Tópico dos Papás!! E Mamãs

Bem, agora sou eu... [kiss]


Ainda faltam 7 mesinhos para o grande dia...


Ainda não sabemos mais nada, o que será, etc...



Estou impaciente!!




Para quem anda a tentar e está com algumas dificuldades aconselho o método da temperatura basal, é tiro e queda!!
 
Danone disse:
YouTube - Ser pai de menina é mais ou menos assim...

Quem tem meninas sabe a que me refiro. [;)]
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Eu tenho e felizmente a minha é mais "atinadinha do que essa menina do video" [:)].
Mas não posso deixar de dizer que é fantástico ser pai de uma menina: muito fixe.
By the way, hoje vou ver a minha piquena outra vez numa exibição de ballet. Apesar dos seus 8 anos (e quase 5 de prática de ballet) foi recentemente promovida para o escalão das adolescentes. Consegui descobrir uma Academia de dança espectacular e gostam bastante dela.
E sim: tragam-me o babete, pois cada vez que a vejo fico mais orgulhoso da minha "mais que tudo"[;)].
 
Quero ver se há algum pai/mãe que não se reveja neste texto [:D]

As dez maneiras de saber se estão preparados para a paternidade/maternidade:

1. Vestir crianças não é tão fácil como parece. Primeiro compre um polvo
vivo e um saco de rede. Tente enfiar o polvo no saco sem deixar nenhum braço de fora.

2. Esqueça os carros desportivos e compre um Volvo. E não pense que o pode deixar à porta, impecável e a brilhar. Os carros de família não são assim.
Compre um gelado e guarde-o no compartimento das luvas. Enfie uma moeda no leitor de cassetes, desfaça um pacote de bolachas e atire-as para os bancos traseiros.

3. Prepare-se para sair. Espere à porta do quarto de banho durante meia
hora. Saia para a rua. Volte a entrar. Saia. Entre de novo. Volte a sair e
ande um bocado em frente de casa. Entre. Saia. Caminhe devagar ao longo da estrada durante cinco minutos. Detenha-se para examinar minuciosamente todas as beatas, pastilhas elásticas, lenços sujos e insectos mortos que encontre pelo caminho. Está pronto a levar uma criança a passear.

4. Para antever como serão as noites, ande as voltas pela sala entre as 5 da
tarde e as 10 da noite, com um saco molhado com cerca de 6 Kg de peso. Às 10 pouse o saco, meta o despertador para a meia-noite e vá-se deitar.
Levante-se a meia-noite e ande às voltas na sala de estar com o saco ao colo
até à uma da manhã. Ponha o despertador para as 3. Como não consegue voltar a adormecer levante-se às 2 e tome uma bebida. Volte para a cama às 2:45. Levante-se quando o despertador tocar às 3. Ponha o despertador para as 5. Levante-se. Prepare o pequeno - almoço. Repita durante 5 anos sempre de cara alegre.

5. Antes de se decidir por fim a ter filhos, descubra um casal que já os
tenha e censure-lhes os métodos de disciplina, a falta de paciência e o
facto de os deixarem fazer tudo. Sugira maneiras de melhorar os hábitos de
sono e de ir ao bacio, de apurar as maneiras à mesa e o comportamento em
geral. Desfrute da sua última oportunidade de acertar nas respostas para os problemas.

6. Tire o miolo a um melão e faça-lhe um orifício lateral mais ou menos do
tamanho de uma bola de golfe. Suspenda do tecto com um fio e faça-o
balançar. Pegue numa tigela de papa e tente encher o melão através do
orifício. Continua até só ter metade da papa. Derrame o resto no regaço.
Está apto(a) a alimentar um bebé de 12 meses.

7. Vá ao supermercado e leve consigo o que mais se parece com uma criança em idade pré - escolar. O ideal é uma cabra adulta. Se está a pensar ter mais
de um filho, leve mais que uma cabra. Faça as compras sem perder as cabras de vista e pague tudo o que destruírem.

8. Aprenda o nome das personagens de todos os desenhos animados e dos
Pokemon. Quando der por si a cantar o Batatoon", no banho, está apto(a) a
receber o diploma de pai/mãe.

9. Repita sempre o que disse pelo menos 5 vezes.

10. Mulheres: para se preparar para a maternidade, vista um roupão e pendure um saco de feijões à frente. Deixe-o ficar assim 9 meses. No fim retire 10% dos feijões.
Homens: vá a farmácia local, despeje o conteúdo da sua carteira no balcão e
diga ao farmacêutico que se pague. Dirija-se em seguida ao supermercado e
mande o seu ordenado ser lá pago directamente.

[:)][:)]
 
corsa disse:
Eu tenho e felizmente a minha é mais "atinadinha do que essa menina do video" [:)].
Mas não posso deixar de dizer que é fantástico ser pai de uma menina: muito fixe.
By the way, hoje vou ver a minha piquena outra vez numa exibição de ballet. Apesar dos seus 8 anos (e quase 5 de prática de ballet) foi recentemente promovida para o escalão das adolescentes. Consegui descobrir uma Academia de dança espectacular e gostam bastante dela.
E sim: tragam-me o babete, pois cada vez que a vejo fico mais orgulhoso da minha "mais que tudo"[;)].
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Parabéns pelos dotes da menina.[;)] Eu fico super babada quando vejo a minha a tentar imitar a Shakira na dança do ventre. [:D]

roadstercoupe disse:
Também vou ser pai de uma menina para o ano

Vamos ver o que me espera
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Parabéns pela bébécas.[;)]
O que é que te espera???? Pirosadas, atrás de pirosadas. [:D]

Sweden disse:
Quero ver se há algum pai/mãe que não se reveja neste texto

As dez maneiras de saber se estão preparados para a paternidade/maternidade:

1. Vestir crianças não é tão fácil como parece. Primeiro compre um polvo
vivo e um saco de rede. Tente enfiar o polvo no saco sem deixar nenhum braço de fora.

2. Esqueça os carros desportivos e compre um Volvo. E não pense que o pode deixar à porta, impecável e a brilhar. Os carros de família não são assim.
Compre um gelado e guarde-o no compartimento das luvas. Enfie uma moeda no leitor de cassetes, desfaça um pacote de bolachas e atire-as para os bancos traseiros.

3. Prepare-se para sair. Espere à porta do quarto de banho durante meia
hora. Saia para a rua. Volte a entrar. Saia. Entre de novo. Volte a sair e
ande um bocado em frente de casa. Entre. Saia. Caminhe devagar ao longo da estrada durante cinco minutos. Detenha-se para examinar minuciosamente todas as beatas, pastilhas elásticas, lenços sujos e insectos mortos que encontre pelo caminho. Está pronto a levar uma criança a passear.

4. Para antever como serão as noites, ande as voltas pela sala entre as 5 da
tarde e as 10 da noite, com um saco molhado com cerca de 6 Kg de peso. Às 10 pouse o saco, meta o despertador para a meia-noite e vá-se deitar.
Levante-se a meia-noite e ande às voltas na sala de estar com o saco ao colo
até à uma da manhã. Ponha o despertador para as 3. Como não consegue voltar a adormecer levante-se às 2 e tome uma bebida. Volte para a cama às 2:45. Levante-se quando o despertador tocar às 3. Ponha o despertador para as 5. Levante-se. Prepare o pequeno - almoço. Repita durante 5 anos sempre de cara alegre.

5. Antes de se decidir por fim a ter filhos, descubra um casal que já os
tenha e censure-lhes os métodos de disciplina, a falta de paciência e o
facto de os deixarem fazer tudo. Sugira maneiras de melhorar os hábitos de
sono e de ir ao bacio, de apurar as maneiras à mesa e o comportamento em
geral. Desfrute da sua última oportunidade de acertar nas respostas para os problemas.

6. Tire o miolo a um melão e faça-lhe um orifício lateral mais ou menos do
tamanho de uma bola de golfe. Suspenda do tecto com um fio e faça-o
balançar. Pegue numa tigela de papa e tente encher o melão através do
orifício. Continua até só ter metade da papa. Derrame o resto no regaço.
Está apto(a) a alimentar um bebé de 12 meses.

7. Vá ao supermercado e leve consigo o que mais se parece com uma criança em idade pré - escolar. O ideal é uma cabra adulta. Se está a pensar ter mais
de um filho, leve mais que uma cabra. Faça as compras sem perder as cabras de vista e pague tudo o que destruírem.

8. Aprenda o nome das personagens de todos os desenhos animados e dos
Pokemon. Quando der por si a cantar o Batatoon", no banho, está apto(a) a
receber o diploma de pai/mãe.

9. Repita sempre o que disse pelo menos 5 vezes.

10. Mulheres: para se preparar para a maternidade, vista um roupão e pendure um saco de feijões à frente. Deixe-o ficar assim 9 meses. No fim retire 10% dos feijões.
Homens: vá a farmácia local, despeje o conteúdo da sua carteira no balcão e
diga ao farmacêutico que se pague. Dirija-se em seguida ao supermercado e
mande o seu ordenado ser lá pago directamente.
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[:)][:)][:)][:)]
 
Romao disse:
Muito obrigado!

Em principio vou ter que comprar caçadeira de canos cerrados [:D]

[kiss]
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Ou isso ou sai ao pai... [:p] (eu sei... esta piada já é muito usada [;)]).
As meninas são menos traquinas e irrequietas que os putos. Pelo menos as que conheço da idade do meu, ao lado dele são uns anjinhos :sh).
 
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