".
O Estado chinês respondeu-lhes:
"Aceitamos a declaração, temos 38.000 tanques, 16.000 aviões, 790 navios, 455 submarinos e 300 milhões de soldados."
Ao que Portugal respondeu:
"Retiramos a declaração de guerra... Não temos como alojar tantos prisioneiros".
Portugal enviou uma mensagem à República Popular da China:
"Chinos de mer..., tarrequinhos; declaramo-vos guerra: temos 85 tanques, 27 caças , 4 navios, 2 submarinos (ainda só temos um, mas vem outro a caminho) e 5.221 soldados".
O Estado chinês respondeu-lhes:
"Aceitamos a declaração, temos 38.000 tanques, 16.000 aviões, 790 navios, 455 submarinos e 300 milhões de soldados."
Ao que Portugal respondeu:
"Retiramos a declaração de guerra... Não temos como alojar tantos prisioneiros".
jferreira
Well-known member
A freira e o soldado
Um soldado chegou a correr a uma encruzilhada na estrada e encontrou uma freira.
Sem fôlego, pediu:
Por favor, irmã, posso esconder-me por baixo das suas saias por um momento, eu explico-lhe o motivo mais tarde.
Um instante após, dois sargentos do Exército chegam a correr e perguntam à freira:
Irmã, a senhora viu um soldado por aqui, a correr?
A freira respondeu:
Ele foi por ali!
Após os dois sargentos desaparecerem na curva, o soldado saiu debaixo do hábito da freira e disse:
Não lhe posso agradecer o suficiente, irmã, mas é que eu não quero ir para a Líbia.
A irmã responde:
Acho que posso compreender inteiramente o seu temor.
O soldado então disse:
Espero que a não me ache impertinente, ou rude, mas a senhora tem um belo par de pernas.
Ao que a freira disse:
Se você tivesse olhado um pouco mais para cima, teria visto um belo par de tomates.
É que eu também não quero ir para a Líbia !!!
Um soldado chegou a correr a uma encruzilhada na estrada e encontrou uma freira.
Sem fôlego, pediu:
Por favor, irmã, posso esconder-me por baixo das suas saias por um momento, eu explico-lhe o motivo mais tarde.
Um instante após, dois sargentos do Exército chegam a correr e perguntam à freira:
Irmã, a senhora viu um soldado por aqui, a correr?
A freira respondeu:
Ele foi por ali!
Após os dois sargentos desaparecerem na curva, o soldado saiu debaixo do hábito da freira e disse:
Não lhe posso agradecer o suficiente, irmã, mas é que eu não quero ir para a Líbia.
A irmã responde:
Acho que posso compreender inteiramente o seu temor.
O soldado então disse:
Espero que a não me ache impertinente, ou rude, mas a senhora tem um belo par de pernas.
Ao que a freira disse:
Se você tivesse olhado um pouco mais para cima, teria visto um belo par de tomates.
É que eu também não quero ir para a Líbia !!!
jferreira
Well-known member
CONSULTA SEXUAL
Uma mulher vai à sua ginecologista e comenta que o seu marido adquiriu uma forte inclinação para sexo anal, e como não está segura que isso seja uma boa ideia, quer saber sobre os riscos que esse tipo de prática acarreta.
A ginecologista pergunta:
- A senhora gosta de fazer?
- Bem... Sim.
- Essa prática dá-lhe alguma irritação ou dor?
- Não...Não. Quase que não.
-Bom... - Continua a ginecologista. Não vejo razão para que se prive de fazer sempre, mas, claro que como de costume deve tomar as devidas precauções para não ficar grávida.
A mulher dá um salto.
- Como? Eu julgava que o sexo anal não provocava uma gravidez!
- Claro que pode! Como julga que foi concebido o José Sócrates, Jaime Gama, Almeida Santos, Mário Soares, Pedro Silva Pereira, Jorge Lacão, Paulo Pedroso, Teixeira dos Santos, Carlos Cruz, Ferro Rodrigues, Jorge Nuno Pinto da Costa, Jorge Coelho, Alberto Costa,...?
Não foram paridos!
Foram cagados!!
BLADERUNNER
Well-known member
Uma loira está no carro com o namorado, num namoro desenfreado.
Beijo puxa beijo e, a certa altura, pergunta-lhe o namorado, com grande sofreguidão:
- Não queres ir para o banco de trás?
- Para o banco de trás? Não. - responde ela.
O namoro lá continua, mais beijo, mais festa, mais aperto, mais amasso,
e volta ele a perguntar, ainda com mais vontade:
- Não queres mesmo ir para o banco de trás?
- Não, não quero. - responde ela, novamente.
O pobre rapaz já meio desnorteado, lá continua no beija-beija,
esfrega-esfrega até que, já desesperado, volta a insistir:
- Vá lá! Tens a certeza de que não queres ir para o banco de trás?
- Mas que coisa! Já te disse que não! Claro que não! - responde ela, já irritada.
E ele, desesperadíssimo:
- Então, mas porquê?
- Porque prefiro ficar aqui ao pé de ti! - responde ela, suspirando.
Beijo puxa beijo e, a certa altura, pergunta-lhe o namorado, com grande sofreguidão:
- Não queres ir para o banco de trás?
- Para o banco de trás? Não. - responde ela.
O namoro lá continua, mais beijo, mais festa, mais aperto, mais amasso,
e volta ele a perguntar, ainda com mais vontade:
- Não queres mesmo ir para o banco de trás?
- Não, não quero. - responde ela, novamente.
O pobre rapaz já meio desnorteado, lá continua no beija-beija,
esfrega-esfrega até que, já desesperado, volta a insistir:
- Vá lá! Tens a certeza de que não queres ir para o banco de trás?
- Mas que coisa! Já te disse que não! Claro que não! - responde ela, já irritada.
E ele, desesperadíssimo:
- Então, mas porquê?
- Porque prefiro ficar aqui ao pé de ti! - responde ela, suspirando.