Situaçoes embaraçosas

[Lippe]

Ao ver este tópico, serve-me de consolação que não sou eu o unico que acontecem cenas estupidas...mas é dificil recordar uma, mas sei que já passei por situações mesmo deprimentes

Por exemplo, há uns anitos, ia para uma aula e queria perguntar "Em que sala é?"...mas sai "Em que página é?"

[PauloAlexandre]

Epá, nem me digas nada que já me aconteceu coisa parecida, fui eu mais dois amigos a um bar, mal entramos toda a gente se virou a olhar para nós e o ambiente era um pouco estranho, mas havia algumas mulheres no local, lá pedimos 3 imperiais e sentamo-nos... entretanto vamos reparando em certos pormenores: balões cor-de-rosa a dizer Happy Birthay + (nome de gajo em inglês), revistas de decoração e homens com alguma tendência de mãos a abanar... tipo leque, bem... nem chegamos a acabar as imperiais!

Qd cheguei do WC, e avisei o meu colega, foi emborcar as cervejas e dar à sola!

Realmente, parece o tal Blue Oyster, só que saímos a tempo

[LuisMiguelC]

Com 18 - 20 anos era provável acontecer, agora a tenda só se monta
quando sabe que vai haver campismo

Pois, isto aos 18 anos tem vontade própria... É uma cabeça a ordenar uma coisa e a outra até parece que faz pouco, pa!

[LuisMiguelC]

Um certo dia, fui com uns amigos a um velório da pai de uma amiga que tinha falecido. No final, estavamos todos cá fora da igreja a conversar até que no momento da despedida tive uma frase "brilhante": "Gostei muito deste bocadinho...apareçam sempre". A nossa amiga cujo pai tinha falecido estava ao meu lado![8)]

EICHHH!!! Essa é muita má mesmo...

[LuisMiguelC]

A primeira tá um must.

Tenho a mania de trocar as palavras, e há coisa de uma semana ao na conversa com um amigo meu saiu-me uma destas, disse-lhe:"Vou.te enfiar uma goela pela colher abaixo.

Ah, isso acontece bastante. Já pedi no bar da escola um IKA de fiambre e um croissant de laranja!

E depois também aquela situação em que se quer levantar a mesa do pequeno-almoço e se põe o pacote do leite na dispensa e o chocolate em pó no frigorifico...

[LuisMiguelC]

Eu hoje fui com uma amiga e amigo a uma pastelaria no intervalo das aulas...chego lá e digo com grande à vontade e naturalidade:

"Boa tarde, queria um napoleão"

Nota: eram 10 da manhã...

Escusado dizer que mal saímos escacámo-nos a rir...

Eu na semana passada, ao chegar à faculdade às 10h da manhã: "Boa noite" E disse isso duas vezes quase seguidas, não sei o que me deu

[LuisMiguelC]

Eu só me lembro de histórias como andar 3horas á procura das chaves do carro que estavam dentro do meu bolso das calças, de andar á procura de uns óculos escuros (aí umas 2 horas) que tinha postos na cara (e ainda os tirei porque estava escuro numas das gavetas, para procurar....)

E de dizer a um policia que tinha bebido ao jantar e ele acabou por me fazer o teste do balão quando eu ainda nem tinha jantado (tinha bebido na jantar da noite anterior....).

Bem... é de génio! Tirar os oculos para os procurar! Muita boa

O que eu me farto de rir para aqui!

[LuisMiguelC]

Há uns anos atrás trabalhei num serviço de internamento de Medicina. O meu chefe era daqueles que entrava de manhã, ia p gabinete e saia de lá a meio da tarde. Era só papelada, os doentes parece que lhe faziam impressão...
Numa das reuniões de Serviço, referimos delicadamente que seria importante ele ver os doentes, conversar com eles, no fundo, perceber o que se passava na realidade no serviço que geria mas pouco conhecia.
No dia seguinte, de manhã, começamos a trabalhar e ele, de bloco debaixo do braço, começa a percorrer as camas uma a uma, falando com todos os doentes, dando sugestões, enfim,...ficamos todos surpreendidos.
A certa altura ouvimos o nosso chefe a levantar a voz e a falar irritado "não pode ser! Desde que está internado esteve sempre na cama e cadeirão? E os exercicios? Tem que andar a pé!!!" O doente, sentado num cadeirão e com o robe por cima dele, bem tentava responder mas o meu chefe continuava a gritar "É por isso que depois ficam sem andar! Só querem estar na cama e sentados!"
Eu vou à porta da enfermaria e chamo-o, dizendo que tem um problema urgente p resolver.
Cá fora no corredor, consigo finalmente explicar-lhe que o doente que estava sentado tinha amputação de ambas as pernas, abaixo do tronco. Como estava sentado e tinha o robe a cobri-lo, o meu chefe não se tinha apercebido.
No dia seguinte, entrou de manhã p gabinete e só saiu ao final da tarde, como fazia todos os dias...

:|:|:|:|:|

XIIIIIIIIIIIIII...
Coitado do homenzinho, não bastava ter ficado sem as pernas ainda teve que ouvir aquilo...

Muito mau mesmo!

[LuisMiguelC]

o meu avo uma vez foi de motorizada com a minha avo n sei onde, n me recordo,... entao tinha de atravessar a linha do comboio. diz a minha mae, que a cancela estava fechada e ele n podia perder tempo e baixou-se e arrancou. dp lembrou-se de falar para a minha avo passados 2 ou 3 km e ela n respondia. e ele a mandar vir, palavroes a torto e a direito para cima e para baixo. qd olhou pra tras ela n ia na mota e ele regressou... ao passar novamente na passagem de nivel estava la um aparato do caracas e a minha avo a chorar de dores na cara. bom, ja tao a adivinhar o que aconteceu certo? pois e, ele ao passar a linha a minha avo levou com a barra no focinho e caiu pra tras! lolololololol

e ele feito morcao n deu por nada! enfim, qdo se fala nisso em casa, e uma gargalhada autentica

Um tio do meu pai, que ia acompanhado da esposa no seu Vespão 50 kitado, tinha parado numa subida na serra... Arrancou, tudo muito bem... Ele a falar e ela não respondia. Quando vai a ver, a esposa já não estava montada na mota...
Ele volta para trás, ainda tava lá ela sentada no chão...

O avô de um amigo meu, foi mandado parar pela policia porque ia em excesso de velocidade........ no tractor...
O tractor é pequeno, é de volante, mas tem o tamanho de um de varais. O limite era 40 ou 50 e o homem ia naquela traquitana a 55km/h...
O velhote (quase 80 anos) era acelera...

Escusado será dizer que o policia apenas lhe disse para ter calma e ir mais devagar...

[andred]

No elevador do Odivelas Parque:

Estava eu e a minha esposa mais uma senhora, qdo a certa altura a minha esposa diz: "Este elevador é muito lento". E eu digo: "Deve ser alentejano." E a minha esposa diz logo a seguir: "Estas a dizer isso e a Sra. pode ser alentejana." E diz a sra: "Sou sim. Já estou habituada."

Ao falar com uma colega de trabalho:

"Costumamos ter muitas falhas com a empresa X?" - pergunto eu. E ela responde: "Sim, e são todas originadas pelos nossos colegas de Espanha." E eu respondo: "Pois, de Espanha nem bons ventos nem bons casamentos." E ela disse-me: "Não digas isso! O meu namorado é espanhol..."

CC Vasco da Gama:

Alguns anos, fui com uma amiga ao Vasco da Gama, e ao entrarmos numa loja(penso que era a Pull and Bear) havia uns bancos a entrada da loja. estava uma rapariga assentada, mas achegada para frente e via-se a tanga nas costas. Olhei para lá... e depois virei o olhar para a frente... e é que estava um espelho a frente dela e ela a olhar para mim a olhar para o rabo dela!!!


Estas foram as situações que me lembro e que não me esqueci. Mas cheguei a ter outras, mas não me lembro.

[LuisMiguelC]

Lembro-me perfeitamente duma visita de estudo que fiz a Paris. Mas lembro-me em particular de dois episódios brilhantes de um colega meu.

Iamos a descer no elevador, eu e mais 2 ou 3 colegas meus, e nisto entra uma rapariga, com os seus 25 anos, toda bem composta. Esse meu colega, armado em galifão, começa logo com comentários do género "Fdx, que a gaja é mesmo boa" "Mandava-lhe uma ****, é que era mesmo aqui no elevador" e coisas do tipo. Ela ainda se aguentou durante uns minutos, mas depois virou-se para ele, no mais perfeito português e diz-lhe "Obrigada, mas já deves ter reparado que sou areia demais para o teu camiãozinho".

Numa das noites em que lá estivémos, fomos jantar fora e íamos beber um copo a seguir. Estávamos instalados na zona da Bastilha, que por sinal tem centenas de travestis e drag queens. O mesmo colega do elevador, desconhecendo esse facto, repara numa gaja que ia à nossa frente e começa "olha bem para aquele cu! realmente as francesas é que são boas" etc, etc... Ela pára para acender um cigarro. Ele antecipando-se e no seu melhor inglês, tira uma daquelas frases de engate do bolso e vai a dar-lhe lume, quando ELE se vira e responde-lhe também em bom português que conhecia um sitio ali perto onde podiam estar os dois mais à vontade... foi vê-lo a correr disparado para dentro do bar, tendo passado a noite toda tipo catavento, a olhar para todo o lado a ver se não tinha mais nenhum encontro imediato

Bem... ela também devia ser um bocadinho convencida...
Mas pronto, ela também se devia ver ao espelho e constatar a verdade...

Mas lá que é uma situação lixada, lá isso é!

[KeyserSoze]

Ao falar com uma colega de trabalho:

"Costumamos ter muitas falhas com a empresa X?" - pergunto eu. E ela responde: "Sim, e são todas originadas pelos nossos colegas de Espanha." E eu respondo: "Pois, de Espanha nem bons ventos nem bons casamentos." E ela disse-me: "Não digas isso! O meu namorado é espanhol..."

Fiz uma muito semelhante. No 1º dia de estágio, estava na sala com a responsável da secção onde iria ficar durante os primeiros 15 dias e começámos a falar da faculdade onde tirei o curso e ela diz que tirou o dela no Porto.

À página das tantas começa a falar de uma coisa qualquer e veio à baila os algarvios. E eu numa de gozo, começo por dizer: "Ah, o pessoal do Algarve não é de fiar... Metem a comida na gaveta..." E outras tiradas do mesmo género. Ela ouve e pergunta-me "Olha lá, tens alguma coisa contra os algarvios?? Eu tirei o curso no Porto mas sou do Algarve!"

Bem, não sabia onde me meter. Bela maneira de se iniciar o estágio, começo logo por provocar a chefe! Ela deve-se ter divertido muito com a minha reacção e depois diz: "Mas tens razão, não são de fiar."

[hc80]

uma vez um familiar do meu avo tinha falecido e estavamos em plena cerimonia do enterro. passado um pouco dirige-se uma familiar do meu avo e da-lhe os pesames pela morte da pessoa. e o meu avo na inocencia dele disse simplesmente: "muito obrigado, igualmente para si tambem"

eh pa eu nem sabia onde me havia de meter com o riso.... tive de fugir... porque ele apesar de ter sido ingenuo deixou a mulher sem palavras e completamente vermelha.

[hc80]

e nunca vos aconteceu dar uma dor de barriga de repente e ter que ir a casa de banho de um hipermercado bastante frequentado e estar na casa de banho e ouvir uns ruidos esquisitos oriundos da retrete ao lado e a gente cheio de vergonha tbm de fazer barulho? ate que a certa altura o ruido do lado comeca a aumentar cada vez mais e a gente perde as estribeiras e solta o animal que ha dentro de nos e ouve-se do outro lado: "ai jejuje, as figurinhas que um gajo faz!" e dp uma gargalhada geral la dentro!!! nunca vos aconteceu hein?? foi a situacao mais caricata em que estive envolvido... lololol

[hc80]

uma vez um colega meu numa confeitaria perguntou a funcionaria com o ar dele de parvo, se faziam croissants mistos sem queijo. tao a ver a cara da funcionaria n?? toda baralhada,....

[DarkRose]

Um tio do meu pai, que ia acompanhado da esposa no seu Vespão 50 kitado, tinha parado numa subida na serra... Arrancou, tudo muito bem... Ele a falar e ela não respondia. Quando vai a ver, a esposa já não estava montada na mota...
Ele volta para trás, ainda tava lá ela sentada no chão...

O avô de um amigo meu, foi mandado parar pela policia porque ia em excesso de velocidade........ no tractor...
O tractor é pequeno, é de volante, mas tem o tamanho de um de varais. O limite era 40 ou 50 e o homem ia naquela traquitana a 55km/h...
O velhote (quase 80 anos) era acelera...

Escusado será dizer que o policia apenas lhe disse para ter calma e ir mais devagar...

Um amigo do meu pai é que diz que uma vez ia numa carrinha de caixa aberta com varios trabalhadores lá atrás, ia numa estrada aos solavancos, a carrinha sempre aos saltos e quando chegou ao destino e foi pra trás da carrinha, tinham desaparecido... Não sei é se é verdade, logo eles todos?

[hc80]

hummmm,.... e dai n sei,...

[hc80]

so se eles se tivessem pirado aquando uma paragem em algum semaforo lolololol

[basini]

Bem situaçoes caricatas....uma vez tinhamos ido fazer um torneio para o meio do País e como a noite quando iamos sair so levavamos uma carrinha com tudo la dentro.Iam tantos que a porta de tras tinha que ir aberta.Entao depois de jantarmos ia uma peça com 2 garrafas de sumol nos braços quando numa curva caiu LA EM BAIXO.LOOOOOOOL
Muito me ri ao ver aquela imagem do carro a curvar e o rapaz a ir para a rua.LOL
Outra foi dessa mesma personagem.Como aquilo era no interior do País nós estavamos numa moradia e tinha muitos campos a volta.Estavamos todos na carrinha para ir jogar e faltava um de nós.Nós fartos de procurar e nada.Passado uns 20 m chega ele.Tinha ido para o meio dos campos caçar grilos.LOOOOL.Bons tempos.
Outra era que nós tinhamos a mania de no gozo insultar a mae uns dos outros no balneario...tipo chegava um e nós;Entao a p*ta da tua mae esta boa?e tal.Uma vez estavamos fartos de gozar com um gajo novo e eu saio do pavilhao e estava o pai dele sentado nos bancos(os nossos balnearios eram colados a esses bancos e faziamos um barulho do caraças aquela hora.,ele deve ter ouvido tudo,coincidencia ou nao o miudo deixou de aparecer).

[basini]

Depois no secundario era quase todos os dias.Deixa la ver as que me lembro:
Uma vez eu estava a contar uma historia e gritei Ó PUTAAA!!!!E chega logo uma amiga nossa por acaso era muito jeitosa a perguntar que foi.LOOOOL
Outra o meu professor de Historia depois de entregar os testes vira-se para uma rapariga que tirava grandes notas e diz:O x vou ter que te fazer uma oral que este teste correu-te mal e para nao baixares a nota vou-te fazer umas perguntas.
E viro-me eu:
Ó sotor o sotor vai ter que me fazer uma oral a mim que também o teste correu-me mal,mas a rir-me muito.E vira-se ele:
Eu?pede a Vania que te faça.LOLOL(era a minha namorada na altura e sentava-se ao meu lado).Ele era o maior.

[basini]

Ja tive um professor de Artes a enrolar um no meio de uma aula com todas as calmas na mesa.LOL
Outra aquele professor que falei da historia da oral uma vez estava a dar aulas e estavam uns gajos da parte de fora do muro a fazer barulho.Ele abriu a janela e pediu que saissem dali.Eles continuaram a fazer barulho e quando o meu professor avisou que ia la fora eles como pensavam:bem o tempo que ele demora a vir nós ja nos piramos entao disseram venha!!
E nao é que ele salta pela janela e po-se a correr atras deles e eles todos borrados cada um para o seu lado.LOL
Foi a partir dai que lhe começei a dar valor ; )

[carregalhe]

Mais uma embaraçosa...ia na rua hoje e saíu de repente uma rapariga (nos seus 20 e tal) de uma loja. Eu como ia a segurar a mala (de por a tiracolo) acabei de por chocar com a mão no cu da rapariga, traduzindo, apalpei-a, sem querer

Ela olha para mim de alto a baixo e diz "Ah...desculpe..."

Passados 2s de virar costas, como ia com os mesmos amigos da outra vez do Napoleão...

...

...

partimo-nos a rir, mas o meu amigo é que ficou com a culpa!

[basini]

Outra mas para mim nao foi embaraçosa e voltava a faze-lo foi quandoo tinha ido a uma festa na praia e a vinda embora eu ja todo cego uma rapariga estava a tentar subir um pequeno muro para nao ter que ir dar a volta pelas escadas.E eu como prestavel que sou meti-lhe as maos no meio daquelas pernas e la ajudei a mulher a subir.Ficou tudo a olhar para mim ela la agradeceu com um ar de riso e quem sabe com ar de quem gostou e la fomos cada um a sua vida.

[Vilina]

uma vez um colega meu numa confeitaria perguntou a funcionaria com o ar dele de parvo, se faziam croissants mistos sem queijo. tao a ver a cara da funcionaria n?? toda baralhada,....

Quando estava a estagiar no hospital de Castelo Branco eu ia sempre almoçar ao bar do hospital porque a comida do refeitorio era uma procaria. Uma vez decidi que queria comer uma baguete. Chega a minha vez de ser atendida e peço uma Baguete de Delicias do mar sem atum, o empregado fica parvo a olhar para mim sem perceber o que eu queria. Ate que o meu colega chamou-se atenção o que eu tinha dito. Pois eu queria dizer baguete de delicias do mar sem tomate.

[hc80]

ta bem ta, de tomate para atum vai uma diferenca larga!! lolol

[dcifumarolas]

ta bem ta, de tomate para atum vai uma diferenca larga!! lolol

Ela não queria era os tomates do atum...

[hc80]

uma vez pedi uma garrafa de agua num cafe. e o individuo perguntou se eu queria fresca ou natural. e eu feito estupido, distraido, respondi normal... e ele voltou a perguntar se eu queria fresca ou natural. e va-se la saber pq respondi novamente normal. e o gajo acabou por me vender uma natural. lolol

[kpt]

Ah, isso acontece bastante. Já pedi no bar da escola um IKA de fiambre e um croissant de laranja!

E depois também aquela situação em que se quer levantar a mesa do pequeno-almoço e se põe o pacote do leite na dispensa e o chocolate em pó no frigorifico...

pior foi levar levar o leite para a casa de banho para arrumar sabe-s la onde

[diogocoelho]

txi o basini que stor de historia e esse?? dava aulas em que escola?

e que tive um tipo esse..era um granda maluco..sempre a mandar bocas e nao se importava que a gente o insulta-se com bocas...

uma vez na aula um amigo meu disse para ele...

ho o stor deve ter ai uma coisa que ja esta morta a anos...e ele vira-se ao mesmo tempo de desaperta 2 botoes da calca...queres ve-lo...ou antes...queres senti-lo??

foi a risota total

[kpt]

O avô de um amigo meu, foi mandado parar pela policia porque ia em excesso de velocidade........ no tractor...
O tractor é pequeno, é de volante, mas tem o tamanho de um de varais. O limite era 40 ou 50 e o homem ia naquela traquitana a 55km/h...
O velhote (quase 80 anos) era acelera...

Escusado será dizer que o policia apenas lhe disse para ter calma e ir mais devagar...

eheh .. já ia no corte