Topico de Anedotas....hehehe

> ----------Um sujeito trabalhava há anos numa fábrica de conservas e, um dia,
> confessou à mulher que estava possuído por um terrível desejo: a
> vontade incontrolável de meter o pénis na cortadora de pickles.
>
> Espantada, a mulher sugeriu que ele procurasse um psicólogo, e o
> marido prometeu que iria pensar no assunto.
>
> O tempo foi passando, até que um certo dia, ele chegou a casa
> cabisbaixo, profundamente abatido:
>
> - "O que aconteceu amor?"
>
> - "Lembras-te do meu desejo de enfiar o pénis na cortadora de pickles?"
>
> - "Oh não!" - gritou a mulher -" Fizeste isso?!?"
>
> "Sim fiz!"
>
> - "Meu Deus, e depois?"
>
> - "Fui despedido..."
>
> - "Mas, e...e.... e... a cortadora de pickles ...?"
>
> - "Aahh, a Manuela?! .... Também foi!"
>
 
Gostava de partilhar uma experiência convosco acerca do “Se beber, não conduza”!

Como muito bem sabem, temos tido autenticas lavagens de cérebro diariamente por parte das autoridades (Operação Baco) competentes acerca deste assunto, através de mensagens de outdoors ou de filmes passados na televisão.

Há umas noites atrás saí com uns amigos e fomos tomar uns copos a um bar.

Depois de umas imperiais e uns whiskies, fiquei com a perfeita noção de que tinha ultrapassado o meu limite de resistência ao álcool e fiz uma coisa que nunca tinha feito antes: usei o autocarro para regressar a casa!

Pelo caminho reparei numa operação stop com a polícia a identificar os condutores e a fazer a alguns o teste do balão mas, como eu ia num autocarro, os agentes fizeram sinal para seguir.

E foi assim que cheguei a casa são e salvo, sem qualquer incidente, o que constituiu uma autentica surpresa para mim porque eu nunca tinha guiado um autocarro antes, nem faço a mínima ideia onde é que o arranjei …

 
O rapaz chega ao pé da rapariga e pergunta-lhe:

A menina por acaso não se chama Google ?

Ao que ela responde: Não, porquê ?

É que a menina tem tudo o que eu procuro !


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Na Ribeira:
- Ó Guida, logo à noite bais ó Dragon?
- Naue, bou ó cinema.
- Bais ber o quiê?
- Olha, bou ber os "Colh**s do Nabarone".
- Ó Guida, naum é os "Colh**s do Nabarone" ; é os "Canhões de Nabarone".
- Óh??? Phouda-se!!! Atoun, bou ó Dragon!!!
 
O João e a Maria estavam internados num hospital psiquiátrico.
Um dia, durante o seu passeio habitual, o João saltou para dentro da piscina e afundou-se de imediato. A Maria saltou rapidamente para a piscina e conseguiu salva-lo.
Quando o director teve conhecimento do acto heróico da Maria, deu imediatamente ordem para que esta fosse dada como curada.
Mandou chama-la e comunicou-lhe:
-Tenho boas e más noticias a comunicar-te:
-As boas são que vamos dar-te alta, visto teres demonstrado possuir capacidade racional para ultrapassares uma situação de crise, e salvares a vida de um doente. O teu acto mostra que estás recuperada!
-As más notícias são de que o João, depois de o teres salvo, enforcou-se na casa de banho com o cinto do roupão. Lamentamos imenso, mas está morto.
E a Maria respondeu:
-Ele não se suicidou, eu é que o pendurei a secar !!
 
O Manel queria ser bailarino e pediu aos pais para o porem no ballet.
Os pais disseram que não porque isso era coisa de maricas.

Então o Manel pediu para o deixarem ser cabeleireiro.
Os pais disseram outra vez que não porque isso era coisa de maricas.

O Manel ainda pediu para aprender costura porque gostava de ser estilista,
os pais, mais uma vez lhe disseram que não porque isso era coisa de maricas.

Hoje, o Manel cresceu, é p4n3leiro e não sabe fazer nada.
 
O fotógrafo tira a fotografia de grupo da professora com as suas crianças de cinco anos. Todos saíram na fotografia e a professora tenta persuadir as crianças a comprarem uma fotografia. ​
"Imaginem que um dia, quando já forem grandes, vão olhar para a fotografia e dizer "Olha, ali está a Catarina; já é advogada, ou então "Olha o Miguel, já é médico"....​
E ouve-se uma vozinha do fundo da sala "Olha, ali está a professora......Que Deus a tenha!​
 
Uma mulher está no supermercado, prestes a pagar as suas compras.
O rapaz que a atende passa os artigos pelo leitor: um litro de leite, cem gramas de fiambre, um quilo de arroz e alguns vegetais.
O rapaz diz-lhe:
- Você é solteira, não é?
- Ah... sou... como é que adivinhou?
- É que você é feia como o caraças...
 
Estava um lavrador a comer pão com queijo e chouriça caseira juntamente com o pàroco da freguesia e entra-lhe o filho disparado pela casa dentro....
-pai...o boi f*deu a vaca branca......
-entao rapaz,isso sao modos de falar,desculpe senhor abade...mas sabe como sao as criancas de agora.....é surpreendeu que se diz...ouviste...SURPREENDEU a vaca branca.....agora vai ver se surpreende a vaca preta.....
5 min depois entra o puto outra vez e a suar....
-Ó PAI!!! PAI!!!!
-ja sei - diz-lhe o pai... - o boi surpreendeu a vaca preta...........
-pois foi, surpreendeu! Tornou a f*der a branca........

​
[:D]
 
Israel disse:
O que tem (activo), mais o que deve (passivo) é igual ao que possui no global (uma dívida de 97)[;)]

Penso que seja por esta fórmula que se explica, mas corrijam-me se estiver errado.
Clique para expandir...


Contabilidade, partidas dobradas...

Ele no momento zero, tem um activo de 100 e um passivo de 100... (Capital próprio zero...)

Após saldar uma parte da divida, tem activo de 98 e passivo de 98... (Capital próprio zero...)

Não falta, nem sobre euro nenhum... [;)]
 
Não é propriamente uma anedoto mas tem a sua piada.

Na frase: MARIA TOMA BANHO PORQUE SUA MÃE DISSE ELA DÊ-ME A TOALHA.

É necessário colocar um ponto final e duas vírgulas para que faça sentido.

O problema está em saber onde.
 
Um homem casado vai confessar-se:
- Senhor padre, quase pequei…
E o padre:
- Que quer dizer com "quase" ??
- Encostei o meu pau na empregada… Mas, ali na hora eu não meti, eu parei. Por isso, foi "quase"!
... - Encostar é a mesma coisa que meter… Você pecou, meu filho! Reze vinte ave-marias e colabore com cem euros para as obras da igreja, que será perdoado !
O homem sai do confessionário, reza vinte ave-marias, tira uma nota de cem euros da carteira e vai até à caixa de esmolas. Encosta a nota na ranhura, mas recua e guarda o dinheiro.
O Padre, que estava a espiar, grita:
- Eu vi isso, pecador! Você não meteu o dinheiro na caixa de esmolas!
- Foi o senhor mesmo quem disse que encostar é a mesma coisa que meter!
 
"JÁ TENHO LICENCIATURA

Já tenho licenciatura
Agora sou um doutor,
Tenho montes de cultura
Vou ser Ministro? se fôr?
Inscrevi-me ao fim do dia
Naquela universidade
Dos diplomas de inverdade
P'ra testar o que sabia;

Já de manhã, mal se via,
De maneira prematura
Eu fiz muito má figura
Mas mesmo sem saber nada
Formei-me na Tabuada
Já tenho licenciatura!

Dei cem erros no ditado
E agora o mais curioso:
Por estar muito nervoso
Á recta chamei quadrado!
Quando me foi perguntado
Se conhecia o Reitor
Respondi que não senhor
Embora fosse meu tio!
Disse mentiras a fio
Agora sou um doutor!

Com mesquinhez e com tudo
Puxei das equivalências
Juntei outras mil valências
Deram-me mais um canudo;
Com diplomas e com tudo
Era fácil a leitura:
Deixei de ser um pendura
Sou político afamado
Sou falado em todo o lado
Tenho montes de cultura

Já sou Mestre em Corrupção
A todos sei enganar
Habituei-me a roubar
Tirei curso de ladrão;
E agora, queiram ou não,
Mesmo sem nenhum valor
Eu falo que é um primor
Na Assembleia sentado
Para já sou deputado,
Vou ser Ministro? se fôr?

Máximo/Avis, 17 de Julho de 2012"
 
No Porto, o Neves estava a passar pelo rio Douro, quando viu um grupo de evangélicos a orar e a cantar. Resolveu perguntar:
- Oh meus sinhôres que é que se está a passar... aqui?
- Estamos a fazer um batismo nas Águas. Você também deseja encontrar o Senhor?
- Pois cum certeza!!! Quero, sim sinhor...
Os evangélicos vestiram o Neves com uma roupa branca e levaram-no para a fila.
Numa margem do rio estava um pastor que pegava nos fieis, mergulhava a cabeça deles na água, depois tirava e perguntava:
- Irmão... viste Jesus?
- Ah, eu vi, sim...
E todos os evangélicos diziam:
- Aleluia! Aleluia!
Quando chegou a vez do Neves, o pastor meteu-lhe a cabeça na água, depois tirou e perguntou-lhe:
- Irmão... viste Jesus?
- Num bi! - Disse o Neves.
O pastor colocou novamente a cabeça do Neves na água e deixou-a lá um certo tempo.
Depois tirou-a e perguntou:
- E agora, irmão... viu Jesus?
O Neves já bastante ofegante, lá disse:
- Num bi, carago!
O pastor, já nervoso, colocou de novo a cabeça do Neves debaixo de água e deixou-a lá por uns cinco minutos. Depois puxou o Neves e perguntou-lhe:
- E agora, irmão... já conseguiste ver Jesus?
O Neves, já mole e trôpego de tanta água engolir, disse:
- F...-se , já disse que num bi caraaago! Bocês têm a certeza de que ele caiu aqui????...
 
Um homem entra no banho enquanto a sua mulher acaba de sair dele e se enxuga. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender, a mulher desiste, enrola-se na toalha e desce as escadas. Quando abre a porta, vê o vizinho Bob na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Bob diz:
- Dou-lhe 800€ se deixar cair essa toalha.
Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Bob, então, entrega-lhe os 800 € prometidos e vai-se embora. Confusa, mas excitada com a sua sorte, a mulher enrola-se novamente na toalha e volta para o quarto. Quando entra no quarto, o marido grita do chuveiro:
- Quem era?
- Era o Bob, o vizinho da casa ao lado - diz ela.
- Óptimo! Deu-te os 800€ que me estava a dever?
 Moral da história:
Se compartilhares informações a tempo podes evitar exposições desnecessárias!!!

 
Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo. Esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um génio. O génio diz:
- Só posso conceder três desejos, por isso, concederei um a cada um de vós.
- Eu primeiro, eu primeiro - grita um dos funcionários - Queria estar nas Bahamas a pilotar um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida!
Puf! E lá se foi.
O outro funcionário apressa-se a fazer o seu pedido:
- Quero estar no Havaí com o amor da minha vida e um provimento interminável de piñas coladas!
Puf e lá se foi.
- Agora você - diz o génio para o gerente.
- Quero que aqueles dois voltem ao escritório logo depois do almoço - diz o gerente.
Moral da História:
 Em qualquer circunstância, deixe sempre o seu chefe falar primeiro.





 
Um cidadão estaciona o carro em frente duma casa onde encontra lugar.
Vem o polícia e diz:
O Srº não pode estacionar aí.
É a casa do Ministro das Finanças.
Não faz mal....
O carro tem alarme anti-roubo....
 
Coelho e Portas estão num jantar em S. Bento.
Um dos convidados aproxima-se deles e pergunta-lhes:
- De que é que estão conversando de forma tão animada?
- Estamos fazendo planos para uma grande guerra na nossa democracia -
diz Coelho.
- Uau!', exclama o convidado. E quais são esses planos?
- Vamos lixar 10 milhões de portugueses e um brasileiro, responde Portas.
O convidado parece confuso e pergunta: - Um.... brasileiro? Por que é
que vão lixar um brasileiro?
Portas dá uma palmada nas costas de Coelho e exclama:
- Não te disse? Ninguém vai perguntar pelos portugueses!
 
Deve fazer início de sessão ou registar-se para responder aqui.
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